Еда

В своей книге о том, как растить детей, Бенджамин Спок пишет:
Почему столько детей плохо едят? В основном потому, что матери заставляют их есть хорошо. И не видно особых проблем с питанием у младенцев и маленьких детей, матери которых не беспокоятся об их диете. Можно сказать шутя, что нужны знания и много месяцев тяжелой работы, чтобы создать проблемы питания.
Один ребенок рождается с волчьим аппетитом, который сохраняется, даже когда он расстроен или болен. У других аппетит более умеренный, и на него легко влияют настроение и здоровье. Первый ребенок может стать полным, а второй скорее будет худым. Но каждый ребенок рождается с достаточным аппетитом, чтобы сохранять здоровье и работоспособность¹.
Родители могут избавить себя от многих излишних неприятностей по поводу проблем питания, если запомнят основное правило: не убеждайте и тем более не заставляйте ребенка есть. У детей есть прирожденный аппетит. Когда они достаточно голодны, они едят.
Матери иногда боятся, что если последуют этому совету и дадут ребенку есть то, что он хочет, это может привести к какой-нибудь недостаточности в питании и соответственно в развитии ребенка. Доктор Спок пишет, что вряд ли такая опасность реальна.
Важно помнить, что у детей есть врожденный механизм, который дает им знать, сколько еды и какого типа им необходимо для нормального роста и развития. У детей чрезвычайно редко бывают случаи серьезного недоедания, авитаминоза или болезней из-за проблем питания².
Доктор Спок описывает известный эксперимент Клары Дэвис. Десятимесячным младенцам давали выбирать любую цельную неочищенную пищу, которую они хотят. И дети прекрасно справлялись с этим долгое время, составляя себе диету, которую любой ученый признал бы хорошо сбалансированной.
Тем не менее родителям, у которых дети плохо едят, стоит время от времени показывать их врачу, чтобы он оценил диету и рекомендовал, если это необходимо, добавки к рациону или даже медицинские препараты.

ИЗБЕГАЙТЕ ПРОБЛЕМ ПИТАНИЯ
С самого начала мы должны показать доверие к врожденной способности детей судить о том, что для них хорошо. Не пытайтесь заставлять ребенка выпить из его бутылки больше, чем ему хочется. Вводите твердую пищу постепенно; а когда ребенок отказывается от какой-то пищи, забирайте ее. Можете попробовать дать ее через несколько недель. Если аппетит ребенка упал и он вроде бы хочет мало есть (иногда из-за боли от роста зубов), не старайтесь, чтобы он побольше поел. Дети должны относиться к еде как к чему-то желанному, а не как к одолжению, которое они нам делают.
Матери часто совершают ошибку, продолжая кормить малыша, который очевидно потерял интерес к еде. Когда ребенок начинает ерзать и отворачивается от ложки, поймите, что ему больше не нужно есть, и выньте его из стульчика.
Иногда нежелание есть вызывает одна определенная пища - обычно что-то растительное, - чего дети не любят. А матери продолжают настаивать на своем, стараясь всеми способами впихнуть в ребенка еще. Зачастую они даже смешивают еду, которая ему не нравится, с той, которую он любит. Но обычно ребенка не так легко одурачить. Даже если он съест эту пищу, он почувствует в ней что-то не то, и это может вызвать у него подозрительность ко всякой еде. Родителям не мешает спросить себя: а стоит ли это делать? В конце концов, и у взрослых есть один-два вида пищи, которые они не любят. Отвращение ребенка вполне реально, и мы доставляем ему настоящее страдание (а себе много проблем) каждый раз, когда подвергаем его такому испытанию.
Когда дети становятся старше, их вкусы и аппетиты начинают меняться, и иногда это приводит к развитию упрямства в отношении еды, что затем может легко перерасти в проблему питания. Обеспокоенная мать пытается заставить ребенка есть побольше - а он наоборот, ест меньше. Раздражение матери может перерасти в гнев, она чувствует глубокое разочарование из-за того, что ребенок отказывается есть; а это, в свою очередь, еще сильнее снижает его аппетит. Время еды становится порой конфликта и сражений. Теперь ребенок уже не только воспринимает еду как средство удовлетворения желаний матери, но и себя начинает считать плохим из-за того, что ест не так, как хотят его родители.
Чтобы избежать этих проблем, родителям нужно сделать усилие и перестать беспокоиться о том, как едят их дети. Следует положиться на естественный аппетит и кормить их в соответствии с их желанием. Помните, что нет "плохих" иди "хороших" едоков, а есть только дети с большим или небольшим аппетитом. Не измеряйте свой успех тем, как много съест ваш ребенок. Когда напряженности нет, родители уже не станут так расстраиваться из-за того, что их ребенок мало ест.
Не стоит и устраивать баталии с ребенком, который не доедает то, что положили ему на тарелку. Мы можем избежать всей этой проблемы, если предложим ребенку помочь и спросить его сначала, что и сколько он хочет, и положим ему только то, что он выберет. (На самом деле, лучше всего сначала класть ребенку совсем немного, чтобы он потом попросил добавку.) Таким образом то, что у ребенка на тарелке, будет под контролем, и не придется слишком настаивать, чтобы он закончил еду. А если он все-таки не хочет есть, можно сказать: "Хорошо, я надеюсь, ты сейчас не голодный; ты можешь съесть это попозже". (Теплую еду следует подогреть по вкусу.) Детей нужно научить, что выбрасывать еду нехорошо³.

ПРИВЕРЕДЛИВЫЙ ЕДОК
Проблемы некоторых детей не ограничиваются одним-двумя видами овощей; привередливый едок отказывается притронуться ко многим видам пищи. Но родителям нужно очень постараться быть терпимыми и не спорить об этом с детьми. Не ругайте ребенка и не заставляйте съесть "только чуть-чуть"; не предлагайте ему ничего особенного, если он ест; не угрожайте лишить его десерта. Если во время какой-то еды у вас нет ничего, что он любит, он может поесть хлеб с маслом или маргарином. (Пять кусков хлеба содержат девять граммов протеина!)
Некоторые родители считают, что дети должны научиться есть все. Конечно, это желательно; вопрос в том, как этого достичь. Привередливые дети серьезно относятся к тому, что им не нравится, и если мы просто пытаемся заставить их есть, нужно быть готовыми к бою.
Но время от времени неплохо уговаривать ребенка попробовать то, что он до сих пор отвергал, объясняя это тем, что вкус часто меняется, и дав себе шанс, мы можем обнаружить, что любим то, что предполагали никогда не есть.
При этом не нужно полностью отказываться от того, что вы собирались готовить, и устраивать им ресторан. Хотя родителям стоит постараться включать в меню то, что нравится детям, конечно, не следует готовить особую еду специально для них. Строгая политика в этом отношении поможет детям постепенно привыкнуть есть больше. Если ребенок не ел в положенное время, не позволяйте ему потом подкрепляться чем-то особенным. Ребенка сначала нужно предупредить, что ничего другого (кроме того, что они обычно жуют) не во время еды вы подавать ему не станете; так он будет знать, чего ожидать, если решит не есть вместе со всеми. И не надо это говорить в угрожающей манере, как, например: "Если ты сейчас не поешь, до ужина ничего не получишь". Между едой ему нужно позволять есть крекеры или фрукты, как и всем остальным.
Иногда матери чувствуют себя очень виноватыми из-за того, что дети целый день ходят голодными. Ведь это ее обязанность обеспечивать ребенка пищей; разве она не плохая мать, если видит, что он ничего не ест, и никак на это не реагирует?! Но она должна осознать, что не есть выбрал ребенок. Небольшой голод, который он может испытывать (не следует забывать, что он намного преувеличивает его, чтобы заставить нас чувствовать себя виноватыми!), не повредит ему; он научит его тому, что нужно есть вместе со всеми и то же, что и все. Мы можем посочувствовать ребенку, который жалуется, что голоден, но ради его же блага нужно настоять на нашем решении.
Капризные дети часто выражают свою нелюбовь к какой-то пище словом "Иххх!" или "Я это ненавижу!" Но если ребенку позволено говорить, что его что-то не интересует, он никогда не должен показывать отвращение ни к какой еде, потому что это демонстрирует неуважение к тому, что создал Творец. Если он не хочет есть что-то из поданного на стол, он может сказать "Нет, спасибо" или "Я лучше ничего не возьму".

БОЛЕЗНЬ
Когда ребенок болен, у него обычно плохой аппетит. И даже после выздоровления он не сразу начинает есть нормально. Часто проблемы с едой возникают, когда родители начинают пихать в ребенка еду преждевременно. Нужно предлагать детям только питье и еду, которые они хотят, и терпеливо ждать, пока полностью не восстановится их аппетит. Не следует беспокоиться из-за потери веса; когда вернется желание есть, ребенок почувствует сильный голод и быстро наберет его.

ХУДОЙ РЕБЕНОК И ТОЛСТЫЙ РЕБЕНОК
Худоба обычно определяется конституцией. Но если родители беспокоятся, они должны показать ребенка детскому врачу, чтобы выяснить, что об этом думает медицина.
Мнение доктора Спока сводится к тому, что если у ребенка нет особых проблем со здоровьем и год от года он прибавляет в весе, хотя по-прежнему худ, как сначала, то родители могут успокоиться и оставить его в покое. И нет сомнения, что таким этот ребенок и останется.
Один из факторов избыточного веса - наследственность. Шансы ребенка иметь лишний вес значительно выше, если оба его родителя склонны к полноте. В этом случае нужно регулировать потребление еды. Если мы с раннего детства приучаем его есть низкокалорийную пищу, это может значительно уменьшить его шансы набрать лишний вес. Значит, не нужно давать ему ничего жирного, сладкого. Вместо всяких пирожных, пирожков, печений лучше предлагать свежие фрукты или морковку и огурцы.
Родители должны помнить, что хорошо упитанный - часто означает перекормленный. Не стоит волноваться из-за толстенького младенца, но если ребенок старшего возраста выглядит тяжеловатым, то лучше в основном перевести его на фруктовую и овощную диету.
Если ваш ребенок толстый, побуждайте его быть внимательным к тому, что он ест. Но не говорите что-нибудь вроде: "Ты слишком жирный и не должен есть столько хлеба". И не оберегайте ребенка от богатой калориями еды, которую подают по особым случаям, таким, как шабат; тогда, обиженный, он может еще сильнее захотеть такую еду.
Некоторые дети вроде бы не беспокоятся насчет своего лишнего веса. А другие из-за этого очень несчастны. Эти дети обычно очень критикуют себя за то, что слишком много едят, порицают себя за отсутствие самоконтроля. Типично для человека с лишним весом говорить себе, когда он доберется до калорийной пищи: "Я действительно не должен ее есть, но…", а потом себя за это ругать. Чтобы помочь ребенку, нужно прежде всего дать ему понять механизм этого заколдованного круга и научить перестать говорить себе всякие извинения. Он должен осознать, как трудно соблюдать диету и какая нужна сила воли, чтобы сбросить вес. А родители должны ему сочувствовать в его усилиях и, конечно, не усугублять его унижение, привлекая внимание к тому, как он выглядит.
Обычно побуждать ребенка снизить вес бесполезно. Однако старшим детям, особенно подросткам, часто рекомендуется посетить врача, который, если нужно, посоветует подходящую диету.

Ложь

Мы должны отличать тенденцию маленьких детей смешивать фантазии и реальность от намеренной лжи. Первое обычно для детей с живым воображением. Вместо того, чтобы выражать неверие, лучше реагировать на это удивлением. К примеру, если ваш четырехлетний ребенок говорит вам: "Я вижу на улице льва!", вы можете просто ответить: "В самом деле?"
Другое дело преднамеренное искажение истины. Большинство детей будут в определенных случаях лгать, чтобы избежать ругани, наказаний или ответственности. Некоторые дети также рассказывают о себе вымышленные истории, чтобы достичь признания.
Если мы подозреваем, что ребенок выдумывает, будьте внимательны и не говорите ему сразу об этом. Лучше мягко возразить; а если он настаивает на том, что это действительно так, дайте ему привилегию сомнения.
Но если мы уверены в том, что ребенок врет, необходимо спокойно поговорить с ним об этом. Мы должны сказать, что знаем, что он говорит неправду, и довести до его сознания, что ложь запрещена⁴¹. И, кроме того, нужно объяснить ему, как важно для нас верить ему и полагаться на то, что он говорит.
Но хотя ребенок обязан знать, что лгать запрещено, мы не должны его этим пугать. Помните, даже если ребенок понимает, что врать нехорошо, все равно иногда он может это сделать. И если придавать этому слишком большое значение, он будет чувствовать себя ужасно виноватым.
Если ребенок отрицает, что сделал что-то недозволенное, чтобы избежать порицания или наказания, уверьте его в том, что никак его не накажете. Важнее поощрить ребенка говорить правду. А после этого можете ему сказать: "Я рад, что ты не обманываешь. Пожалуйста, никогда не бойся признаться, когда поступишь неправильно". Естественно, мы должны быть внимательны, не слишком порицая ребенка за проступки, чтобы страх не толкнул его на ложь.
Большинство видов защитной лжи можно предотвратить, если не задавать вопросов, провоцирующих на неправду. К примеру, если ребенок сразу после еды умчался из-за стола, не нужно спрашивать: "А ты уже прочел благословение после еды?", лучше сказать: "Вернись-ка за стол - ты забыл прочесть благословение после еды".
Если ребенок очень часто говорит неправду, родители могут бояться, что он вырастет законченным лжецом. Но, конечно, для такого страха нет оснований. Хотя дети иногда проходят через фазу постоянной лжи, с некоторой помощью они преодолевают этот этап. Главное здесь реагировать спокойно и продолжать внушать ребенку, как важно для него всегда говорить правду, чтобы другие могли на него положиться.

Воровство

У маленьких детей часто нет четкого представления о том, что принадлежит им, а что нет. Когда они хотят взять домой яркую игрушку из магазина или из дома своего приятеля, не следует называть это воровством. Все, что нужно, это объяснить ребенку, что игрушка не его, и мягко настоять на том, чтобы он ее вернул. И так же если он возьмет в супермаркете конфетку, мы говорим ему, что она принадлежит магазину, и побуждаем положить ее обратно на полку. Но к шести годам дети уже способны понять, что такое воровство и что оно предосудительно.
Когда родители впервые узнают, что их дети совершили более серьезную кражу, они обычно реагируют на это с тревогой. Воровство - преступление, и тяжело ассоциировать с ним своих детей. После первого шока родители начинают искать мотивы этой кражи. Они даже могут обвинять в этом себя: "Что мы делали неправильно, если ему теперь приходится красть?"
Но поиски психологической мотивации поведения ребенка обычно не помогают. Самое простое и логичное обоснование его кражи заключается в том, что ему ужасно хотелось иметь ту вещь, которая ему не принадлежала, и поэтому, зная, что это плохо, он все-таки украл деньги, чтобы ее купить. И неконструктивно родителям ломать голову, в чем они неправы. Вместо этого они должны сосредоточиться на самой проблеме и на том, что с ней делать.
Начать с того, что мы должны довести до сознания ребенка, что воровство - серьезное преступление⁵. Одна мать, которая узнала, что ее пятилетний ребенок взял у нее деньги из кошелька, очень резко его порицала; но ребенок все равно продолжал брать деньги. Тогда она провела с ним серьезный разговор и объяснила ему, что недопустимо воровать. Это произвело на ребенка очень сильное впечатление, и он перестал так делать.
Также важно, если вы уверены в том, что ваш ребенок что-то украл, прямо это сказать. К примеру, вы заметили, что у вас из кошелька пропали двадцать долларов. В этот же день ваш сын вернулся домой и показывает вам новые часы, говоря, что нашел их на улице. Не спрашивайте: "Ты действительно их нашел?" Скажите ему: "У меня из кошелька пропало двадцать долларов. Ты взял эти деньги и купил себе на них часы". Если ребенок отрицает, что взял деньги, не превращайте это в спор, но спокойно настаивайте. И когда он наконец признается в воровстве, заставьте его вернуть часы и возвратить вам деньги. (А если украденные деньги были потрачены на сладости или что-нибудь подобное, вы должны обсудить с ребенком, как он может возвратить украденную сумму.)
Ребенка, который украл, никогда нельзя стыдить или называть вором; и нельзя его пугать тем, что когда-нибудь он закончит тюрьмой. И также не спрашивайте его: "Почему ты это сделал?" Это только побудит его к самооправдательным мыслительным штампам.
Если мы даже внимательно избегаем этих ошибок, дети, которые воруют, чувствуют себя после этого ужасно виноватыми. Чтобы помочь ребенку справиться с этими мыслями, нужно попробовать сначала поговорить с ним об этом, начав, например, с вопроса: "Ты себя очень нехорошо чувствуешь из-за того, что сделал, правда?" Ребенок может кивнуть головой и ничего не сказать; обычно это знак, что он слишком стыдится, чтобы ответить. Тем не менее мы должны продолжать, мягко напоминая ему, что даже если он совершил что-то действительно очень плохое, это еще не делает ело плохим человеком. Вместо того, чтобы думать о том, какой он ужасный, он просто должен огорчиться и решить, что больше так не будет поступать. И тогда он может быть уверен, что Б-г его простит. И еще можно посоветовать ребенку с этого момента подходить к нам и говорить, когда ему чего-то очень хочется.

Плохие слова

Дети говорят плохие слова в основном потому, что они производят на шокированных взрослых сильное впечатление. Часто они даже не подозревают, что они означают; все, что они знают, говоря их, что они обладают силой вызвать вокруг них скандал.
Поэтому важно избегать таких шоковых реакций. С первого раза, когда ваш ребенок пользуется такими словами, дайте ему знать, что это нехорошие слова и что вы не хотите, чтобы он их употреблял. Ваша реакция должна быть очень умеренной. А если он сделает это снова, скажите спокойно: "Я тебя прошу забыть это слово". Ребенку не лишне объяснить: "Это мусорные слова - они не для твоих уст". Старшим детям может помочь умеренное порицание вроде: "Не ожидала от тебя, что ты будешь так разговаривать". Их также нужно научить, что некрасивые выражения (нивуль пэ) оскорбляют и говорящего, и слушающего, и их строго запрещает Тора⁶.
Это не значит, что вы должны реагировать всякий раз, когда ребенок говорит плохие слова. Если у вас создается впечатление, что ваша реакция поощряет его продолжать, может быть лучше некоторое время игнорировать ребенка. Но какой бы путь вы ни выбрали, главное оставаться спокойными.

Буйство

Все дети иногда выходят из-под контроля. Они начинают носиться по дому, прыгать по мебели, набрасываться друг на друга, крича изо всех сил. Для маленьких это большое веселье; но не для старших, которые чувствуют себя от этого на пределе.
Лучше всего позвать детей в одну комнату, сказав, что вы должны сообщить им что-то важное. А когда они соберутся, скажите: "Дети, я знаю, что для вас это большая радость, но я не могу вам позволить так бегать вокруг. Это нормально на улице, но не дома. Если вы сейчас будете играть тихо, то хорошо. А если нет, мне придется развести вас по разным комнатам. Решайте, ладно?" Если это не помогает, скажите им: "Все, дети, марш по местам - можете выйти оттуда, когда будете готовы играть спокойно", и отведите каждого в его комнату.
Некоторые матери сомневаются, останавливать ли своих детей, когда они устраивают шум, говоря себе: "Детям нужно побегать и дать выход энергии, и я не должна так из-за этого беспокоиться. Нужно относиться к этому терпимо". Но лучше, если они будут менее требовательными к себе; зачем подвергать свои нервы ненужным страданиям? В результате это может кончиться криком на детей. Другие матери плохо себя чувствуют из-за того, что нарушают детское веселье. Интересно, что иногда создается впечатление, наблюдая дикую беготню детей, что они уже достаточно наигрались, но теперь просто не в состоянии прекратить это сами. Иными словами, мы просто можем сделать им добро, если их остановим.

Застенчивость

Застенчивость, если она не преувеличена, - положительное качество. Это одно из трех выдающихся качеств, которые характеризуют еврейский народ⁷.
Некоторые дети кажутся от рождения застенчивыми. По контрасту с открытыми детьми, которые готовы улыбаться любому незнакомцу, застенчивый ребенок склонен отстраняться от дружеских заигрываний визитера. Родители не должны из-за стеснения перед посетителем говорить ребенку: "Почему ты такой застенчивый?" или "К тебе обратились, почему ты не отвечаешь?" И не следует за него извиняться, например: "Он всегда такой с посетителями", потому что это может только усилить застенчивость. Более того, привлекая таким образом внимание к
его застенчивости, мы можем привить ему мысль, что это что-то нехорошее.
Родителям нужно постараться не обращать внимания на то, какое впечатление производят их дети. Если они должны дружески поощрять своего ребенка, не следует создавать проблемы из того, что он не ответил кому-то на его "Привет" и "Ну, как дела?". Если посетитель глубокомысленно замечает "Разве она не застенчива?", можно ответить "Нет, не застенчива. Через некоторое время она заговорит, когда привыкнет к тебе". Даже нормальный открытый ребенок может иногда устать от избыточной дружественности посетителя, особенно когда его при этом бомбардируют вопросами, на которые он в этот момент совсем не хочет отвечать.
Чем меньше говорится о детской застенчивости, тем лучше. Когда эти дети взрослеют, они обычно теряют большую часть своей застенчивости и становятся более социальными.

Примечания
1. Бенджамин Спок, Здравый смысл ребенка и забота о детях, Нью-Йорк, 1962, стр. 423-424.
2. Там же, стр. 426.
3. Шабат, 129а; Рамбам, МишнэТора, 'Гилхот млахим, 6:10.
4. Шмот, 23:7; Сота, 42а-
5. Ваикра, 19:11.
6. Йешая'гу, 9:16; Шабат, ЗЗа.
7. Йевамот, 79а.

До начала периода Талмуда еврейских детей обучали исключительно их родители. Ребенка учили Торе и какому-нибудь ремеслу, которое даст ему пропитание. Из-за опасения, что Тора может быть забыта, Йе'гошуа бен Гам-ла впервые в мире ввел систему всеобщего обучения¹. Если прежде родители несли единоличную ответственность за обучение своих детей, теперь они должны были передать часть этой ответственности другим. Однако следует иметь в виду, что в сфере нравственного воспитания школа может только помогать родителям в их работе. Здесь роль родителей остается первостепенной. Дом - идеальное окружение для формирования характера ребенка.

Поддержка

Выбирая ребенку школу, мы должны вести интенсивные поиски, чтобы найти для ребенка наилучшее окружение. А когда решение принято, нужно передать ребенка на попечение школы, а самим оказывать ему всю необходимую поддержку. Понятно, что школа настолько хороша, насколько хороши ее учителя, а учителя не всегда бывают самые лучшие и такие, которых бы мы хотели для своих детей. Часто они весьма далеки от предписанного идеала: "Если учитель подобен ангелу Всевышнего, они должны искать Тору из его уст; а если нет - не должны искать Тору из его уст"². И все-таки нам необходимо быть терпеливыми, как бы трудно это иногда ни было. И как бы мы ни были разочарованы, никогда нельзя об этом говорить в присутствии детей, потому что это только вызовет у них неуважение к школе и учителям.
Родителям не только следует поддерживать школу, но и регулярно навещать учителей своих детей, чтобы следить за их продвижением и понимать, нет ли у них каких-то особых проблем.

Плохое поведение в школе

Родители, естественно, определяют успех ребенка по тому, как он себя ведет. Поэтому если слышат о его плохом поведении, воспринимают это как знак своей ошибки. А если узнают, что и другие тоже считают, что они поступают неправильно, это усиливает их боль.
Реакции родителей различны. Одни сердятся на ребенка и наказывают его за то, что испытывают из-за него стыд. Другие сердятся на учителя, обвиняя его в этой проблеме. Но ни один из этих подходов не конструктивен. Чтобы действовать эффективно, нам прежде всего необходимо понять истинный источник нашего гнева и работать с ним. Если мы оцениваем себя негативно из-за того, что наш ребенок плохо себя ведет, значит, мы считаем, что причина этого коренится в нашей ошибке. Но неправильное поведение ребенка в школе может быть вызвано совсем другими причинами. Помните, что даже если бы родители всегда вели себя правильно (если бы это было действительно возможно!), все равно это не гарантировало бы хорошего поведения их детей. В любом случае не следует заниматься глобальной самооценкой и думать о том, что о нас думают другие.
А когда мы чувствуем себя спокойными, нужно поговорить с ребенком и позволить ему высказать свою точку зрения на происходящее. Мы можем мягко сказать: "Знаешь, я слышал о тебе неприятные вещи от твоего учителя. Можешь мне рассказать, что случилось?" И что бы нам ни рассказал ребенок, нужно отнестись к этому серьезно. Некоторые из этих проблем, возможно, удастся разрешить тактичным вмешательством. Но независимо от своих трудностей, ребенок должен знать, что обязан уважать учителей, в особенности своего учителя Торы³.
Часто ребенок плохо себя ведет просто для смеха. В этом случае нужно серьезно поговорить с ним, объяснив, что таким образом он создает для своего учителя серьезные проблемы. Простая система стимулов, когда он получает звездочку за каждый хороший отзыв из школы, может иногда мотивировать его улучшить свое поведение. А если в серьезных случаях требуется применить наказание, лучше дисциплинарные воздействия оставить школе.
Хотя мы и не должны немедленно обвинять учителя в плохом поведении своего ребенка, все же следует иметь в виду, что в основе этого обычно лежит неумение учителя поддерживать дисциплину в классе. Но ребенок никогда не должен считать себя правым. Конечно, как уже говорилось, при нем ни в коем случае нельзя развенчивать школу и унижать учителя.

Что делать с жалобами на учителя?

Если к вам приходит ребенок с жалобой на учителя, не входите с ним в обсуждение, кто прав и кто виноват. Вначале выслушайте ребенка, имея в виду, что мы не имеем права принимать все, что он говорит, за чистую монету, то есть за абсолютную правду. А выслушав ребенка, спросите его: "Ты мне рассказал это, потому что думаешь, что я тебе могу помочь? Тогда я хочу об этом знать. Но если ты мне про это говоришь только потому, что злишься на учителя и хочешь, чтобы я знала, какой он плохой, тогда это лашон 'гара и тебе запрещено мне это рассказывать".
Мы должны помочь нашему ребенку понять, что гнев всегда исходит из негативного суждения о другом человеке, и научить его судить поступки учителя благожелательно. В то же время мы можем помочь ребенку в большей мере принимать его ситуацию, демонстрируя ему свое сочувствие. К примеру, можно сказать: "Мне очень жаль, тебе сейчас тяжело, но тебе нельзя рассказывать мне лашон 'гара о своем учителе". Даже если мы уверены, что учитель неправ, мы все-таки можем сказать: "Может быть, учитель сделал ошибку, но…"
Родители должны поощрять детей обсуждать их проблемы с самим учителем. Они могут попросить его об этом во время перемены. Если ребенок не решается это сделать, потому что боится, что учителем это будет воспринято как хуцпа (наглость), обсудите с ним, что именно ему следует сказать, и убедитесь, что это будет сказано в уважительной форме.

Трудности в учении

Многие педагогические работники сегодня все еще верят, что если предоставить ребенку свободу выбора, то он непременно предпочтет игру, а не учебу, и поэтому они считают необходимым всячески поощрять ребенка оценками и другими методами. Чтобы убедиться в том, насколько это неверно, достаточно посетить детский сад Монтессори и посмотреть на детей трех-четырех лет за работой, которую они выполняют без всяких внешних стимулов. (Одна мать забрала своих детей из этого сада, потому что, по ее словам: "Все, что они хотят делать, когда приходят домой, это мыть стены и окна!") Итальянка Мария Монтессори, основательница этой системы образования, утверждает, что дети чувствуют огромную потребность в конструктивной работе: "Очевидно, что желание ребенка работать выявляет жизненный инстинкт"⁴. Когда Б-г создал первую пару людей и заповедал им "наполняйте землю и управляйте ею", Он наделил их потребностью и стремлением контролировать и формировать свое окружение, и этот инстинкт проявляется в маленьких детях.
Выражение "Ревность софрим (мудрецов) увеличивает познание" часто используют, чтобы оправдать конкуренцию. Но слово софрим здесь относится к учителям, а не к ученикам. Правильное понимание этого высказывания, которое представляет собой просто наблюдение за природой человека, а вовсе не рекомендацию, заключается в том, что ревность между учителями побуждает их становиться лучшими наставниками⁵.
Система оценок, которая, по мнению многих, стимулирует старание учеников и их стремление к достижениям, на самом деле причиняет много боли и вреда. Она порождает в сознании ребенка ложное представление о зависимости между оценками (признанием) и его достоинством. Объективно, оценка удостоверяет только уровень знания ребенка в определенном аспекте. Но учителя обычно придают ей совершенно иной смысл. Высокая оценка становится предметом гордости; она показывает, что ученик слушал внимательно и учился хорошо - следовательно, он "хороший" ученик и достоин похвалы. А низкой оценки, с другой стороны, нужно стыдиться; она свидетельствует о недостаточных усилиях ученика - следовательно, он "плохой" ученик и такова его собственная оценка. Но успехи ученика зависят и от его интеллектуальных способностей, и от его прилежания, а на последнее часто не обращают внимания.
К несчастью, нередко тот же подход к ребенку разделяют и дома. Родители выражают гордость и удовлетворение хорошо успевающим учеником, но демонстрируют разочарование и недовольство ребенку, который плохо учится в школе. И это противоречит еврейскому подходу, который оценивает человека не в соответствии с его достижениями, а в соответствии с его праведностью. Только так и должно быть, потому что Всевышний наделил всех нас разными способностями. Лишь в аспекте праведности у всех нас равные возможности, потому что праведность определяется в отношении к нашему индивидуальному потенциалу. "Каждый человек способен стать таким же праведным, как наш учитель Моше"⁶, разумеется, не обладая его мудростью.
Есть, конечно, дети, которые плохо учатся в школе не потому, что у них нет способностей, но потому, что им не хватает самодисциплины; мы должны иметь в виду также и то, что у некоторых детей действительно есть неспособность к учению (см. ниже). Но, чаще всего, у плохого ученика средние интеллектуальные способности, и как он ни старается, он не может достичь большего. К несчастью, в большинстве случаев это совершенно не принимают во внимание. Родители и учителя побуждают ребенка больше стараться. Но ребенок, который старается, но не может достичь большего, в итоге приходит к заключению, что это его вина, и это унижает его в собственных глазах. В результате ребенок теряет значительную часть своей мотивации к учению и больше не хочет бесполезно напрягаться. А тогда уже можно с торжеством указать ребенку, что он не старается, и в этом причина его неуспеваемости.
Но даже хорошему ученику можно принести вред системой оценок. Некоторые успевающие студенты так стремятся добиться высокой оценки, что прилагают для этого совершенно непомерные старания и неудовлетворены до тех пор, пока не доберутся до самого верха. Но такой перфекционизм (неутолимая потребность сделать все наилучшим образом) часто делает детей слишком напряженными и недовольными своими занятиями; см. обсуждение ниже.
Идеальным решением этих проблем была бы такая система оценки детских успехов, которая бы давала возможность каждому ученику продвигаться по мере его сил, и если уж выставляла ему отметки, то только относительно его способностей*.
* Разумеется, оценки, по которым ученика принимают в высшие учебные заведения, должны быть основаны на абсолютных стандартах.
Учитель может помочь каждому ребенку установить его собственные стандарты продвиже ния в соответствии с тем, что он будет учить, и воздавать каждому ребенку в зависимости от приближения к его цели. Тест - только способ выяснить, что ребенок знает, и за это его наградить, и способ понять его трудности, чтобы узнать, что еще он должен учить⁷.
Интересно, что в старое время в хедере (еврейской школе) ребе (учитель) экзаменовал каждого ребенка отдельно. Письменные контрольные, журналы и аттестаты с оценками тогда не существовали. В еврейском образовании всегда подчеркивали важность индивидуального подхода: "Учи юного в соответствии с его природой"⁸. В Талмуде есть рассказ о раве Прейда, у которого был ученик, которому приходилось повторять урок 400 раз⁹. Ма'гарша рассматривает это не только как пример необычного терпения и преданности, но и как исполнение обязанности всех учителей повторять и повторять урок до тех пор, пока ученики не будут знать его в совершенстве¹⁰. Более того, сказано в Шулхан арухе (Своде еврейского закона): "Учитель не должен сердиться на учеников, если они его не понимают, он должен повторять свои объяснения столько раз, сколько потребуется, пока они не поймут"¹¹.
Сегодня родителям тяжело найти школу, в которой бы придерживались этих идеалов. Но они могут воспитать в детях серьезное отношение к учебе, при этом не создавая у них зависимости от высоких оценок. К примеру, не следует говорить ребенку, который получил на экзамене 85: "Ты мог бы и лучше". В общем, правильнее поощрять ребенка за старание, а не за высокие оценки. Их следует побуждать учиться, чтобы обрести знания, а не чтобы получить признание или похвалу.
Если ребенок со средними способностями к учению расстраивается из-за низкой оценки, мы можем сказать ему: "Для нас не важно, какие ты получил оценки. Главное, ты сделал все, что мог". Мы должны подчеркивать, что заслуга в изучении Торы определяется не уровнем успеха, а затраченным трудом и искренностью усилий¹². Чем больше усилий мы прикладываем, тем больше воздаяние¹³.

НЕУСПЕВАЮЩИЙ
Неуспевающий - это ребенок с хорошими интеллектуальными способностями, у которого не хватает самодисциплины, что побудить себя заниматься. Он ненавидит школьную рутину, и когда его заставляют там быть, он очень мало усваивает на уроках. Такой ребенок в классе - огорчение для учителя; со всеми своими способностями он только зря тратит в школе время.
Но хотя родители могут беспокоиться, что выйдет из их ребенка, на самом деле здесь не так много поводов для беспокойства, как они думают. Хотя дети потратили понапрасну много времени в начальных классах, в старших классах они обычно снова повторяют все, что учили. Если ребенок усвоил основы, то есть научился читать и считать, за оставшиеся годы во время повторений он без особого труда нагонит весь пропущенный материал.
А пока лучшее, что родители могут сделать, это учить ребенка легче относиться ко всем неприятностям в школе и в то же время более серьезно относиться к себе и своей учебе. До такого ребенка нужно донести: "Я знаю, как ты ненавидишь школу, но поскольку тебе все равно придется там быть, почему бы чему-нибудь не научиться". Следует избегать критических замечаний по поводу низких оценок. Вместо этого нужно отмечать все улучшения, какими бы маленькими они ни были. Например так: "Я вижу, ты уже лучше в Хумаше - ты уже поднялся с четвертой ступени по успеваемости на третью".

РЕБЕНОК, НЕСПОСОБНЫЙ К УЧЕНИЮ
Такая неспособность может быть средней или тяжелой. Здесь мы останавливаемся только на средней степени; для тяжелой степени требуются особые формы обучения.
Большинство родителей испытывают шок, когда выясняется, что их дети неспособны к обучению. Обычно они ничего не замечают, пока ребенок не идет в первый класс. И тут они вдруг узнают, что он не учится читать, как другие дети. Часто у него есть проблемы с письмом и счетом. К счастью, в большинстве школ сейчас есть особые программы для таких детей, где они, покидая регулярные занятия на час или какое-то время, получают специализированную образовательную терапию.
Неспособность к учению не следует смешивать с умственной отсталостью или слабостью ума. Последние случаи относятся к врожденной ограниченности интеллектуальной способности. А типичный ребенок, неспособный к учению, с другой стороны, обладает интеллектом, развитым нормально или даже выше среднего; его проблемы исходят из затруднения восприятия.
Нельзя путать неспособность к обучению с запозданием в развитии. Такого ребенка нельзя лишний год держать в детском саду, чтобы он созрел и "перерос" свои проблемы; он должен получить определенную образовательную помощь с учителем-специалистом. Если такая неспособность обнаружена на раннем этапе и ребенок получает нужную помощь, можно надеяться, что со временем все трудности будут полностью преодолены.
Дети, неспособные к обучению, нуждаются в сильной поддержке со стороны родителей. Их проблемы следует обсуждать честно и открыто, о чем рекомендуется проинформировать также братьев и сестер. А если они смеются над тем, что ребенок задает нелепые или наивные вопросы или не понимает простых детских проблем, им не лишне напомнить о его неспособности и помочь развить к нему сочувственное отношение.

СТАРАТЕЛЬНЫЙ И НАПРЯЖЕННЫЙ РЕБЕНОК
Такой ребенок может хорошо учиться, но поскольку считает, что ценность человека измеряется его выдающимися достижениями, он так старается, что становится нервным и напряженным. Особенно он беспокоится накануне экзамена, а после него ругает себя за каждый плохой ответ, удивляясь: "Как я мог допустить такую глупую ошибку?" А родители, не понимая этого, сами усиливают эту проблему, говоря ему, даже когда результат хороший, что он мог бы достичь и большего. Если ребенок видит, что не может достичь того высокого стандарта, который он себе установил, то несмотря на свой сильный ум, он может стать интеллектуально неспособным к учению, потерять всякое желание ходить в школу и учиться.
И таких детей родители должны убедить, что ценность человека определяется его праведностью, а не интеллектуальными достижениями, к которым стоит стремиться только в том случае, если их не связывают с признанием других людей. Родители должны показывать, как им приятно, что ребенок радуется учебе, а не хвалить его за высокие оценки.

Домашние задания

Домашние задания надо передать на ответственность ребенка. Родителям лучше оставаться на заднем плане, подбадривая его и иногда помогая здесь и там; но нехорошо побуждать ребенка к выполнению домашних заданий ежедневными напоминаниями, неприятным ворчанием, угрозами и бранью.
Чтобы домашняя работа была осмыслена, она должна соответствовать уровню ребенка, чтобы он мог выполнять ее самостоятельно с небольшой нашей помощью. А если задания для него слишком трудны, взрослым не мешает попросить учителя давать задания, отвечающие его уровню.
Если мы замечаем, что ребенок пренебрегает домашними заданиями, нужно спокойно с ним поговорить, выразив свою заботу и объяснив ему важность их выполнения. Однако не напоминайте ему о выполнении заданий, потому что отвечает за это он. Мы можем попросить ребенка установить постоянное время для приготовления уроков, но затем нужно удалиться со сцены. Если учитель жалуется на небрежное отношение ребенка к выполнению заданий, можно сказать, что мы очень сожалеем об этом, но, поощряя его к выполнению, не хотим это делать предметом постоянного обсуждения. И тогда эту проблему остается решать учителю.
Конечно, лучше, чтобы дети выполняли свои домашние задания. Но родители должны спросить себя, а стоит ли это ежедневных ссор и баталий, стоит ли нервов для обеих сторон и испорченной атмосферы в доме?

Примечания
1. Бава багра, 21а.
2. Моэд катан, 17а.
3. Йорэдеа, 242:1.
4. Мария Монтессори, Тайна детства, Нью-Йорк, 1939, стр. 208.
5. Бава батра, 21а.
6. Рамбам, Мишнэ Тора, Тилхот тшува, 5:2.
7. Дж. и X. Крамбольц, там же, стр. 195.
8. Мишлей, 22:6.
9. Эйрувин, 546.
10. Хидушей агада, Сан'гедрин, 9160, слова коль 'гамонеа.
11. Шулхан арух, Йорэдеа, 246:10.
12. "Достигающий больше равен достигающему меньше, если у обоих намерения выполнить волю Неба" (Брахот, 56).
13. Авог, 5:22.

Первые несколько месяцев

Плач - сигнал детского недовольства. Он может сообщать о физическом напряжении, о голоде или несварении желудка, или об эмоциональном расстройстве, например огорчении, что ребенок остался один в комнате. Хотя подросший младенец плачет, когда голоден, и сверх того у него есть еще хотя бы один период раздражительности в день, но есть сильное различие между тем, сколько дети кричат. Иногда это объясняется чистой физиологией: например, многие дети в первые три месяца после рождения страдают от колик и могут жалобно кричать долгое время подряд. Но есть и другие более серьезные причины.
Недавние исследования в Национальном Институте здоровья показали, что с самого рождения дети различаются по своему темпераменту. Если, например, до них дотронуться холодным предметом, одни начинают громко орать, а другие спокойно отодвигаются на три-пять сантиметров¹.
Конечно, матери и сами понимают, что дети отличаются друг от друга с самого рождения, а некоторые могут уловить эти особенности еще в роддоме. Один ребенок - возбудимый, раздражительный, а другой - спокойный, с легким отношением ко всему; один - энергичный, социально направленный, а другой - углубленный в себя, и так далее.
И это следует иметь в виду, когда ребенок плачет слишком много или без всяких причин. Мы склонны бояться, что "что-то не в порядке", но когда все проверяем, оказывается, что он не болен, и не голоден, и не мокрый, и ему не холодно, и все-таки он плачет. Если его подержать на руках, это ненадолго поможет, но вскоре он снова начинает плакать. И здесь главное не потерять уверенности в себе. Плач ребенка - это интенсивное требование, чтобы ему помогли, а мы чувствуем себя бессильными помочь, что ни делаем. Нам может даже казаться, что ребенок отвергает нас. Но нужно в этих случаях думать, что причина в его несварении или у него просто низкий порог терпимости ко всему неприятному. Похоже, что мы никак не можем остановить его плач.
Но мать никогда не должна терять голову и нервно спрашивать: "Что случилось? Почему ты плачешь?" Это только побудит ребенка плакать еще сильнее. Вместо этого нужно успокоить себя, вспомнив, что хотя плач неприятен и огорчает нас, но его можно перенести.
Есть, конечно, некие меры, которые могут уменьшить детский плач. Например, пустышка часто помогает успокоить ребенка. Некоторые матери берут младенцев на руки, когда они плачут, и что-нибудь говорят им нежным шепчущим голосом; а другие временами дают им "выкричаться". Здесь нет универсального рецепта, и каждая мать поступает по-своему.
Но в то же время мать не должна слишком страдать. А когда она ощущает необходимость перевести дух и отвлечься, она может закрыть дверь в детскую и включить музыку. И не нужно из-за этого чувствовать себя виноватой; в конце концов, она не может функционировать как эффективная мать, если выходит из рамок из-за детского крика. Конечно, следует часто проверять, все ли в порядке с ребенком. Рекомендуется также пригласить бэби-ситтер, чтобы передохнуть несколько часов раз-два в неделю и выйти из дома.

ИЗБАЛОВАННОСТЬ
Нет опасности избаловать ребенка в первые два-три месяца после родов. Родители могут свободно брать ребенка на руки, когда он заплачет, не боясь, что он будет требовать этого все время. Тот факт, что младенец перестает плакать, как только мы берем его на руки или когда носим его на руках, еще не означает, что он разбалован. Просто этот комфорт моментально избавляет его от боли.
А когда ребенок становится старше, мы должны быть внимательнее. Если теперь мы берем его на руки, и ходим с ним, и укачиваем всякий раз, когда он заплачет, он может привыкнуть к нашим услугам. Трудно игнорировать плач нашего маленького, но иногда лучше и для ребенка, и для нас, чтобы мы укрепили свое сердце и позволили ему покричать. Однако тогда нам уже наверное придется научиться различать разные виды плача ребенка: когда необходимо вмешаться, а когда можно его игнорировать. Но если мы держим ребенка, и он не плачет, а когда кладем - он сразу начинает плакать, то очевидно, что он хочет, чтобы мы его держали на руках. И здесь необходимо контролировать свое сострадание. Ребенок должен принять, что есть периоды, когда мы не можем его держать на руках. Нужно мягко поговорить с ним, объясняя, как нам жаль, что он так несчастен, но мы не в состоянии его взять прямо сейчас. Он не поймет наши слова, но мягкий голос его успокоит и поможет принять реальность.

После шести месяцев: ночной плач

К шести месяцам большинство младенцев уже не нужно кормить ночью. Многие сосунки даже отказываются от ночного кормления по собственной инициативе еще до этого времени, но другие все еще плачут ночью. Матери, которым не так трудно вставать, продолжают ночью кормить. Но многим матерям эти ночные пробуждения тяжелы и мешают нормально функционировать днем. Для них необходимо приучить ребенка спать ночью. Естественно, это можно сделать, только позволяя им "выкричаться". В первую ночь младенец склонен кричать целый час или около этого, но в последующие ночи плач укорачивается и скоро сходит на нет. Этот метод можно хорошо использовать и с более старшими детьми, которых не приучили спать всю ночь.
Одна мать давала своему ребенку бутылку даже после года, потому что у нее не было сил приучать его обходиться без нее. Но когда она уже решила, что хватит, то обнаружила, что отучить его оказалось совсем не так трудно, как она представляла. В первую ночь он плакал пятьдесят минут, во вторую - тридцать; в четвертую - уже не больше десяти минут. В пятую ночь он проснулся, немного повозился, увидел, что это не помогает, и снова заснул. И в течение недели плач полностью прекратился. Хорошо также оставлять дверь в детскую приоткрытой, чтобы можно было видеть его кроватку, а он бы нас не замечал. Так мы можем узнать, есть ли серьезная причина для его плача, например не застряла ли у него ручка или ножка между прутьями кровати.
Если другие дети, спящие в той же комнате, жалуются, что просыпаются от плача, объясните им, почему младенцам дают покричать. Может быть нелегко и с соседями, которые приходят с жалобой на шум. Толстое одеяло, если завесить им окно, в значительной мере гасит звук, как и толстый ковер на полу. Можно также попытаться объяснить соседям, что этот плач продлится всего несколько ночей.
Но бывает, что особенно чувствительный и ранимый ребенок продолжает плакать ночью, когда другое дети уже давно перестали. Иногда он часами плачет и днем. Тогда родители выдыхаются, у них наступает истощение от бессонных ночей; а все попытки отучить его кончаются провалом. Часто к этому предрасполагают проблемы со здоровьем, такие, как аллергии и хронические болезни. Иногда помогает зайти на несколько минут, мягко поговорить с ребенком, выразить ему свое сочувствие и потом тихонько его положить. Нет полного решения этой проблемы. Но хорошо иметь в виду, что такие дети постепенно успокаиваются и привыкают нормально спать.

Когда ребенок становится старше

Пока ребенок не заговорит, чтобы выразить свое желание, он обычно кричит. Это трудная пора. Мы должны быть терпеливыми и не спрашивать ребенка в раздражении: "Ну чего, чего ты хочешь?" и не предлагать ему разные вещи, чтобы заставить его прекратить. Если невозможно - а иногда так бывает - понять, чего хочет ребенок, нужно прекратить попытки и просто мягко с ним поговорить. Крик, конечно, неприятен, но если мы сохраняем спокойствие, ребенку будет легче преодолеть свое разочарование и постепенно он успокоится.
Отвечая на его требования, пока он еще не в состоянии их высказать, мы ненамеренно только укрепляем у ребенка тенденцию кричать. Но можно свести ее к минимуму, например, если вынуть ребенка из манежа до того, как ему там надоест и он начнет кричать, чтобы это сделали. То же с высоким стульчиком. А если ребенок всегда кричит, когда слишком устал, не медлите с укладыванием, пока он до этого не дошел, а делайте это при первых признаках его усталости.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ПЛАЧЕМ?
Сочувственные ответы. Пока наши дети еще маленькие, мы должны терпеливо переносить какие-то виды крика. Родители должны научиться реагировать на них не раздражением, а спокойствием и сочувствием. Им поможет понимание, что чем больше они будут нервничать, тем сильнее будет возбуждаться и кричать ребенок. Кроме того, им следует иметь в виду, что спокойно реагируя на детский крик, они показывают ему пример как лучше справляться с его разочарованиями и неприятностями.
Если ваш ребенок плачет из-за того, что вы ему в чем-то отказали, не говорите ему "Плач тебе не поможет - ты это не получишь"; лучше скажите спокойно: "Жаль, но я не могу тебе дать то, что ты хочешь". Иногда плачущий ребенок пытается нам что-то сказать, но он так огорчен, что мы не в силах его понять. Если мы скажем ему: "Перестань плакать и кричать - я не понимаю ни слова из того, что ты говоришь", - это будет воспринято как невнимание к нему. А сочувствующий ответ "Я очень хочу тебя выслушать, но не могу тебя понять, пока ты кричишь" обычно оказывает на ребенка успокаивающий эффект.
Не надо спрашивать, когда ребенок прибегает к нам в слезах: "Что ты там кричишь?" А лучше сказать с очевидным сочувствием: "Что случилось, мой хороший?" И особенно избегайте таких замечаний: "Хватит. Прекрати уже свой крик".
Дети часто долго кричат из-за какого-нибудь пустяка, например порванной книги. Но такие замечания, как "Кончай, не из-за чего поднимать крик", вряд ли будут с пониманием встречены ребенком в это время. Обычно лучше показать ему свою симпатию и предоставить ему самому успокоиться. Иногда мы можем помочь ему видеть вещи в более правильной перспективе. К примеру: "Я вижу, ты расстроен из-за этой книги, но такой плач лучше сберечь на тот случай, если, не дай Б-г, произойдет что-нибудь действительно плохое".
И к плачу ребенка оттого, что он поранился или сделал себе больно, тоже нужно относиться с сочувствием. Родители, которые думают только о том, чтобы плач поскорее кончился, говорят ребенку в таких случаях: "Прекрати уже, ничего не случилось, это маленькая царапина" или "Хватит плакать, ты поранился не так сильно". Но в результате ребенок плачет только дольше и громче. А если сказать с сочувствием: "Ой, ты упал! Где ты ударился?" или "Это, наверное, правда больно!", то ребенок быстро успокаивается. А когда есть видимые следы, нужно осмотреть их с серьезным видом и сказать: "Давай положим что-нибудь на это, и станет лучше". Немного мази, вазелина или даже пудры - и все.
Решение проблемы. Дети часто перестают плакать, если мы предлагаем им заняться решением проблемы. Хороший способ - сказать ребенку: "Давай поищем решение". Занятый поисками решения, он обычно забывает плакать.
Юмор. Мягкий юмор тоже иногда успокаивает ребенка. К примеру, если он плачет, потому что разбилась или упала игрушка, можно сделать очень серьезный вид и сказать: "Может быть позвонить в строительную компанию и пригласить оттуда инженера, чтобы он это собрал", а потом улыбнуться. Или, рассматривая маленькую царапину, сказать: "Так, дай-ка мне посмотреть. Как ты считаешь, сколько поцелуев нужно для этого? Пять будет достаточно?" Немногие дети смогут в ответ на это удержать улыбку.

ОБЫЧНЫЕ ТИПЫ ПЛАЧА
Ночные страхи. Маленькие дети часто проходят через период пробуждения ночью в страхе. Ребенок может испугаться кошмара или просто темноты. Несколько успокаивающих слов и уверений в том, что мы защитим его, и он утешается. Если ребенок боится какого-то темного предмета в своей комнате, который представляет себе животным или "плохим человеком", мы должны мягко показать, что его страхи необоснованны. Одна мать рассказывает, как успокоила своего ребенка:
Однажды моя дочь Малка проснулась ночью с плачем. Я вошла и увидела, что она лежит в ужасе с широко раскрытыми глазами. Я спросила, чего она испугалась, и она сказала: "В моей комнате птица". Я спросила: "Где птица?" Она показала в сторону своей маленькой детской машинки и сказала: "Там. Это птица". В комнате было достаточно света, чтобы ясно видеть, поэтому я подняла машинку и спросила: "Это птица? Нет, это детская машинка, а не птица". Она помолчала несколько мгновений, потом улыбнулась и сказала: "Я подумала, что детcкая машинка - это птица!" Тогда я напомнила, что теперь нужно спать. "Все в порядке, - сказала я. - Папа в своей кровати, младенец в своей кровати, ты и твоя сестра тоже в своих кроватях. И я иду в свою кровать, но я там слежу за тобой. Все в порядке". И удовлетворенная тем, что с ней все хорошо, я поцеловала ее и вышла из комнаты.
Ребенок, который проснулся ночью испуганный, часто приходит с плачем в комнату родителей. Хотя для кого-нибудь из них может быть очень большим искушением взять его в кровать, обычно это ошибка. Когда ребенок уже стал приходить к родителям в кровать, нелегкое дело его от этого отучить, и лучше не давать ему даже начинать, а вернуть обратно в его кровать и успокоить там.
Плач, когда мама уходит. Маленькие дети часто плачут, когда мама уходит из дома. Хотя обычно они кончают плакать через две-три минуты, но некоторые матери чувствуют себя очень виноватыми из-за того, что оставили плачущего ребенка. Они не могут перенести вид несчастного ребенка и корят себя за бессердечие, раз покинули его в таком положении. И ребенок, в свою очередь, видит колебания матери и ее вину и приучается играть на ее чувствах, усиливая свой плач, чтобы оставить мать дома.
Осознав, что именно вызывает ее чувство вины, мать может подвергнуть проверке правильность своих мыслей и в результате чувствовать себя более спокойно, выходя из дома. И ребенок тогда будет легче воспринимать ее уход.
Мой двухлетний Эли был настоящим маменькиным сынком, он хотел быть со мной все время. Это становилось большой проблемой, когда мне нужно было выйти и оставить его дома с бэби-ситтер или с кем-нибудь другим. Каждый раз когда
я уходила, что редко случалось, я извинялась и утешала его; но продолжала слышать его плач далеко от дома. А когда я возвращалась, мне говорили, что он плакал очень долго, почти все время. Это вызывало у меня сильное чувство вины, поэтому я старалась не оставлять его. Я выходила из дома, только когда это было абсолютно необходимо. Если мне приходилось идти, я чувствовала себя очень неуверенно. "Как он будет? Как я могу с ним такое делать? Я не должна оставлять его в таком состоянии! Разве я не плохая мать, если оставляю его плачущим?"
Обсуждая это в группе, я начала понимать, что именно эта мысли вызывают у меня чувство вины. Я осознала, в чем моя ошибка: предположение, что Эли был очень огорчен моим уходом. Это, конечно, было не так. Он мог научиться принимать тот факт, что я ухожу. Я вполне могла уходить.
Когда я начала думать таким образом, я стала оставлять его, уверенная в своей правоте. И в следующий раз, когда мне нужно было выйти, я просто сказала ему, что так все обстоит - иногда так приходится делать. И он плакал существенно меньше. Теперь он плачет не больше двух-трех минут.
Упорный плач. Упрямый двухлетний мальчик иногда сопротивляется громким плачем материнским усилиям побудить его сделать то, что она хочет. Лучше всего, не вступая с ним в дискуссии, крепко взять его руку и делать с ним все, что полагается сделать, не обращая внимания на его непрекращающийся плач. Например, маленький ребенок плачет, потому что не хочет вместе с нами выходить из дома, но мы выводим его и успокаивающе говорим ему в это время: "Я знаю, ты не хочешь идти, - но мы все равно идем. И теперь все в порядке". А потом нужно заговорить с ребенком о других вещах; это отвлекает его и помогает забыть о своих неприятностях.
Иногда дело решает один хороший шлепок. Но его следует дать уверенно и сразу, когда ребенок начинает заводиться, сказав при этом: "Все, достаточно". Неправильно откладывать шлепок на потом, когда мы уже выходим из себя из-за детского крика, потому что тогда мы склонны отшлепать его в гневе.
Вспышки гнева. Вспышки темперамента обычны в детском возрасте, и из-за этого не стоит волноваться. Они бывают от гнева ребенка по любому поводу. Хотя обычно так происходит с детьми, у которых низкий порог терпимости к разочарованиям, родителям нужно иметь в виду, что очень важна и их реакция, и она может свести к минимуму эту тенденцию.
Родители должны экспериментировать, чтобы увидеть, какой подход будет лучше воздействовать на их ребенка. Немного комфорта и несколько успокаивающих слов во время вспышки часто могут утихомирить его. Так показывает эксперимент этой матери:
Мой полуторагодовалый сын начинал жутко кричать, как только ему не давали то, что он хочет. Сначала я пыталась разрешить эту проблему, полностью его игнорируя. Но это не помогало. Потом я решила проявить твердость, стала сажать в его кровать и говорить, что он оттуда не выйдет, пока не прекратит. Это чуть-чуть помогло, но он все равно продолжал. Тогда я решила сменить гнев на милость. Я держала его, говорила ему успокаивающие слова: "Мне очень жаль - я знаю, что ты действительно (то-то и то-то) хочешь, но я не могу это тебе дать. И не стоит из-за этого так расстраиваться". Мы стали делать так каждый раз, и через три дня он совершенно прекратил этот плач.
На вспышки гнева старших детей обычно лучше не обращать внимания, за исключением нескольких успокоительных слов: "Мне очень жаль, но я не могу тебе давать все, что ты захочешь". И пусть себе бьется и сучит ногами, лежа на полу. Не обращайте внимания, идите и занимайтесь своими делами. Когда он увидит, что буйство ничего не дает, он его прекратит.
Иногда лучший способ справиться с такими вспышками - отвести ребенка в его комнату и сказать: "Я вижу, ты начал буянить. Иди, можешь это делать в своей комнате". Иногда ребенку нужно просто побыть немного одному, как обнаружила эта мать:
Мой сын А'гарон был во время вспышки гнева. Я сказала ему оставаться в его комнате, пока он не убедится, что может себя сдерживать. Я посмотрела в его комнату и увидела, что он под своей кроваткой. Вдруг он издал громкий крик. А потом наступило молчание. Через две минуты он вышел из своей комнаты и объявил: "Мама, я закончил".
Более тревожны, чем простое катание по полу во время вспышки гнева, битье головой и приступы удушья. Если ребенок неистово бьет в ярости головой и вы действительно боитесь, что в результате может наступить повреждение мозга, тогда, конечно, остановите его. Держите его крепко и говорите ему успокаивающие слова. И помните, что вы должны оставаться спокойными; это вселяет уверенность в ребенка и помогает ему справиться со своим гневом.
Когда что-нибудь ей не нравится, моя трехлетняя дочь начинает биться головой об пол или о мебель, так что остаются синяки и кровоподтеки. Я боюсь входить, чтобы не разбаловать ее, и поэтому даю ей возможность это делать; но я просто чувствую себя физически больной, когда наблюдаю за ней. А теперь мне посоветовали вместо этого держать ее и успокаивать, и я почувствовала, как груз спал с моей души!
Я всегда очень нервничала, когда мне нужно было ей в чем-то отказать из-за этого битья головой. Когда она, например, приходила и требовала какие-нибудь сладости, я давала ей больше, чем считала нужным. И так она могла что-нибудь жевать целое утро. Теперь я себя чувствую более уверенной. Я стала отвечать, ущипнув ее за щеку и спокойно сказав нет. А если она начинает топать ногой, я спокойно придерживаю ногу на полу.
В прошлом, когда приходило время ее сна, она поднимала такой крик, что я немедленно вынимала ее из кровати. А теперь мягко ущипну ее за щеку и скажу: "Уже пора спать. Давай, клади свою головку", и она спокойно ложится. За две недели она стала другим ребенком.
Во время приступов удушья или сдерживания дыхания у ребенка, который был очень расстроен и ужасно кричал, вдруг прерывается дыхание, так что кислород перестает поступать в мозг и ребенок становится синим (или белым). Он может моментально потерять сознание или у него начнутся конвульсии, подобные эпилептическим. И это, конечно, очень беспокоит родителей.
Хорошо известный педиатр² с большим опытом по части прекращения дыхания у детей советует, чтобы родители не пытались предотвращать такие случаи, стараясь избежать всяких поводов для плача. Тогда родители будут в постоянной тревоге и во все станут вмешиваться. Родители должны быть очень внимательны и не подавать виду, что они очень взволнованы из-за этого сдерживания дыхания, иначе дети будут пользоваться этим все больше и больше. Вместо этого, всякий раз, когда ребенок начнет сдерживать дыхание, родителям следует выйти из комнаты и оставить его одного. С ним ничего не случится; если он упадет в обморок, его мускулы немедленно расслабятся и дыхание сразу восстановится. Но фактически, когда ребенок видит, что нет аудитории, к нему скоро возвращается дыхание, и он не достигает стадии обморока или конвульсий. Родители должны наблюдать за ребенком сквозь слегка приоткрытую дверь, чтобы в случае потери сознания войти и положить его набок. А когда ребенок успокоится, родители должны выразить ему свое теплое чувство и любовь.
В таких случаях родителям необходимо посоветоваться с опытным педиатром о правильном диагнозе, чтобы выявить возможную эпилепсию или другие болезни. Полезно также знать, что обычно дети перерастают эти проблемы, когда становятся старше.
Хныкание и надоедание. Маленькие дети особенно склонны к капризам и нытью, когда устали. Если вы подозреваете, что причина неправильного поведения ребенка - усталость, лучше всего мягко отвести его в кроватку и сказать: "Иди сюда - ты устал. Полежи немножко".
Дети, которые только что переболели, тоже склонны капризничать, постоянно надоедая маме и требуя того же внимания, которое к ним проявляли, когда они были больны. Мы должны быть готовы с недельку терпеть такие капризы, уделяя ребенку столько же времени, сколько в дни болезни.
Хныкание и надоедливость очень раздражают, и родителям приходится делать особые усилия, чтобы избежать вспышек гнева, например: "Прекрати наконец свое нытье - оно действует мне на нервы!" или "Я не могу вынести твое бесконечное приставание!" Если ребенок начинает нудить что-нибудь плаксивым ноющим голосом, говорите ему спокойно: "Давай не будем ныть", это хороший способ избавить его от этой плохой привычки. Или ребенок затянул "Мааама, я голооодный, я хочу ееесть", тогда постарайтесь спокойно сказать: "Знаешь, так некрасиво говорить. Попробуй сказать это другим голосом: "Мама, я голоден, можно поесть?" А потом вы можете говорить всякий раз, когда ребенок начинает ныть, "Скажи это твоим другим голосом", а затем продолжить "Видишь, это звучит гораздо лучше".
От привычки надоедать можно отучить ребенка, если говорить ему мягко: "Милый, я не могу работать, когда ты мне так надоедаешь" или "Это не так приятно, когда меня дергают за одежду". Иногда помогает принести несколько игрушек, чтобы ребенок играл рядом с вами.
Разумеется, мы не всегда должны выслушивать длительное нытье и плач детей. Мы можем сказать ребенку: "Я вижу, что тебе плохо, и мне тебя очень жаль. Но это нытье заставляет мои уши страдать. Я думаю включить радио и послушать немного музыку, чтобы шум меня не так беспокоил". (Для этой цели прекрасно пользоваться магнитофоном "вокмэн".) Или можно спокойно попросить ребенка выйти в его комнату, пока он не перестанет ныть.
Иногда родители несознательно усиливают детское нытье. Например, мать берет ребенка с собой погулять в коляске. А когда останавливается поболтать с подругой и ребенок начинает ныть, объясняет: "Она не любит, когда я останавливаюсь с кем-нибудь говорить". Это все равно, что дать ребенку лицензию продолжать так себя вести. Вместо этого лучше спокойно ему сказать: "Мы сейчас уже пойдем. Мама только поговорит минутку со своей знакомой". Конечно, не испытывайте нескончаемой беседой терпение ребенка, который уже больше не может выносить ожидание в коляске. Выньте его оттуда, и пусть пока погуляет, или сократите ваш разговор.

Примечания
1. Цитируется в книге Альберта Эллиса, Как вырастить эмоционально здорового ребенка. Калифорния, 1978, стр. 5.
2. Др. Ури Леви, Пурия, Израиль.

Никто не любит смотреть, как дети ссорятся. Как говорит об этом автор псалма: "Как хорош