БИБЛИОТЕКА

Кто-то мелкие неприятности воспринимает как катастрофу. Кто-то легко справляется с трудными жизненными ситуациями. Кто-то впадает в депрессию. Кто-то на удивление стрессоустойчив. Для кого-то дети — обуза. Для кого-то — радость. Всякое в жизни бывает. А причина по большому счету одна и та же — отношения с матерью. Во всяком случае, так утверждают психоаналитики.

На пороге серьезных изменений

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Лев Толстой

…И, тем не менее, психотерапевты утверждают, что жизненный цикл любой семьи начинается со стадии добрачных отношений. Проходит через стадию конфронтации, стадию компромиссов, стадию зрелого супружеского холона*, стадию кризиса середины жизни (известную экспериментированием с независимостью) и заканчивается стадией «ренессанса» супружеских отношений. Сроки смены стадий не имеют четких временных рамок по той простой причине, что длительность любой из шести стадий во многом зависит как от личностных особенностей супругов, так и от внешних обстоятельств. Но в любом случае, по наблюдениям тех же психотерапевтов, оптимальные условия для зачатия (а в последующем и для гармоничного воспитания ребенка) создаются только в трех стадиях развития семьи — стадии компромиссов, стадии зрелого супружеского холона и стадии «ренессанса» супружеских отношений. Остальные периоды жизненного цикла семьи — стадия добрачных отношений, стадия конфронтации и стадия кризиса середины жизни — считаются неблагоприятными для зачатия.

Прежде всего из-за того, что на этих стадиях у потенциальных родителей достаточно высок риск развития психосоматических и нервно-психических расстройств. Да и отношения между супругами оставляют желать лучшего. А, как известно, конфликты между родителями имеют свойство проецироваться на ребенка и формировать у него нервно-психические или соматические расстройства. И это еще в лучшем случае.

В худшем — семья распадается, не выдержав неизбежной при рождении ребенка реорганизации супружеского холона.

Чтобы не допустить столь печальных последствий, еще до рождения ребенка семейству желательно пройти кратковременный, из 4–8 сеансов, курс психотерапии. При условии активного участия в сеансах будущих родителей, проходящих курс обучения приемам вербального (т.е. словесного) и гаптономического** общения со своим еще неродившимся ребенком, и этого самого неродившегося ребенка. Несколько необычные, на первый взгляд, сеансы способствуют эмоциональному принятию новорожденного, помогают мобилизовать все имеющиеся ресурсы супружеского холона, улучшить отношения между супругами и подготовить их к грядущим серьезным изменениям. Объективности ради стоит отметить, что это лишь одна из возможных моделей психотерапевтического вмешательства. Есть и другие.

К примеру, С. Фрайберг при построении модели психотерапии использовал гипотезу, согласно которой на отношения родителей с младенцем накладывает отпечаток их опыт общения с собственными родителями.

Поэтому вначале в процессе еженедельных часовых наблюдений за общением родителей и ребенка он проводил предварительную оценку их взаимоотношений. И уже после этого анализировал, что в общении родителей является «результатом трансформаций их собственных ранних объектных отношений».

С. Лебовиси работал иначе. В присутствии новорожденного записывал на видеопленку свои беседы с его родителями. А потом вместе с ними и коллегами-врачами просматривал ее, обращая внимание на то, как родители держат ребенка, перекладывают его, передают друг другу.

Просмотр фильма в отсутствии врача Лебовиси считал недопустимым. Полагал, что родителям следует помогать справиться с возможными тяжелыми потрясениями от увиденного. В чем именно заключалась эта помощь, можно понять на широко известном примере из практики Лебовиси.

Одна из его пациенток, увидев себя на экране, сказала: «В тот период я была не матерью, а учительницей». Лебовиси прокомментировал ее самоедство следующим образом: «Мамой она станет уже на третьей, и последней, консультации. Пусть виноватой, но мамой. Она осознает это превращение, вначале происходившее неосознанно, лишь на последней консультации. Очень важно, когда родители могут сказать это при ребенке и враче, после того, как он вместе с ними проанализирует видеофильм».

Критерий хорошего материнства

«Психическое здоровье ребенка, его отношение к миру и ощущение себя в этом мире определяются его взаимоотношениями с матерью, особенно в первые месяцы после рождения»,— утверждают психоаналитики.

Поначалу их уверенность базировалась исключительно на ретроспективных рассказах взрослых о своих детских переживаниях. Со временем, когда отношения «мать—дитя» — как на человеке, так и на приматах — начали изучаться путем непосредственного наблюдения, появились и прямые доказательства.

К примеру, Г. Лидделл весьма убедительно проиллюстрировал роль надлежащей материнской заботы в эксперименте с животными. Точнее, с детенышами-близнецами, один из которых вырос в нормальном контакте с матерью, а другой был отделен от нее. В дальнейшем отлучение от матери вылилось у него в чрезвычайно низкую, гораздо меньшую, чем у его более благополучного близнеца, сопротивляемость экспериментально вызванной травме.

Не менее убедительные доказательства получил и Рене Спитц, изучавший поведение малышей из двух разных приютов — в одном младенцев кормили очень хорошо, но практически не уделяли им внимания, в другом матерям-заключенным разрешали нянчить детей и довольно часто играть с ними. Сравнив свои наблюдения, он обнаружил, что в первом приюте дети развивались гораздо хуже, чем во втором. (Отставание в развитии Спитц объяснил «госпитализмом», т. е. жизнью без достаточной материнской ласки.) Более того, по его наблюдениям, дети, лишенные в младенчестве нормальной материнской заботы, нередко теряли в весе, становились плаксивыми, необщительными, уязвимыми для всяческих инфекций и даже могли умереть. (Такое состояние Спитц назвал «аналитической депрессией».)

По наблюдениям Д. Магагна, младенец, лишенный общения с матерью, перестает развиваться, поскольку все свои силы он «бросает» на борьбу с тревогой, охватившей его в отсутствии матери.

Джон Боулби, признанный авторитет по проблеме разлуки матери и ребенка, обнаружил, что ребенок, оторванный от матери, проходит три стадии — протеста, отчаяния и отрешенности. Вначале он сердится, что от него ушла мать. Потом теряет надежду на ее возвращение. В конце концов, его отчаяние переходит в отрешенность, и он перестает реагировать. По мысли Боулби, преждевременная разлука с матерью вызывает патологические формы скорби, схожие с теми, которые наблюдаются у более старших детей или взрослых. Произойдет это или нет, зависит от возраста ребенка, от длительности разлуки и от условий, в которых он оказывается, будучи оторванным от матери. Однако в любом случае — как при наличии психопатологии, так и при отсутствии таковой — способ, каким малыш реагирует на разлуку, предопределяет его взрослые реакции на утрату близких.

Но, судя по работам Девида Леви, к негативным последствиям приводит не только испытанный в младенчестве недостаток материнской любви. Не менее разрушительна для личности и другая крайность — удушающая любовь сверхзаботливых матерей, среди которых, по наблюдениям Леви, встречаются матери потакающие, разрешающие ребенку командовать и ни в чем его не ограничивающие, и матери властные.

Дети потакающих матерей остаются инфантильными до конца жизни. У детей властных матерей инфантилизм выражен слабее. Но они застенчивы, излишне покорны, постоянно тревожатся и чего-то страшатся, что тоже не способствует адекватному восприятию сложных жизненных ситуаций.

В общем, негативно сказывается на ребенке и разлука с матерью и недостаток материнской любви, и ее избыток. (Правда, непонятно, что для него хуже.)

В этой связи уместно вспомнить высказывание психоаналитика и одновременно педиатра Д. Винникотта о том, что «безупречная мать» ребенку ни к чему, ему необходима просто «достаточно хорошая мать». Особенно в первые недели и месяцы жизни, когда он начинает знакомиться с новым для себя миром.

В понимании Винникотта «достаточно хорошая мать» заботится о ребенке с любовью, а не только своевременно удовлетворяет его физиологические потребности. Мало того, забота о младенце доставляет ей удовольствие.

Со своей стороны ребенок «достаточно хорошей матери» приобретает хорошо сбалансированный опыт удовольствий и фрустраций, который пригодится ему при выстраивании модели с условным названием «Я—Мир». Начинается же все с того, что ребенок «по отдельности» осваивает качества матери, чтобы затем «собрать» их в целостный образ (по выражению психоаналитиков, материнский объект). На промежуточном этапе мать, еще не воспринимаемая как целостный объект, представляется ребенку воплощением внешнего мира со всеми его отрицательными и положительными свойствами. Соотношение «хороших» и «плохих» свойств, их предсказуемость и управляемость, под коей подразумевается удовлетворение собственных потребностей ребенка, — фундамент, на котором он строит модель под названием «Я—Мир». Но самое главное, что включение в эту модель «хороших» качеств матери обеспечивает оптимальное развитие личности ребенка. К такому умозаключению пришел Д. Винникотт. Г. Харлоу подтвердил справедливость выводов Д. Винникотта в опытах с тремя группами новорожденных обезьян, одна из которых выкармливалась настоящей матерью, а две другие — из бутылочек, привязанных к суррогатным матерям, проволочной и тряпичной. По его наблюдениям, наихудшей матерью оказалась проволочная мать: выкормленные ею детеныши имели больше всего эмоциональных нарушений. (Несмотря на то, что биологически пища полностью соответствовала необходимому рациону.) Малыши, выкормленные тряпичной матерью, хоть и развивались получше, но все равно отставали в развитии от сверстников, выкормленных настоящей обезьяной. И что характерно, отсутствие контакта с матерью для повзрослевшей самки оборачивалось отсутствием родительских чувств к собственному потомству.

Словом, и обезьяним детенышам для нормального развития удовлетворения физиологических нужд недостаточно. Им тоже нужна «достаточно хорошая мать» — с шерстью, за которую можно цепляться, с мягким теплым телом, которое способно покачиваться и к которому можно прижаться. Только при наличии у матери всех этих качеств детеныш, по утверждению Харлоу, может достичь состояния эмоционального комфорта, обеспечивающего его нормальное развитие.

Со временем введенное Г. Харлоу понятие эмоционального комфорта нашло применение в качестве критерия хорошего материнства. А Дж. Боулби использовал это понятие при создании теории привязанности, суть которой заключается в следующем.

В первый год жизни у ребенка формируется чувство привязанности к матери. От того, какой эта привязанность будет — прочной или непрочной,— зависит его отношение к миру и ощущение себя в этом мире. Сама же форма привязанности (прочная или непрочная) зависит от того, насколько комфортно ребенку, насколько хорошо мать заботится о нем, насколько физически и психологически мать доступна для него.

Более поздние исследования психоаналитического толка подтвердили правомочность умозаключений Боулби.

Судя по результатам этих исследований, качество привязанности окончательно формируется к двум годам, является устойчивой личностной характеристикой и может быть выявлено в любом возрасте. И у детей, и у взрослых привязанность во многом определяет устойчивость к стрессам и невротическим расстройствам. Качество привязанности влияет на формирование родительских и супружеских качеств, предопределяет стиль мотивации достижений и наличие «циклов непрочной привязанности» в семейной истории.

Без вины виноватые

Послеродовая депрессия — явление и так отнюдь не редкое — в последние годы встречается все чаще и чаще. От нее, как выяснил Raphael-Leff, не застрахованы ни «матери помогающие», ориентированные на естественные роды и рассматривающие ребенка как центр всей своей жизни, ни «матери регулирующие», ставящие во главу угла карьеру и рассматривающие ребенка как необходимую деталь своего имиджа. Разве что депрессия у них обусловлена разными причинами.

У «помогающей матери» депрессивное состояние порождается ощущением своей неспособности справляться с материнскими обязанностями. У «регулирующей матери» депрессия возникает, во-первых, из-за невозможности совместить карьеру с уходом за ребенком. И, во-вторых, из-за специфического взгляда на материнство. (Материнство для женщины такого типа ассоциируется с потерей своей личности и социального статуса.)

В представлении O’Hara склонность к постнатальной депрессии определяется иными факторами. На его взгляд, в группу особого риска входят:

• женщины, у которых в семье были зафиксированы психопатологии;
• женщины, которые либо самостоятельно воспитывают детей, либо после рождения ребенка остаются без поддержки мужа;
• женщины, которые имеют негативный опыт беременности или родов.

Некоторые специалисты причину послеродовой депрессии усматривают в гормональных изменениях. (Хотя не секрет, что у некоторых женщин депрессия развивается через три года после родов.) Другие же считают, что толчком к возникновению депрессии может стать лишь совокупность факторов.

Как бы там ни было, очень часто женщина остается «один на один» со своим депрессивным состоянием. В лучшем случае врач может посоветовать «взять себя в руки, прекратить себя жалеть, побольше спать, поменьше волноваться и побольше радоваться рождению ребенка» или принимать антидепрессанты. Проку от таких советов, мягко говоря, мало. Здесь необходима помощь квалифицированного психотерапевта. Тем паче, что затянувшаяся депрессия не лучшим образом сказывается на ребенке.

Дело в том, что мать, испытывающая депрессию, не способна к невербальному общению, столь необходимому младенцу. Забота о ребенке не доставляет ей радости. Мать не понимает потребностей младенца. Она не подходит к ребенку, когда он плачет. Редко берет его на руки. Отказывается кормить ребенка грудью. (Бывает, что одна мысль об очередном кормлении доводит ее до обморока.) В свою очередь, ребенок, обделенный материнской заботой, теряет в весе, часто плачет и плохо засыпает. В последующем у него могут возникнуть трудности с выражением чувств, проявиться склонность к депрессии и состояниям повышенной тревожности.

К не менее печальным последствиям может привести и отказ матери от новорожденного — так называемый скрытый инфантицид.

Как и послеродовая депрессия, этот социальный феномен имеет постоянную тенденцию к росту. Как и в случае послеродовой депрессии, причины скрытого инфантицида до конца невыяснены. Хотя феномен неадекватного восприятия матерью своего нежеланного ребенка был обнаружен еще в начале прошлого века и с тех пор исследователи, пытаясь разобраться в его истоках, выдвигают самые разные предположения.

К примеру, по гипотезе Лебовиси искаженное восприятие новорожденного «связано с эмоциональным состоянием женщины, амбивалентно переживающей резкое расхождение между «идеальным» ребенком, о котором мечтала во время беременности, и ребенком реальным, обманувшим ее ожидания, ставшим для нее источником принуждения и страдания.

Жадаш, в принципе соглашаясь с предположением Лебовиси, отмечал, что по большей части такое восприятие свойственно одиноким матерям, отличающимся повышенной тревожностью, потребностью в благодарности и неосознанным чувством вины. Для них новорожденный ассоциируется со всем когда-либо испытанным злом и крахом личной жизни.

Саватье рассматривал проблему скрытого инфантицида иначе. Считая материнскую амбивалентность естественной, он полагал, что у невротических женщин двойственное восприятие ребенка может привести не только к его отвержению, но и к стремлению к «безупречному материнству». (Что, скажем прямо, для ребенка тоже не очень хорошо.)

Не отрицая роли личностных особенностей женщины в формировании неадекватного восприятия материнства, российские исследователи, тем не менее, предположили, что не менее важна и семейная история отказницы. Клинические наблюдения подтвердили верность этой гипотезы.

Прежде всего, в ходе исследований выяснилось, что отказница обычно происходит «из давно и глубоко нарушенной семьи». Семьи, в которой отсутствует четкая родительская позиция и существует традиция отказа от детей. Семьи, в которой она была лишена материнской любви. И это, пожалуй, самое главное. По мнению исследователей, именно отчужденность матери не позволила ей пройти через естественный процесс идентификации с матерью как на уровне психологического пола, так и при формировании материнской роли. Неудовлетворенная в детстве потребность в материнской любви мало того, что заблокировала ее личностный рост и сделала эмоционально зависимой от матери, она еще и не позволила отказнице самой стать матерью. (Залогом нормального материнского поведения, на взгляд авторов исследования, является идентификация женщины с собственной матерью, которая, как известно, происходит до пяти лет и затем на ее основе осуществляется эмоциональная сепарация.)

Не меньший интерес — особенно с точки зрения прогностической ценности — представляет и сравнительное изучение переживания беременности «благополучными» матерями и женщинами-отказницами.

Судя по результатам подобного рода исследований, симптомы беременности у отказниц либо вовсе отсутствуют, либо очень слабо выражены, либо, наоборот, выражены чересчур сильно и сопровождаются негативными эмоциональными переживаниями. У некоторых женщин шевеление ребенка вызывает просто неприятные ощущения. У некоторых — дело доходит до гипоэстезия или гиперэстезия шевеления плода. Причем результаты проведенных исследований свидетельствуют о том, что именно ощущения, связанные с шевелением ребенка, «характеризуют стиль переживания беременности и могут служить главным диагностическим критерием для выявления отклонений от адекватной модели материнства и проектирования индивидуально-ориентированного психологического вмешательства».

* холон — корень слова «hol» указывает на полноту и целостность, суффикс «on» означает часть или составляющую;
** метод гаптономии — это сочетание голосового воздействия с прикосновением к животу матери. Обычно руку прикладывают к тому месту, где чаще ощущается шевеление. Метод гаптономии начинают использовать в конце второго — начале третьего триместра беременности, т. е. после появления признаков первого шевеления плода.

Автор: Львова Л. В. канд. биол. наук

Источник: Журнал «Провизор»

Визуальное окружение современного ребенка изменилось. Главным образом, за счет появления новых издательских технологий, компьютерных игр и электронных игрушек. Что принесли с собой такие изменения? Этот вопрос волнует специалистов самых различных профилей — медиков, психологов, социологов. Не остались в стороне и сотрудники кафедры общей гигиены и экологии № 2 Харьковского государственного медицинского университета.

Не игра для ребенка, а ребенок для игры

В начале прошлого века, задолго то того, как патологическое пристрастие к игре назвали людоманией и стали считать болезнью, Зигмунд Фрейд описал страстного игрока как чрезвычайно брезгливого и чистоплотного человека, одержимого желанием настоять на своем и стремящегося во что бы то ни стало выиграть. Современный британский психолог Марк Гриффитс, описывая нынешних компьютерных людоманов, сделал акцент на побудительных мотивах. В его представлении эти самые мотивы различны у игроманов, играющих в сети группами, и игроманов-одиночек. Для первых главное — заслужить похвалу группы в случае победы. Вторыми движет желание «уйти» из реального, враждебного для них, мира.

Но какой бы ни была изначальная мотивация и те, и другие с одинаковым удовольствием погружаются в виртуальную реальность. Или, по выражению Джейрона Ланье, некий иллюзорный мир, создаваемый имитационной системой, способной формировать определенные стимулы в сенсорном поле человека и воспринимать его ответные реакции в моторном поле в реальном времени.

Для детей этот иллюзорный мир обладает удивительной притягательностью. Настолько сильной, что, по некоторым данным, многие 10–12-летние подростки имеют весьма солидный — исчисляющийся 4–6 годами — игровой опыт. Между тем длительное и регулярное пребывание в виртуальной реальности трудно назвать благотворным. Дети, по словам близких, испытывая постоянную потребность в игре, становятся «излишне раздражительными, вспыльчивыми». Настроение у них обычно плохое. (Причем без каких-либо объективных причин.) Улучшить его способны лишь два обстоятельства: предвкушение погружения и пребывание в виртуальности. После игры дети снова впадают в дурное расположение духа: для них реальный мир скучен, неинтересен и к тому же полон опасностей, что, кстати говоря, характерно лишь для компьютерной игромании. При любой другой зависимости удовлетворение потребности обязательно влечет за собой повышение тонуса.

Что касается возможных причин наблюдаемых отклонений в эмоциональной сфере игроков, то их, на взгляд некоторых специалистов, может быть несколько.

Во-первых, игрок, испытывая постоянную потребность в игре, не может полностью удовлетворить эту потребность. Во-вторых, в нем все время борются два начала — «хочу» и «надо». В конечном счете победа достается «хочу», что вызывает у игрока всплеск положительных эмоций. Но как только игра заканчивается и из мира виртуального ему приходится снова возвращаться во враждебный ему мир реальный, положительные эмоции тут же исчезают. В-третьих, игрок неадекватно относится к себе из-за несоответствия двух «Я» — «виртуального Я», ассоциирующегося с непобедимым компьютерным героем, не испытывающим никаких проблем с адаптацией, и «Я реального», плохо приспособленного к окружающей действительности. «Когда я встаю из-за компьютера и выхожу на улицу, мне не хватает оружия, которое есть у меня в игре. Без него я чувствую себя беззащитным, поэтому стараюсь побыстрее прийти домой и снова сесть за игру», — эти слова, пожалуй, точнее всего характеризуют диссонанс двух «Я». При этом многолетние наблюдения за игроками показывают, что чем больше времени они проводят в мире виртуальном, тем неуютнее им в мире реальном, тем более уязвимыми они становятся, тем больше возрастает их зависимость от игры. (Причем формирование игровой зависимости чаще всего происходит в подростковом возрасте.)

Судя по результатам обследования компьютерных игроманов с использованием методики САН (самочувствие, активность, настроение) и опросника личностной тревожности Спилберга, последствия психологической зависимости от игры печальны: депрессия и высокий уровень тревожности. Мало того, игромания, как выяснилось, препятствует нормальному личностному развитию. Длительное пребывание в виртуальном мире при отсутствии компьютерной игровой зависимости приводит к аналогичным последствиям. Правда, менее выраженным.

Столь же неутешительны и результаты, полученные харьковскими исследователями при изучении кратковременного (примерно 45-минутного) воздействия виртуальной реальности. Участниками эксперимента стали школьники, не имеющие отклонений со стороны зрительной системы. Исследования проводились с использованием различных по жанру компьютерных игр: ролевой игры «Doom2», изначально предназначавшейся для подготовки американских морских пехотинцев, и двух неролевых игр — аналитической игры, стимулирующей формально-логическое мышление, «Lines99» и игры конвейерного типа «Тетрис». Из трех использованных игр две — «Doom2» и «Тетрис» — имели навязанный ритм.

Как выяснилось в ходе эксперимента, игровой процесс (независимо от того, в какую игру играли дети — «Doom2», «Lines99» или «Тетрис») всегда отличался высокой плотностью (Проще говоря, дети от начала до конца играли с неослабевающим вниманием.) По мнению специалистов, именно «напряженная деятельность высокой плотности» способствовала развитию утомления и приводила к формированию донозологических нарушений.

В частности, при игре в «Doom2» у детей отмечались изменения со стороны зрительной системы в виде спазма аккомодации, нарушения бинокулярного зрения и миопизации глаз. Кроме того, у них наблюдались изменения психологического статуса, проявлявшиеся в значительном нервно-эмоциональном напряжении и стрессовых состояниях. Вследствие повторяющихся однообразных движений возникали нарушения тонкой координации мышц кисти. Две другие игры вызывали аналогичные изменения. Характерно, что дети на изменения в своем состоянии внимания не обращали — игра полностью поглощала их. Но самое любопытное, что после игры, наряду с возрастанием тревожности, снижением работоспособности и самооценки, у детей отмечалось повышение активности и настроения. (Образно выражаясь, негативное влияние на психику компьютерная игра «умело маскировала» внешней привлекательностью.)

Исходя из полученных результатов, исследователи пришли к выводу, что даже кратковременный контакт с компьютерными играми может привести к формированию донозологического состояния. Механизм развития донозологии, на их взгляд, является полиэтиологичным (донозологические сдвиги вызывают различные по виду компьютерные игры) и в то же время монопатогенетичным (наблюдаемые изменения однотипны). При этом наиболее значимыми, по их мнению, являются зрительные нарушения: изменения зрительного анализатора «запускают» механизм нарушений. Да и потом, с присоединением негативных сдвигов психологического и адаптационного статуса, «зрительные нарушения продолжают играть первостепенную роль, как бы замыкая порочный круг».

Книга и читатель: два взгляда на проблему

Взгляд первый — социологический

Есть люди, которые любят читать. Есть и такие, которые читают крайне мало или не читают вообще. Их можно условно разделить на две категории: категорию «функционально неграмотных» и категорию «слабых читателей».

Первая категория, по определению ЮНЕСКО, включает людей «в значительной мере утративших навыки чтения и письма и неспособных к восприятию короткого и несложного текста, имеющего отношение к повседневной жизни».

Таких людей, «утративших навыки чтения и письма», в конце прошлого века в развитых странах насчитывалось немало: в Германии — четыре миллиона, во Франции — 20% трудоспособного населения, в Канаде — четвертая часть населения.

Среди функционально неграмотных было много эмигрантов. Но были и коренные жители. Было немало изгоев общества. Но были и вполне успешные люди. Были люди, не закончившие средней школы. Но были и люди с университетскими дипломами. Объединяло всю эту разношерстную публику одно: все они в той или иной степени были ограничены в культурном развитии.

Портрет среднестатистического «слабого читателя» выглядел несколько иначе. У «слабого читателя» отсутствовала постоянная привычка к чтению, поскольку ни его жизненные обстоятельства, ни его профориентация формированию этой привычки ни в коей мере не способствовало. По этой причине чтением он себя не обременял — читал от случая к случаю. В основном по необходимости, а не удовольствия ради. Круг его общения обычно ограничивался людьми малочитающими, беседами на литературные темы не увлекающимися.

Формирование «слабого читателя», как и «функционально неграмотного» человека, по утверждению специалистов, начиналось в раннем возрасте. Точнее, вскоре после того, как ребенок приобретал навыки чтения и письма. Скука и утомление, овладевающие ребенком при чтении, различные ошибки и потеря ритма — верные признаки развития вторичной неграмотности и, как следствие, отсутствие интереса к чтению.

В развитых странах резкий спад интереса к чтению у детей и подростков впервые был зафиксирован в 80-х годах. В следующем десятилетии роль чтения стала еще меньшей. Иллюстрация тому — социологические исследования, показавшие, что:

• во Франции каждый четвертый подросток в 1992 году за три месяца не прочел ни одной книги (в 1988 году таких подростков было меньше на 7%);
• каждый второй подросток воспринимал чтение как труд, требующий немалых усилий, и лишь один из десяти проявлял желание почитать в свободное время;
• в Англии дети по мере взросления читали все меньше и меньше; школьников перестали интересовать романы Ч. Диккенса и В. Скотта, которые традиционно входили в круг детского чтения;
• в Германии каждый третий подросток плохо читал и также плохо писал; на первом месте у детей СМИ (и особенно телевидение), чтение — на втором;
• в Японии юные горожане на досуге предпочитали смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, листать комиксы или журналы; дошкольники ежедневно просиживали у телевизора по несколько часов.

В Украину «кризис чтения» пришел лет на пятнадцать позже, чем в развитые страны. Сегодня, судя по опросам школьников, проведенных кафедрой общей гигиены и экологии № 2 Харьковского государственного медицинского университета, 8% детей вообще не читают, у остальных чтение сводится, главным образом, к штудированию учебников. У большинства детей чтение ассоциируется с тяжелым трудом, а компьютерные игры и просмотр телепередач — с отдыхом.

Социологи такое времяпрепровождение считают потенциально опасным, поскольку чтение, на их взгляд, «формирует качества духовно зрелого, просвещенного, культурного и социально ценного человека». Ведь точно установлено, что человек читающий, в отличие от человека нечитающего, может видеть проблему в целом, выявлять противоречия и связь явлений, более адекватно оценивать ситуацию и быстрее находить правильные решения. К тому же он легче идет на контакт, приятен в общении, самостоятелен в суждениях и поведении. Не говоря уже о большем объеме памяти, активном творческом воображении и лучшем владении речью.

Взгляд второй — медицинский

По данным все той же кафедры общей гигиены и экологии № 2, многие детские книги, школьные учебники и учебные пособия не соответствуют гигиеническим требованиям. При этом их низкая удобочитаемость обусловлена, главным образом, занижением величины шрифта, изменением длины строки и увеличением количества использованных гарнитур. На втором месте после нарушений показателей, характеризующих шрифт и набор, стоит использование некачественной бумаги. (Некачественная бумага ухудшает качество печати и затрудняет чтение.) Но как бы там ни было, неудобочитаемые тексты вынуждают зрительную систему ребенка задействовать адаптационно-компенсаторные механизмы, что нередко заканчивается истощением и срывом этих самых механизмов. В итоге у ребенка могут возникнуть донозологические нарушения, проявляющиеся снижением работоспособности, изменением психологического статуса и ухудшением зрения. Причем выраженность и характер наблюдаемых изменений определяется возрастом ребенка. (Выявлять уже имеющиеся донозологические сдвиги и оценивать степень возможного влияния параметров оформления стандартизованной печатной продукции на здоровье и работоспособность детей и подростков позволяет способ, разработанный сотрудниками кафедры и защищенный декларационным патентом Украины.) В то же время при чтении книг, оформленных в соответствии с гигиеническими требованиями, ребенок быстро адаптируется к зрительной нагрузке и сохраняет оптимальную работоспособность.

Кстати, новый вариант «Гигиенических требований к печатной продукции» тоже был разработан на кафедре по заданию МЗ Украины.

В основу его легли шесть гигиенических принципов регламентации, сформулированные харьковскими гигиенистами:

• учет возрастных анатомо-физиологических особенностей детского организма и введение возрастной предназначенности регламентируемой продукции;
• приоритет обеспечения минимального напряжения органов и систем детского организма и максимального зрительного восприятия;
• установление оптимальных параметров оформления детской издательской продукции, обеспечивающих ее максимальную визуальную безопасность;
• интегральная и комплексная оценка, предполагающая использование эргономических, психологических и других подходов при выработке гигиенического заключения о характере воздействия на организм;
• использование, в случае необходимости, натурной апробации продукции;
• использование методик исследовательского и нормативного прогнозирования для оценки характера влияния продукции на организм.

Такой подход, несомненно, оправдал себя. Хотя бы потому, что в предложенных нормативах, пожалуй, впервые учтены возрастные особенности детей. В частности, дошкольников. (Требования к книгам, рассчитанным на этот возраст, отличаются наибольшей жесткостью.)

Особенности визуального окружения

По данным кафедры общей гигиены и экологии № 2 Харьковского государственного медицинского университета, самым популярным видом визуального развлечения детей и подростков на сегодняшний день является телевидение. Второе по популярности место занимают электронные развлечения. Для городских детей характерно увлечение персональным компьютером и видеоиграми. Для сельских — игровыми приставками и электронными игрушками типа «Тетрис». Многие развлекаются подобным образом регулярно. Некоторые — даже ежедневно. Такое времяпрепровождение специалисты оценивают как визуальную агрессию. Агрессию, которая зачастую приводит к снижению зрительных параметров относительно возрастных нормативов, ухудшению функций аккомодации и конвергенции. (Для оценки состояния зрительной системы и с целью прогнозирования донозологических зрительных расстройств, возникающих в результате визуальной агрессии, авторы исследования предлагают использовать метод визоконтрастометрии.) Однако зрительными нарушениями дело не ограничивается. Визуальная агрессия имеет и другие негативные последствия. В частности, исследователям удалось доказать существование достоверной связи между нарушениями гинекологического (или урологического плана), наличием жалоб, характерных для психических и неврологических расстройств, и частотой просмотра телепередач. Кроме того, была выявлена достоверная корреляция между временем, проводимым ребенком у телевизора, и наличием признаков гиповитаминозов, астенических состояний, психических и неврологических расстройств. А среди «ежедневных» телезрителей было обнаружено много индивидов с жалобами на головную боль и слезотечение. (Гораздо больше, чем среди тех, кто смотрел телевизор эпизодически, от случая к случаю.) И еще одно. Чрезмерное увлечение электронными развлечениями, по сути, означает отказ от активного отдыха, т. е. гиподинамию, вследствие чего его можно расценивать как фактор риска развития хронических неинфекционных заболеваний.

Надо заметить, что негативное влияние способны оказывать не только электронные развлечения. Как выяснилось, длительность времени, затрачиваемого на приготовление домашних заданий, напрямую коррелирует с наличием признаков психических расстройств и жалобами нефрологического характера. Но вернемся к электронным развлечениям.

В процессе исследования и в развитие изложенных выше гигиенических принципов на кафедре была разработана схема прогностической оценки электронных игровых устройств, в основу которой легла методика альтернативной экспертной оценки.

Такой подход дает возможность использовать в анализе качественные и количественные показатели, формулировать альтернативные вопросы по принципу «наличие—отсутствие», «соблюдение—несоблюдение», что, в свою очередь, позволяет достаточно полно оценивать любое игровое устройство, вводить в экспертную систему не только стандартные нормативные показатели, но и результаты апробационных исследований, психологические и эргономические параметры. В конечном итоге это дает возможность определить интегральный критерий — так называемый «индекс безопасности», в чем-то напоминающий критерий удобочитаемости, используемой при оценке печатной продукции для детей.

Автор:Львова Л. В., канд. биол. наук

Источник: Журнал «Провизор»

Пришло лето и у наших малышей, наконец, появилась возможность поиграть голышом на пляжном песочке. Пока они играют у воды, подставив солнцу голые попки, но затем их внимание приковывает нечто, до сих пор невиданное. Двухлетняя малышка с удивлением рассматривает играющего рядом голыша, затем с беспокойством спрашивает у мамы: «А у меня не такая пися? Когда я вырасту, у меня будет такая же?»  Голыш, в свою очередь, посматривает на девочку, испытывая что-то похожее на смесь жалости и превосходства, его очень интересует: где это малышка умудрилась потерять свою «штучку». Вид загорающих взрослых также порождает множество вопросов: «Почему у дядей на теле такое множество волосиков, а у теть нет?» Зато у мамы и других женщин есть грудь, притягивающая заинтересованные взгляды маленьких мальчиков и вызывающая зависть и тревогу у девочек. А тут еще неподалеку расположилась молодая женщина с большущим животом: «Почему у тети вырос такой живот? Она что очень много ест? А-а, ребеночек. И вон у того пузатого дяди тоже ребеночек! Нет? Почему?» Чтобы шквал подобных вопросов не застал Вас           врасплох, постарайтесь заранее сформулировать свои ответы, тогда Вам не придется пускаться в путаные объяснения или спасаться бегством.  Очень важно признать за детьми право задавать вопросы, касающиеся разницы полов, сексуальной жизни, и право получать правдивые ответы от своих родителей. Вряд ли кто-нибудь сделает это тактичнее, тоньше, разумнее, чем Вы. Ребенку стоит убедиться в том, что эта тема не  вызывает у Вас стыда, смущения, гнева, что Вы не считаете его слишком маленьким и неготовым к тому, чтобы разговаривать с ним о таких «взрослых вещах».
Как удовлетворить  детское любопытство? Не вдаваясь в подробности, но и не скрывая главного. Какими словами называть половые органы? Вопрос, кстати, немаловажный, потому что здесь родительская фантазия не знает удержу: в ход идут названия фруктов и овощей, птички, краники, ключики. Одна моя знакомая объяснила своей дочурке, что у нее есть попка задняя и передняя.
Дети очень нуждаются в наших точных и простых объяснениях,  потому что вопросы, оставленные без ответов, вынуждают ребенка придумывать собственные объяснения, которые обычно бывают далеки от истины, и вызывают у ребенка опасения и страхи. Не бойтесь рассказать ребенку слишком много, он усвоит ровно столько, сколько в состоянии переварить. Когда малыш подрастет, он обратиться к Вам за дополнительными разъяснениями.

Малыши-голыши.

Малыши просто обожают быть голенькими, это всем известно. Стоит только посмотреть на малыша, которого освободили от одежды и подгузников – воздушные ванны для него – огромное удовольствие. Ребенок может предстать голышом перед гостями, ему еще не знакомо чувство стыда. До полутора-двух лет и речи быть не может о запретах, связанных с телом. Но после двух лет, когда круг общения ребенка расширяется, появляется интерес к сверстникам, наступает время вводить некоторые ограничения и правила. Надо постепенно, доступным для малыша образом объяснить ему, что нужно закрывать дверь туалета, не ходить голым при посторонних, то есть научить его оберегать свое личное пространство и не вторгаться в личное пространство других.
Например, дети часто просятся в туалет к родителям, и не только потому, что не хотят остаться в одиночестве перед закрытой дверью, но и потому, что испытывают любопытство. Такой интерес вполне объясним и законен, поскольку  малышу важно знать, что происходит с его родителями, когда они пропадают из поля зрения. А также ребенок всегда готов учится чему-то новому, а Вы для него  основной образец для подражания. Ведь для маленького ребенка  один из способов усвоения нового – имитация  действий родителей. Поэтому обязательно нужно удовлетворить любопытство малыша, но в то же время четко установить границы дозволенного. Это очень важно, так как ребенок почувствует свои границы лишь тогда, когда Вы обозначите собственные.
Постепенно надо научить ребенка с уважением относится к личной жизни родителей, объяснить ему, что в их жизни есть моменты, которые не имеют к нему отношения, а касаются лишь только  мамы и папы. Ребенок не должен становиться свидетелем сексуальных отношений родителей. Он не в состоянии понять значения происходящего, эти сцены могут испугать его, потому что зачастую воспринимаются им как насилие, борьба.  Если ребенок случайно увидел по телевизору откровенную эротическую сцену, обязательно объясните ему, что так взрослые выражают свою любовь друг к другу, что в этом нет агрессии и принуждения.
В 2-3 года ребенок начинает проявлять активный интерес к своим половым органам.  В этом возрасте малыш активно познает свое тело, прислушивается к ощущениям, которые вызывают прикосновения одежды, падения, объятия. Он уже знает что такое «колюче», «тесно», «жестко», а также насколько приятны прикосновения мягкого или пушистого, легкая щекотка или нежные поглаживания.  Ребенок интересуется не только своими половыми органами, но и половыми органами своих сверстников и делает интереснейшее открытие: он узнает о том, что люди разнополы. Маленькая девочка понимает, что у нее нет пениса, и она не может писать стоя, как братик. Мальчик сравнивает себя с девочками и мамой и задумывается о том, вырастет ли у него грудь и сможет ли он рожать детей. Рассказывая ребенку о половых различиях,  подчеркните равную значимость полов, чтобы у ребенка не возникало фантазий о том, что у него чего-то не хватает, что он что-то потерял.  Начните беседу с того, мальчики и девочки устроены по-разному, и подчеркните, что пол дан на всю жизнь и мальчики, когда вырастут, станут мужчинами, как папа, а девочки, женщинами, как мама. Дети довольно часто не уверены в том, какой у них будет пол, когда они станут взрослыми.
Объяснить ребенку строение половых органов мальчиков и девочек можно примерно так: «Ты мальчик, у тебя есть пенис и два маленьких шарика, два яичка. Когда ты вырастешь, в них появятся  маленькие, похожие на головастиков, сперматозоиды. Они нужны для того, чтобы у тебя, когда ты будешь взрослым, и у твоей жены родились детки. А ты – девочка, у тебя есть  влагалище, матка и яичники. Матка находится в животике, она похожа на мешочек, в котором сможет расти и развиваться ребеночек до тех пор, пока ему не придет время появится на свет».
Ваши правдивые объяснения про разницу между мужчиной и женщиной могут столкнуться с собственной теорией малыша. Например, многие мальчики думают, что у девочек тоже есть пенис, только совсем маленький, но со временем он обязательно вырастет. В этом нет ничего удивительного, дети часто предпочитают свои фантазии  реальности.  Через какое-то время ребенок усвоит Ваши объяснения, это станет уже его собственным знанием.

Деликатная тема.

Почти все маленькие дети занимаются мастурбцией, это совершенно нормально. Хотя для многих людей слово «мастурбация» до сих пор связано с чем-то унизительным и стыдным. Ребенок, исследуя свое тело, находит чувствительные точки, отзывающиеся приятными ощущениями. Не стыдите ребенка,  не акцентируйте на этом внимание, но обязательно объясните ему, что не надо заниматься этим при посторонних, за столом, или где-то еще.

Откуда берутся дети?

К 3-4 годам большая часть детских вопросов касается зачатия. Ребенку важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было, и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают его родителей. «А где я был до рождения?» «Папа – твой любовник?» «Откуда выходит ребеночек?» Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как Вы познакомились, расскажите о чувствах, которые испытывали. Понятие «любовь» должно стать центральным в Вашей истории. Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы. Рассказывая о том, как происходит зачатие, Вы можете призвать на помощь образы и сравнения, а также воспользоваться иллюстрациями из детской энциклопедии. Рассказ может быть таким:  «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному, и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это  приятно. Они хотят зачать ребенка, и из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» – сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая  «клеточка» – яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, и из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».
Подобные объяснения вполне доступны для понимания ребенка, и на довольно долгое время его интерес и любопытство будут удовлетворены. Если по каким-либо причинам Вы считаете, что время или место не подходят для разговоров о сексуальной жизни, Вы вправе отложить объяснение, сказав ребенку, что Вам нужно время подумать и выбрать более подходящий момент. Но не стоит уклоняться от разговора, ведь тогда Ваш малыш может подумать, что по каким-то причинам интересоваться сексуальными вопросами нехорошо. Если Вы чувствуете себя неловко, предложите ребенку вместе посмотреть иллюстрированную детскую энциклопедию, посвященную этим вопросам.

Мы поженимся, когда я вырасту?

В возрасте 3 лет дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития, и у них формируется так называемый «эдипов комплекс». Эдипова фаза обычно длится с 3 до 6 лет. Каждый человек в своем развитии проходит через эту фазу.  Схематично это выглядит так: ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, видит в нем соперника и мечтает жениться на родителе противоположного пола. В этот период ребенок чувствует некоторую враждебность по отношению к родителю своего пола и одновременно винит себя за это, ведь он любит обоих родителей. Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то  своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей. Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и  его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.

7 ошибок, которых следует избегать:
1. Отказ от ответа.
Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.
2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.
Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.
3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.
Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола.  Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило,  девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И  ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.
4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.
Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
5. Форсирование событий.
Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.
6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.
7. Избегание тем сексуального насилия.
Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя  никуда уходить  с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты.  Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

Автор:  Богданова Наталия Владимировна – детский психолог, психоаналитик, член Российского психологического общества. Сотрудник центра реабилитации и коррекции детей и подростков и журналов “Счастливые родители” и “Мой ребенок”.

Источник: Институт гармоничного развития и адаптации “Игра”

Иногда малыши могут поставить нас в смешное, а порой и неловкое положение, заявляя на публике то, что не стоило делать достоянием гласности. Коронный номер: произнести во всеуслышание фразу, сказанную папой себе под нос, или воспроизвести бабушкину любимую поговорку про незваных гостей неожиданно нагрянувшим родственникам.  Как же объяснить ребенку, что не все, что он слышит в кругу семьи, стоит повторять при посторонних? Как показать ему разницу между тем, что он может произнести  вслед за Вами, и тем, что не предназначено не только для других, но и для него самого?
«Куда ты лезешь, ослеп?» – невозмутимо произносит малютка, сидящая на заднем сидении, а между тем тепло, и окна в автомобиле открыты.  Эта реплика не осталась незамеченной, и папа, смущенно улыбаясь, поспешно уезжает. Когда впоследствии Анюте пытаются объяснить, что так говорить не следует,  она отвечает, что «папа всегда так говорит», и с этим трудно спорить.  Аня, искренне, не желая никого обидеть, произнесла то, что не раз слышала от папы. Дети не видят никаких препятствий для того, чтобы воспроизвести то, что слышали от нас в подобной ситуации. Им пока не понятно, что некоторые фразы взрослые произносят в расчете на то, что не будут услышаны. В таких ситуациях можно объяснить ребенку, что когда мы из-за чего-то сердимся, то иногда нам требуется произнести какие-то слова, но не для других, а для себя, чтобы выразить свою злость.
Часто, дети с замечательной непосредственностью пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Воспитательницы, друзья и родители друзей порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад. Эта болтливость порой беспокоит, но  на самом деле ребенок не хочет Вас огорчить. Все, что малыш  видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о вас, он, таким образом, говорит о себе. Ребенок уверен: все  происходящее в семье имеет к нему отношение, идет ли речь о финансовом положении  или о сложностях между мамой и бабушкой. Ничто не ускользает от внимания детей, не тешьте себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна. Внимательно следите за тем, что говорится в кругу семьи. Критикуя в присутствии ребенка свекровь, Вы можете задеть чувства ребенка, ведь он обожает бабушку. Жалуясь на мужа лучшей подруге, Вы также рискуете нарушить равновесие ребенка, ему важно знать, что его папа «самый-самый».  Дети необыкновенно восприимчивы по отношению к нам, нашему эмоциональному состоянию, и даже погрузившись в игру или мультики, все слышат и запоминают. Иногда пересказывая, не слишком понятные им разговоры другим взрослым, они ожидают реакции на свой рассказ. Таким образом, бессознательно, они пытаются понять, что происходит и как к этому относится.  Также, это может быть попыткой привлечь к себе внимание, особенно если в семье происходят тревожащие ребенка события. Рождение братика, болезнь кого-то из близких, переезд -  все это может вызвать у ребенка желание найти собеседника. Иногда он может начать рассказывать о чем-то при Вас, чтобы обратить Ваше внимание на волнующие его темы. Возможно, он чувствует себя недостаточно включенным в жизнь семьи, и нуждается в том, чтобы Вы объяснили, с чем связаны те или иные события, и сказали ему о том, что Вам понятны его переживания и тревоги.
Неосторожное слово вылетело, и от Вас ждут извинений? Не ругайте ребенка, ведь он повторяет Ваши слова, извинитесь вместо него, разделите с ним ответственность за создавшуюся ситуацию. Спокойно обсудите с ним происшедшее, когда останетесь наедине. Объясните, что иногда, не желая того, мы можем огорчить людей, сказав лишнее – иногда нужно промолчать. Если Вы узнали, что ребенок рассказывает окружающим о Вашей личной жизни, объясните ему, что это касается только членов семьи. Скажите ребенку,  что если он хочет поделиться какими-то семейными событиями с друзьями или воспитателем, то ему стоит посоветоваться с Вами. Даже если Вы сердитесь или испытываете неловкость, не обвиняйте его, а попытайтесь выяснить, почему ребенку было важно рассказать о том или ином событии. Возможно, чтобы поразить приятелей, привлечь внимание воспитательницы, или вызвать жалость у родителей друга.  Постарайтесь  не слишком бурно реагировать на «откровенность» ребенка. Если  он поймет, что его слова и поступки имеют силу, он может повторить опыт с единственной целью – спровоцировать Вас. Если же высказывания ребенка Вас позабавили, не давайте ему понять, что он сказал что-то смешное. Ему наверняка захочется продолжить в том же духе, чтобы порадовать Вас. Когда на семейном сборище четырехлетняя Алина заявила: «У моей тети большие сиси!» – все конечно посмеялись. Но маме уже было не до смеха, когда девочка целую неделю повторяла это каждому встречному.
Не говорить что-либо из вежливости – слишком сложное правило для трех – четырехлетнего ребенка. Только со временем он научится понимать, что можно рассказывать, а что не стоит. Ведь и взрослые не всегда умеют быть деликатными. И в присутствии детей порой выдают секреты об их личной жизни. Часто взрослые, обсуждая детей, жалуются на них или выражают обеспокоенность тем, что ребенок чего-то не умеет или не знает, таким образом, раня его и лишая поддержки. Представьте себе, какое острое чувство стыда испытывает ребенок, когда Вы рассказываете соседке, что он описался прошлой ночью или что Вы до сих пор кормите его с ложки. Сложно будет научить ребенка уважению к личной жизни близких, не проявляя уважения к его жизни. Если Вы хотите рассказать о чем-то в присутствии ребенка, спросите его, не будет ли он против, что некоторые подробности о нем узнает кто-то еще. Старайтесь не ранить его самолюбие неосторожными замечаниями. Для ребенка трех–четырехлетнего возраста важно гордится своими достижениями, чувствовать себя умелым, а Ваши критические высказывания могут лишить его инициативы. Кроме того, в этом возрасте социальные связи ребенка расширяются – он идет в детский сад, где у него постепенно сформируется свой круг общения, свой мир. Именно в это время важно показать ему, что существуют границы между домашним и внешним мирами.
Ребенку еще трудно понять, для чего нужно хранить секреты, ведь если он обладает каким-нибудь важным знанием, ему обязательно нужно  им со всеми поделиться. Необходимость сохранять какую-то информацию в «запечатанном» виде вызывает такое сильное волнение, что с ним трудно справиться. Ведь и нам взрослым знакомо ощущение, когда нас так и распирает  от захватывающей новости.  Найдите для ребенка повод «потренироваться» в хранении секретов, он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием. Близится папин день рождения, и он вместе с Вами выбирает подарок? Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты.  «Ты уже достаточно большой, и я доверяю тебе». «Твой папа любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет». Таким образом, Вы дадите ребенку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что Вы доверили ему тайну.
Обязательно объясните ребенку, что существуют вещи, которые нельзя утаивать, о которых совершенно необходимо рассказать родителям. Опасные игры во дворе, школьный рэкет, сексуальное или физическое насилие. Ребенок должен знать, что имеет право говорить об этом, даже если ему сказали, что это секрет.

Автор:  Богданова Наталия Владимировна – детский психолог, психоаналитик, член Российского психологического общества. Сотрудник центра реабилитации и коррекции детей и подростков и журналов “Счастливые родители” и “Мой ребенок”.

Источник: Институт гармоничного развития и адаптации “Игра”

«Классические» девять месяцев ожидания… Пожалуй, самое трудное — наполнить их чем-то, что позволило бы прожить их легко. но нет ли в этих словах — «прожить легко» — какого-то особого, чисто мужского, эгоизма? в свое оправдание, должен сказать, что в тот период, когда женщина вынашивает ребёнка, жизнь мужчины может стать просто невыносимой.

Вот какие перемены Вы можете заметить в женщине.

Капризы, обидчивость («ты меня совсем не видишь», «ты обо мне не заботишься», «ты не внимателен ко мне», «как ты можешь меня оставлять одну», «я одна никуда не пойду», «я никого не хочу видеть», «смени рубашку», «меня раздражает твоё хождение туда-сюда» …).

Бесконечные жалобы на самочувствие («тошнит», «кружится голова», «слабость», «потливость», «болит спина», «болят ноги» и т.д.).

Уход внимания от вашей собственной персоны.

Изменение сексуальности жены (если потребность в контактах растет, не факт, что это вам непременно понравится — могут включиться «мужские мысли»: что если так будет всегда? смогу ли соответствовать? «если не я, то кто же?»; если потребность жены в интимной близости снизилась — что происходит нередко – это также может травмировать). Заметим, что Ваша избранница изменилась телесно. Вы видите, осязаете, обоняете что-то незнакомое. Что происходит с вашим собственным влечением при этом? Кроме того, нет ли у вас страха навредить жене и ребенку во время контакта?

Интеллект. Внимание. Воля. Всё это у вашей жены изменилось. Многие женщины теряют остроту и логичность высказываний. Не могут сосредочиться на ваших «бесценных» мыслях. Сфера интересов сужается до бесконечных обсуждений с подругой особенностей собственного состояния (и, возможно, вашей невнимательности).

Сентиментальность, ранимость, — словом, бесконечная «Санта-Барбара»…

Для того, чтобы совладать со всем этим, необходимо… что?

Давайте разберемся как раз в этом вопросе.

Общее решение вытекает из ответа на вопрос, кто будет рожать ребенка: вы или она? (иначе говоря, кому труднее?).

Так как ответ очевиден, то, на языке психологии, мы предлагаем вам идентифицироваться (то есть отождествиться в мыслях и чувствах) с вашей женой. Разумеется, это вам ничем не грозит, рожать всё-таки будет жена, а не вы…

Но, впрочем, что нам выдумывать. Давайте спросим, что она реально чувствует, как воспринимает себя и всё происходящее.

СЛОВо ЖЕНЩИНЕ: «Моё тело уже не принадлежит мне. Временами возникает впечатление инкубатора, где растёт новая жизнь. с её собственными законами, которым я должна подчиниться. Я не чувствую себя ответственной за эти капризы, потому что не я их «заказываю», а мой ребёнок проявляет характер (между прочим, это ты там внутри меня, дорогой, так что жалуйся на себя…). Мои подруги могут меня понять и пожалеть. «Список» страхов: меня тошнит — не потому ли, что ребенок неправильно развивается? мне нельзя нервничать, не дай Бог, подхватить вирус - и ребенок будет умственно неполноценным; я должна контролировать свои движения, чуть ли не каждое: не поворачиваться резко, ничего не поднимать — может быть выкидыш, и вообще я чувствую себя абсолютно беспомощной… Я не имею права делать то, что всегда делала (мыть пол, стоять согнутой над ванной, стирая, поднимать старшего ребенка, выкладываться не только в сексе, но и в приготовлении еды для тебя). Всё это – для тебя внутри меня, а ты — снаружи – потерпи уж, пожалуйста… Не жалуйся на нехватку внимания, не ревнуй к ребенку, — нелепо ревновать к себе самому!

…Где та свобода, которая была мне всегда свойственна? в конце концов, прежде я могла всегда «взбрыкнуть», сказать «да» или «нет», намекнуть мужу на свою привлекательность и ценность в глазах других мужчин. Я чувствую себя никому не нужной, не испытываю потребности кого-то завоевывать. Между прочим, бывают случаи и похуже (для тебя): подруги рассказывали мне, что именно в это время их «сумасшедшее» желание на фоне беременности было причиной супружеской неверности.

Интеллект, внимание, воля — всё это делится на два. Вторая «часть» уходит к нашему ребенку и всецело принадлежит ему. Почему-то сейчас вспомнилось: «два пишем, один в уме». Он один у меня в уме. Все думы о нём. Так что ты имеешь основание считать, что я «поглупела».

Из-за чувства беспомощности и стеснения свободы, любая задержка твоя на работе, любой слишком долгий телефонный разговор с сотрудницами заставляют меня чувствовать себя совершенно покинутой, брошенной. Брошенной вдвойне — каково мне одной, да еще с ребенком?!»

Сентиментальность? Что ж удивительного? Я всё больше и больше превращаюсь в своего ребёнка, становлюсь им. Проверяя твое отношение ко мне, пытаюсь понять, как ты будешь относиться к ребёнку.

Два волшебных правила «от психологов».

Первое правило: быть в постоянном диалоге с женой. Постараться дать выговориться, постоянно спрашивать её о внутренних ощущениях и переживаниях (примерный сценарий такого общения мы привели выше). Важно именно выспрашивать, не опасаясь быть навязчивым; поверьте, вашего внимания все равно будет мало – оно так же «делится на двоих».

За такими разговорами и девять месяцев проплывут быстрее. Ребенок станет не разделительным, а связующим звеном.

Второе правило: как можно скорее, вместе с женой, включиться в «переговоры» с ребенком. Есть два варианта сознания беременной женщины. «Я беременна, и это как болезнь, которую надо пережить». Или – «у меня есть ребёнок, живущий во мне». Оказывается, вторая «теория», присущая сознанию женщины, способна творить чудеса. Только один пример: ребёнок матери, которая сразу думает о нём как о личности (разговаривает с ним, договаривается — «мы покушаем», «мы погуляем», «чего тебе хочется») — в чреве матери начинает двигаться на месяц (!) раньше, чем тот, мать которого говорит о себе «Я беременна».

…Как-то первенец подошел к беременной матери и попросил открыть рот. Потом приблизил лицо, заглянул туда и крикнул: «Эй, малыш, как ты там?». Гениальное начало общения! Как говорят, «устами младенца…»

Источник: http://petrowskiy.ru/

Речь пойдет, конечно, не об этом, а о том, присутствовать ли на родах жены.

Прежде чем принять решение, задумайтесь над следующими вопросами:

Вы действительно хотите присутствовать на родах, или же это – дань моде? Может быть, вас убедили, что именно так, не иначе, вы сможете испытать «те самые чувства», которые якобы отличают настоящую любовь к ребенку? Между тем, исследования показывают, что отцы, не принимавшие участие в родах, психологически отнюдь не проигрывают тем, кто имел такой опыт, — их контакт с детьми ничуть не менее прочен и зависит от многих других факторов. Кстати сказать, Вы сами наверняка появились на свет Божий вне присутствия вашего отца на родах. Вы полагаете, что это отразилось на ваших взаимоотношениях с ним?

Вы разделяете мнение, что «присутствие на родах» укрепляет брак, доказывает чувство к жене; вы действительно верите в это? Если данное убеждение — главная причина вашей решимости, примите во внимание и другую точку зрения. Никаких гарантий для счастливого супружества тут нет. Так что, пожалуй, не стоит идти на подобные «жертвы» «во имя настоящего и будущего».

Вы совершенно уверены, что ваши сексуальные отношения с женой после «личного участия» в родах сохранятся или даже выиграют, — ведь правда? Что ж, прекрасно! Мы верим, что так и есть. Некоторые мужчины, впрочем, считают иначе. Вот что отмечает один из них: «Я наблюдал роды, и это было абсолютно чем-то прекрасным. Однако, мне кажется, что вид нашего ребенка, выходящего из влагалища жены, погасил во мне сексуальное влечение». Вам, разумеется, было бы интересно узнать, что думают по этому поводу врачи. Они утверждают, что подобное мнение ошибочно (послеродовое ослабление сексуального влечения к жене — если это происходит — объясняют хронической усталостью, недосыпанием, страхом, что ребенок проснется с плачем при первых ваших ласках, страхом поранить жену, прежде чем ее тело полностью заживёт, наконец, полной физической и психической поглощенностью новорожденным). Вы совершенно согласны с таким мнением врачей?

Вами движет только одно - помочь жене? Или может быть влечет тайна, таинство, то что лежит «за семью печатями»? Вы хотели бы все эти печати сорвать? Уверены ли вы в том, что эмоциональная цена, которую вы при этом заплатите, глубоко оправдана?

Может быть, вы всё еще медлите с ответом на главный вопрос: присутствовать или не присутствовать? Решение всё откладывается и откладывается, а час «C» приближается… Ничего удивительного! Вы поступаете как многие отцы, — вам необходимо поглотить всю существующую информацию о родах (из книг, отзывов знакомых, разговоров с гинекологом и т.п.), чтобы почувствовать себя вполне подготовленным. Даже акушеры, которые ассистировали при тысяче родах, могут испытывать внезапную потерю уверенности в себе перед родами собственного ребенка. Опросы показывают, что 70% отцов боялись, что роды будут ужасными, описывали их негативно, ожидая кошмарных эмоций… Впрочем, пройдя испытание, они характеризовали свои ощущения в положительных тонах.

Итак, вы совершенно уверены, что ваше решение имеет единственную причину: быть рядом с женой, поддерживать ее, и это желание совпадает с желанием вашей жены. В этом случае вообразите, что роды уже начались и вы уже сейчас находитесь рядом с женой. Можете воспользоваться некоторыми советами, хорошо проверенными на практике:

Вы — не на экзамене на аттестат мужественности. Не стремитесь получить «отлично» по следующим «дисциплинами»: выдержка, сноровка, знание специальных методик (например, релаксации, дыхания, массажа), способность сострадания, прилежание и т.п. Будьте собой, пусть она просто чувствует, что вы рядом.

Ваша жена - не экзаменуемая. Принимайте все её реакции как должное, следуйте во всём за ней. Не жалейте для нее слов признания и похвалы, — вы восхищаетесь ею!

Ужас на вашем лице — не лучшее, чем можно успокоить вашу жену. Эмоции, которые она «прочитает» на вашем лице могут усилить ее собственный страх. Но если вы будете насильственно или, того хуже, «непринужденно», улыбаться в ответ на её страдание, то это только усугубит его.

Не чувствуйте себя сконфуженным, если не знаете, что делать. Медики должны подсказать. А ваши слова любви – могут стать лучшей анастезией.

Вы — зеркало того, что происходит с нею. Рассказывайте. Например: «Вот появилась головка. Она мохнатенькая (лысенькая, черненькие или беленькие волосики), показалась на палец и т.д.» Однако не стоит слишком много болтать, если вы чувствуете, что лучше успокоит взгляд или прикосновение. Помните: никто кроме вас не способен дать вашей жене столь нужное ей ощущение контакта. Поддерживайте контакт постоянно: это, по крайней мере, отвлекает от боли.

Будьте как юный пионер «всегда готовы» взять дитя на руки (если, конечно, акушер вам предложит это). Пусть в восприятии матери навсегда запечатлеется достойный кисти Рафаэля образ «папы с младенцем на руках».

На радостях в первую очередь обнимите жену (а не, например, акушерку, которой вы бесконечно признательны…).

P.S. …Так или почти так написано в книгах, таков опыт консультирования людей, принимающих еще не ставшее традицией решение «быть вместе» в этот судьбоносный момент.

но у читателя может возникнуть вопрос, по крайней мере к одному из авторов – мужу: ну а сами-то вы как? «рожали вместе» или – как все? Признаюсь: как все. Точнее, как большинство представителей «сильного пола», появившихся на свет.

«Ну а почему, собственно, «как все»? — спросит читатель. — Почему не в ногу с прогрессом?»

Отвечаю: даже если бы я располагал (а это пока не так) вполне убедительными статистическими данными (медицинскими, психологическими, социологическими) и обширной клинической практикой, доказывающей, что отцу не место в приемной роддома (забыть ли мне часы ожидания, проведенные там?!), а аккурат в родильном отделении, рядом с женой, — даже в этом случае, я, скорее всего, отказался бы от участия в данном эксперименте. Для меня этот триллер с женой в главной роли слишком серьезен. Я не хочу быть ни зрителем, ни соучастником.

Мне говорят: «задним числом» понравится. Но нет ведь правил без исключения, а вдруг это роковое исключение из правил — именно я?!

«и всё-таки, это нерационально. Столько аргументов «за», вы же сами их привели…»

«Да, нерационально! а кто вам сказал, что психологи – рациональные люди?»

Источник: http://petrowskiy.ru/

Гамлетовский сомнения, поделенные на двоих: быть или не быть ребёнку – сегодня, послезавтра, когда?.. Усложним вопрос. Вы, глава семьи, уже всё решили. Сегодня… (жаль, ждать аж девять месяцев), но вот жена… Обсудим. Вы — это лишь «половина» будущего ребенка, — хочется ли Вам, что бы он был ребёнком «наполовину»? Вы думаете, с какого времени начинается воспитание ребенка. С З-х лет? с 2-х? с одного года? Говорят, с «нуля». Но это неверно. Оно начинается, как минимум, за год до зачатия. Мать психологически готовит свой организм к «сосуществованию» с Вашей «частью» внутри. Именно поэтому важно, чтобы беременность была не только не случайной, но и желанной, психологически подготовленной. Поэтому мы не станем подсказывать Вам, как настоять на своём.

Предположим, Вам это даже удалось. То есть Вам удалось преодолеть внешнее сопротивление будущей матери. Вашей жене может даже показаться, что Вы ее убедили. Да и вам так кажется (помните пушкинское, сказанное, правда, совсем по другому поводу: «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад»?). Но всё-таки: ее желание иметь ребенка только внешнее, а ребенок-то будет расти внутри… Есть целая область исследований, показывающих как страдает нежеланный ребенок внутри матери и как искажается его физическое развитие внутри матери (тут и выкидыши, и разные формы интоксикации матери, и запаздывающее начало движений плода, и преждевременные роды и т.п.). НО! — Вы решили. Будем отталкиваться от этого.

Первый шаг, который Вы должны сделать, это понять мотивы нежелания Вашей жены иметь ребенка. Говорим понять, а не осудить, разоблачить, отвергнуть причины. Вы именно слушаете, что она говорит. Небольшой эксперимент. Не заглядывая в начало нашего повествования, перескажите самому себе, а еще лучше запишите, какие мысли были высказаны нами только что. Задание может показаться Вам чрезвычайно простым… Однако, попробуйте. Почти уверенны, кое что всё-таки будет упущено. Вам может показаться это несущественным? но для авторов, как, впрочем, и для Вашей жены, когда она рассказывает Вам о своём, может быть упущенное и является самым важным.

Итак: выслушайте! Не перебивая, не оценивая, не истолковывая. Лучше всего повторите про себя ее аргументы, а еще лучше: повторите вслух — чтобы она убедилась, что Вы её услышали. Пусть будет знаком для Вас лёгкий кивок головы, или движение в вашем направлении – даже ей самой незамеченные. Это будет «зеленый свет» для Вас.

Сигнал, что психологически Вы ведете себя грамотно. Дайте выговорится ей полностью.

Второй шаг. Отступите. Скажите, что аргументы столь серьёзны, что Вы должны над ними подумать. Не выкладывайте десятки «но», рождающиеся на каждое её слово (кстати сказать, это самое трудное!). Предупредите жену заранее, что хотели бы с ней поговорить, например, завтра. Если жена заговорит первая, — пойдите ей навстречу. Теперь Вы можете рассказать о тех чувствах, которые переполняли Вас, когда Вы слушали её и думали над её словами. Ваши повествование не должно прозвучать как обвинение. Именно сейчас Вы можете выразить своё желание иметь ребёнка достаточно эмоционально. Пусть жена почувствует, насколько для Вас это серьёзно. Попросите её не отвечать Вам сразу, — вернуться к этому разговору, когда она захочет и будет готова говорить снова. Если она всё-таки начнёт отвечать тут же (многие женщины импульсивны), уговорите, чтобы она подумала, как это прежде сделали Вы…

Последний шаг. Эмоциональные карты раскрыты. Начинается поиск конструктивного решения. На каждый, ранее высказанный, аргумент жены, у Вас подготовлено не менее двух вариантов продуктивного решения проблемы. Если она боится материальных трудностей, Вы показываете, как Вы намерены их решить; если она хочет учиться или думает о карьере, предложите способы, как она может добиться этого же, имея ребенка (готовы ли заработать деньги на хорошую няню (нет?! — тогда чего стоит Ваше желание иметь ребёнка прямо сейчас?); если она боится, что пострадает её фигура, изменится внешность — убедите её, что женщина меньше подвержена изменениям, рожая в молодые годы; если она боится утратить свободу, ей хочется увидеть мир, вести светский или «тусовочный» образ жизни, скажите, что Вы мечтаете как можно раньше приобщить ребенка именно к этому образу жизни… Ваше желание иметь ребенка действительно сильное, и Вы найдете способ разрешить проблему.

Если жена всё-таки продолжает стоять на своем, у Вас в запасе есть еще один «ход». Спросите жену, как она собирается решить проблему, которую поставили Вы. Ведь она думала об этом, не правда ли?..

Ну, а если жена хочет ребенка, убеждает Вас, а Вы еще не готовы? Всё то же самое, но в обратном порядке? Нет! Всё то же самое, но в том же порядке. Выслушайте ее ещё раз!

Источник: http://petrowskiy.ru/

Когда мы слышим от старшего ребенка: «Мама, ты меня не любишь!!! Ты любишь его больше!!!», у нас останавливается дыхание, сердце перестает биться на доли секунды от боли, от обиды, от кажущейся несправедливости…

Неужели с появлением второго ребенка, мы перестаем любить первого? Неужели это правда? Нет, это не так. Весь секрет в том, что второго ребенка любить легче. Только и всего.

Прежде чем говорить о любви ко второму ребенку, предлагаю посмотреть, что же предшествовало его появлению. Какие страхи, сомнения, испытания выпали на долю родителей, пока в семье не появился второй ребенок.

Появление первенца

В доме появляется малыш. Ему все рады. Одновременно все – или почти все – относятся к нему, как к фарфоровой статуэтке. Мама, как правило, никого не подпускает к ребенку. Папа постепенно убеждается, что ему брать малыша на руки противопоказано – все равно «что-то не так сделаю». Дом довольно быстро наполняется не только радостными мгновениями, но и минутами сомнений, страхов, неуверенности. Почему?

Потому что молодым родителям кажется, что они не справятся с собственным малышом. Бабушкам кажется, что молодежь неопытна – что, разумеется, является правдой – и им необходимо помогать во всем: наставлять на путь истинный, контролировать каждый их шаг и каждый вздох, иначе они малыша просто «угробят». И это уже правдой не является. Но, тем не менее, продолжает оставаться «любимым» заблуждением бабушек.

В семье начинаются конфликты. И все из-за одного маленького человеческого существа. «Не так кормишь грудью!», «Не тот прикорм вводишь!», «Недостаточно долго гуляешь с ребенком!». Этот этап в семейных отношениях, наверное, самый сложный. Все адаптируются к новому члену семьи, к новой ответственности. Конфликтные ситуации неизбежны. И все же именно они воспитывают маму. Как? В этот период она учится быть мамой со всем спектром навыков, необходимых для этой «работы»:

- учится терпению и ответственности за другого человека,
- учится самостоятельно принимать сложные решения,
- вспоминает, как можно играть с ребенком, черпая забытые воспоминания из собственного детства,
- учится сплачивать вокруг себя и ребенка остальных членов семьи, одновременно помня о своих желаниях.

И, конечно же, многому другому, чему необходимо научиться, чтобы семья стала кругом близких людей, а не превратилась в змеиное гнездо…

Наиболее выгодные условия для обучения:
Жить своей семьей – мама, папа и малыш – радуясь редкому появлению бабушек – не чаще 1-2 раз в неделю. Чем больше трудностей вы решаете тесным семейным кругом, не вынося «сор из семьи», тем крепче будут ваши отношения. Чем больше вы будете рассказывать друг другу о страхах и сомнениях, стараясь разобраться с ними без обвинений и взаимных обид, тем быстрее вы приблизитесь к вершинам семейного счастья.

Неизбежны и перепады настроения – от любви к ненависти. Мамы обычно испытывают чувство вины за свои эмоции: «Мой ребенок! Мой замечательный малыш! Как я могла ударить его по заду за крик?! Я – отвратительная мать, я не имею права так орать на него, да еще и поднимать руку!»

Чтобы утешить вас, скажу, что подавляющее большинство матерей испытывают такие чувства к своему ребенку. И к себе тоже. Необходимо время, чтобы привыкнуть к мысли, что вы уже не одна, что все эти трудности не закончатся завтра – они будут продолжаться. И выход, на самом деле, только один – принять ситуацию такой, какая она есть, и научиться видеть в ней светлую сторону.

А чувство вины… Оно непродукивно. Оно ничего не дает и ни в чем не помогает. Оно разрушительно. Чем больше вы будете себя «пилить», тем хуже будете к себе относиться. И тем сложнее вам будет создать комфортные условия в семье, принять и полюбить своего ребенка.

Как я уже сказала, период адаптации не будет длиться вечно. Вот, наконец, малыш пополз, потом пошел и заговорил. Он не требует столько заботы, как в самые первые дни своего появления на свет. Немного успокоились бабушки, или молодые родители все-таки сумели показать себя мудрыми и быстро обучающимися. Пройдены или проработаны основные страхи по поводу ребенка. Лучший лекарь – время – все расставил по своим местам, доказав бабушкам, что родители в состоянии справиться с ребенком, а маме и папе – что они вполне пригодны для того, чтобы называться «родителями». В семье наступил мир или временное перемирие. Оно продлится до второго ребенка. И откроет новую страничку взаимоотношений в семье «первенец-второй ребенок-родители».

Вторая беременность

Неважно кем принимается решение родить второго ребенка. Конечно, в идеале оно должно приниматься на семейном совете, чтобы малыш был желанным и чувствовал это всем сердцем, еще находясь в мамином животе. Главное, чтобы решение родить было. Причем было принято, в первую очередь, мамой. Иначе комплекс недолюбленности, ненужности остается у ребенка на всю жизнь, нанося психологические травмы и во взрослом возрасте. Причем, наносит до тех пор, пока человек сам не разберется с этими страхами и нежелательным появлением на свет. Или пригласит на помощь психолога.

В качестве иллюстрации – описание депрессии у нежеланного ребенка, которому уже давно «за…»

«Однажды мама в очередной раз делилась, как ей тяжело, и я спросила, почему она меня родила. Я вторая девочка в семье с разницей в 3,5 г, а ответом мне было, что беременность вовремя не обнаружили, и вот пришлось ей рожать, для меня это был шок!!! Я сразу почувствовала себя нежеланным гостем на этом празднике жизни. Я до сих пор чувствую себя лишней, ненужной, создающей проблемы всем. Поэтому вопрос, зачем я здесь поднимается достаточно часто. Я себя стесняюсь что ли, когда мне говорят комплементы (независимо какого рода) мне приятно, но не более, ведь у меня-то о себе другое мнение, я не люблю себя, я не принимаю себя, я не даю себе право на существование, тем более счастливое, я как будто несу повинность, отбываю «срок», а он все никак не кончается…»

Чтобы этого не произошло – думаю, мало кто из нас желает своему ребенку душевных страданий – стоит следить за тем, что думаете и говорите во время беременности и после рождения о том, почему ребенок появился на свет. Душевные шрамы остаются на всю жизнь…

Но не все так грустно. Очень многие родители ждут и первого, и второго малыша с нетерпением. Скоро он должен появиться на свет! Чем «наполнена» в эти дни голова мамы?

Увы, самыми распространенными страхами являются:
- я не смогу любить второго также как первого!
- первому ребенку будет доставаться мало внимания и любви, и он начнет чувствовать себя нелюбимым, а мне не хватит на двоих ни сил, ни времени!
- я не справлюсь, вот и муж относится ко мне совершенно не так, как в первую беременность!

Как правило, все эти страхи не имеют под собой почвы. Хотя бы потому, что все ощущения, впечатления, трудности, радости и заботы еще впереди. И мы не можем прожить их заранее. Мы можем только верить в том, что сил, любви и заботы будет ровно столько, сколько понадобится. Можно также и подстраховаться заранее – поискать няню или договориться о помощи с подругой, соседкой и, конечно же, с бабушкой. Хотя и не готова утверждать, что это лучший вариант.

Конечно же, есть и реальные предпосылки для таких страхов. Взять хотя бы такой: «Муж не будет мне помогать, мне придется все тянуть самой, я превращусь в «рабыню Изауру»…» И основывается он на том, что муж, действительно, относится к жене по-другому. Почему?

Давайте поставим себя на его место. Жена ждет второго ребенка. В принципе, ничего нового. Опыт рождения ребенка уже был, ожидания уже не новы. Давайте подумаем, чем может быть занята голова мужа? Наверняка, тем, чтобы заработать деньги на второго малыша. Он думает, как он и его семья будут жить, когда появится малыш. Конечно, он может выслушать жалобы и страхи любимой женщины, но разве ему до них? Ведь в его семье пополнение и расходы лягут на его плечи в то время, когда мама будет занята детьми.

Наиболее выгодные условия для протекания второй беременности:
Беременность – не болезнь. Чем меньше вы будете жалеть себя, стараясь сделать свою жизнь максимально активной, тем легче вы родите. Чем меньше вы будете рассчитывать на помощь и заботу окружающих во время беременности, тем легче вам будет справляться со вторым ребенком. Чем внимательнее вы будете относиться к мужу во время беременности, тем меньше конфликтов у вас будет в первые месяцы после рождения, когда вам просто некогда будет обратить внимание на супруга.
Еще один страх, который хотелось бы развеять. «Первому ребенку будет доставаться мало внимания и т.д.» Рассказывайте ему о появлении второго малыша, делитесь своими ощущениями, объясняйте, как изменится жизнь, что вы все вместе будете делать, куда и как ходить гулять, создавайте легкие, яркие, радостные образы, в которых обязательно будут присутствовать оба ребенка.
Все то, что вы запланируете, можно будет успешно реализовывать почти сразу после родов.

Появление второго малыша

Долгожданный момент настал. В семье прибавление. На первых порах вам могут понадобиться помощники, особенно если вы ведете активный образ жизни и не хотите от него отказываться. Идеально подойдет нянечка, которая не будет «учить жизни», а станет профессионально выполнять незатейливые обязанности сиделки, пока вы будете заниматься другими делами. Например, старшим ребенком, которому как воздух теперь будет требоваться ваше внимание.
Уже с первых дней вы с удивлением обнаружите, что стоит вам положить малыша на колено для кормления, на второй ноге уже пристраивается старший ребенок. Он начинает капризничать и плакать, что, казалось бы, давно осталось позади. Он мямлит и издает странные звуки, похожие на плач грудничка. Ну что ж, пора догадаться, что это дает о себе знать ревность. Старшему ребенку хочется быть таким же маленьким и беспомощным, чтобы то количество заботы, которое вы дарите младшему брату или сестричке, было отдано ему.

С этого момента будьте внимательны. Любые признаки ревности будут свидетельствовать о том, что вы недодали тепла своему старшему отпрыску. Вот самое простое правило, которое используют миллионы родителей по всему миру:
Уединитесь где-нибудь со старшим ребенком. Это может быть комната или угол в доме. А может быть трава парка, на которой удобно лежать и играть вдвоем. Посвятите это время себе и ребенку. На самом деле, для полного погружения в отношения достаточно от 20 минут до часа. Внимательно слушайте то, что он вам рассказывает, не отвлекайтесь, старайтесь дать то, что ему так нужно – тепло и внимание. Как только словесный поток иссякнет и ребенок вскочит, чтобы побегать и попрыгать, значит, дневную норму материнской заботы он уже получил. И на сегодня приступов ревности уже не будет.

Отношения с детьми во многом зависят от того, насколько качественно – а не количественно – родители готовы делиться своим вниманием и временем. От того, насколько внимательно они будут относиться к потребностям ребенка. От того, насколько честны будут друг с другом.

Наиболее выгодные условия для первых месяцев со вторым малышом:
Желательно включить папу в процесс общения с детьми. Если он до сих пор не научился обращению с грудничками, то самое время начать. Мама в этот момент не только отдохнет, но и позанимается со старшим ребенком. Мамино внимание новорожденному достанется в любом случае: кормление, укладывание, больной животик – все это будет в основном мамина забота. Рассчитывайте на силы своей семьи в отношениях с детьми – мама, папа, дети. Любовь и забота со стороны бабушек – ценный дар ребенку. Поэтому не стоит превращать его в ежедневную рутинную залюбленность.

Гармонизация отношений

Большинство страхов и сомнений, связанных с появлением малыша, было пережито с первенцем. В жизни наступает момент обучения другому – не менее ценному навыку – равному распределению родительской любви для нескольких детей.
Почему это может быть сложно? Потому что малыши активно требуют внимания и заботы. Если их потребности не удовлетворены, они громко кричат об этом. Им пока неведомы слова и обходные маневры. Они занимают активную жизненную позицию, которую трудно проигнорировать. К тому же внешний вид – маленький, хрупкий – а также временное отсутствие взрослых навыков – хождение, умение говорить – буквально вынуждает взрослых обращать на них больше внимания. Но не стоит путать любовь и удовлетворение физический потребностей. Это разные вещи. Но, тем не менее, именно они в глазах старшего ребенка служат показателем родительской любви.

Если бы вам задали вопрос: «Кого из двоих детей вы любите больше?», что бы вы ответили? Наверняка, озадачились: как это кого? Разумеется, одинаково! Но как ваша любовь выглядит в глазах детей?
Учитесь смотреть на свои отношения со вторым (третьим) ребенком глазами старших детей. «Мама, ты его никогда не наказываешь!» – с горечью говорит старший сын, глядя, как вы хватаете тряпку и вытираете пролитое молоко за малышом. «Конечно, он же маленький, и не может этого сделать сам», – оправдываетесь вы. Но разве это важно для старшего ребенка? Для него важно, что его отчитывают и наказывают, а младшему брату или сестричке все сходит с рук.

Учитесь относиться к детям одинаково.
- Если вы наказываете за шалости одного, значит, наказывайте и другого.
- Гладя по головке одного, погладьте и другого.
- Если вы просите помочь старшего, дайте и младшему ребенку задание по его силам. Как только он начнет ходить, то уже сможет переносить мелкие предметы, вытирать за собой лужи и подбирать осколки разбитых вещей.
- Если вы укладываете младшего спать в свою кровать, то иногда кладите и старшего. Пусть и он почувствует, что мама готова помнить о его потребностях.
- Если вы любите сюсюкать с младшим, спросите, хотел бы старший обниматься с вами почаще, нужны ли ему ваши поцелуи. Если да, целуйте и обнимайте его чаще, чтобы он не начал выражать свой протест более утонченным способом – приступами ревности, болезнями, необоснованной агрессией.

Так почему же младшего ребенка любить легче? Потому что родителям проще заботиться, чем любить. Ведь забота – это в первую очередь, удовлетворение физических потребностей – помыть, обнять, убрать, одеть, накормить. В то время как любовь – гораздо шире. Это еще и уважение желаний взрослеющего ребенка, попытка увидеть в нем личность, которая может смотреть на мир совсем по-другому. И иногда в этом взгляде полно слез. Почаще заглядывайте ему в глаза, и вам многое станет ясно.

Автор: Мануковская Екатерина Владимировна – психолог

Источник:  Сайт вопрос и ответов ЗАЧЕМ

«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», – говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Вчера

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что «я сам». Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка». А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать?

- Право на ошибку. Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит как паровоз и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

- Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит «Я хочу!», а взрослый «Я НЕ хочу!»? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих «хочу». Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что «просто так» ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?!

- Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его – это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно.

Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

- Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим. И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста.

Сегодня

Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:((

Итак. Доверять, перестать контролировать, заботиться, перестать считать, что перед вами маленькие детки, принять, наконец, что дети – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. Перечитайте Курдюмова. Он прекрасно пишет об этом.

И, наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте мысленно до 10, посмотрите на себя, можно в зеркало, и задайте себе вопрос: я идеальна (идеален)?

А теперь закройте рот и помолчите.

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что я верю в вас, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение и т.д., вы получите огромную сыновью благодарность. Дети станут вашими друзьями. Хотите вы таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Автор: Мануковская Екатерина Владимировна – психолог

Источник:  Сайт вопрос и ответов ЗАЧЕМ

Кто тот сказочный великан, который без устали носит малыша на плечах? Кто мастер на все руки, кто ответит на любые вопросы, научит ездить на велосипеде и смастерит лук со стрелами? Конечно же, папа, только папа!
Малыш не отходит от папы, они что-то обстоятельно обсуждают и, судя по всему, отлично понимают друг друга. Ведь они, отец и сын, вместе идут на рыбалку. Как только малыш узнал о предстоящем походе, он тут же начал собираться в дорогу: разыскал свои резиновые сапожки и поставил их возле двери. На следующий день рыболовы встали пораньше и отправились в путь, обещая маме вернуться с уловом. Малыш важно вышагивает рядом с папой, они как настоящие друзья. День, который они проведут вдвоем, станет важным моментом в их отношениях: он сблизит их и сделает еще дружнее.

У нас хорошо получается то, что мы умеем. Мы часами готовы говорить о своих увлечениях. И конечно, сердце каждого отца наполняется радостью и гордостью, если сын разделяет его интересы. Будьте уверены, если папа увлекается автомобилями – его маленький сынишка сможет без запинки произнести «Ламборджини», тыча пальчиком в станицу журнала.

Наш папа знает толк в рыбалке. Он с удовольствием проведет свободный денек у воды, глядя на поплавок. А сегодня у него особый день, он отправляется на рыбалку вместе с сыном. Отныне он обрел внимательного и благодарного собеседника, с которым можно обсудить качество снастей, вкусовые пристрастия рыбы, поделиться своими наблюдениями и надеждой на хороший улов.

Одно из величайших наслаждений отцовства в приобщении собственного сына к тому, чем увлекаешься сам. Привить вкус к своему любимому занятию, научить его всему, что умеешь и знаешь – самый короткий путь к сближению с сыном. Для малыша отец почти «божество». В его глазах он всемогущ и неуязвим, он может все: ответить на все вопросы, решить любые проблемы. Он главный заступник и утешитель.
На берегу реки только папа знает, где лучше всего обосноваться, как обращаться с наживкой и закидывать удочку. Сын не сводит с отца внимательного и восхищенного взгляда, и старательно подражает всем его движениям. В этот день папа – «король рыбалки» и еще долго будет для него таковым. Все дети нуждаются в идеальном образе отца, чтобы развиваться и взрослеть. Этот образ могущественного, доброго и прекрасного короля помогает ребенку чувствовать себя в безопасности, справляться со своими тревогами. А главное он знает, что, находясь рядом с отцом, подражая ему, он постепенно из маленького мальчика превратиться во взрослого и сильного мужчину. Не удивляйтесь тому, что маленькие дети видят в нас совершенство и не воспринимают такими, какие мы есть. Это нормально, и лишь с годами для них проступят наши реальные черты, наши слабости и недостатки.

А пока, поплавки тихонько качаются в воде, и малыш, молча и сосредоточенно, смотрит на них, периодически бросая испытующие взгляды на отца: «Замечает ли папа, какой отличный из меня получается рыболов». Но в два с половиной или три года ребенок еще не готов к длительному сосредоточению и неподвижности. Несмотря на горячее желание делать все как папа, он в состоянии просидеть смирно 5 – 10 минут, не больше. Затем он начнет вертеться, попросит пить, или захочет побултыхать ножками в воде.

Как всегда малыш будет задавать массу вопросов, чтобы справиться с потоком новых впечатлений. Его интересует абсолютно все: движение воды, проплывающие мимо лодки, удивительные сверкающие стрекозы и смешные водомерки. Вам пригодятся все Ваши знания в области естественных наук и физики. Благодаря вопросам сына Вы заново откроете для себя то, чему давно перестали удивляться и даже замечать. И возможно, неожиданно для себя, замечтаетесь, глядя на мелькание мальков на мелководье. Правда, ненадолго, потому что малышу срочно надо узнать «Почему вода в реке не соленая?» или «Почему эти стрекозы летают как будто приклеенные друг к другу?» Если какой-нибудь вопрос поставил Вас в тупик, смело признайтесь в этом ребенку. Но обязательно скажите ему, что по возвращении поищете ответ в книгах и постараетесь удовлетворить его любопытство. И когда дома Вы уютно устроитесь в кресле, откроете энциклопедию и разберетесь в стадиях превращения головастика в лягушку и в особенностях репродукции у стрекоз – это станет отличным завершением чудесного дня, проведенного вдвоем.

К трем годам дети осознают свою половую принадлежность, и мальчики начинают идентифицировать себя с отцом. Чем больше Вы будете проводить времени с подрастающим сыном, тем более у него будет реальных примеров того, как поступают мужчины в тех или иных ситуациях, какие качества им присущи. Мама может лишь объяснить мальчику, каким должен быть мужчина, как он себя должен вести. Это затрудняет идентификацию, так как сын воспринимает тот образ мужчины, который есть у мамы, и старается соответствовать ему. Мама должна быть для мальчика воплощением женского образа, носителем женских черт. Это поможет ему осознать свою мужественность.

Папа для ребенка не просто родной человек, наделенный теми или иными чертами, а образец мужчины, символ мужественности, мужского начала. Благодаря той символической функции, которую он выполняет, отец помогает малышу составить представления о себе самом и об окружающих. Вы – проводник, который поможет ему совершить переход от малыша на маминых руках к мальчику. Во время совместных походов Вы сможете пережить чудесные моменты и дать почувствовать сыну, что вы – мужчины.

Чтобы ребенок действительно чему-то научился.
- Чтобы на рыбалке малыш чувствовал себя уверенней, проведите дома наглядный урок, объясните ему назначение тех или иных приспособлений, скажите как они называются.
- Заранее продумайте, что малыш сможет делать самостоятельно, а что ему не по силам, чтобы не отбить у него всякий интерес к новому занятию.
- Не стоит превращать рыбалку в назидательный урок и перегружать малыша различными сведениями. Будет лучше, если у ребенка будет возможность оценить прелесть неожиданных открытий.
- Предоставьте ребенку возможность максимально проявить инициативу. Его интерес к происходящему станет заметно выше.

Советы мамам:
- Позвольте Вашим мужчинам самостоятельно собрать необходимые вещи и провизию для пикника.
- Перед выходом обязательно проверьте, взял ли папа воду для питья.
- Незаметно положите в собранный рюкзак сменную одежду для малыша: она может пригодиться.
- Не забудьте солнцезащитный крем, средство от комаров и что-нибудь дезинфицирующее, на всякий случай

Автор:  Богданова Наталия Владимировна – детский психолог, психоаналитик, член Российского психологического общества. Сотрудник центра реабилитации и коррекции детей и подростков и журналов “Счастливые родители” и “Мой ребенок”.

Источник: Институт гармоничного развития и адаптации “Игра”

Каждый раз, когда Вы собираетесь уходить, Ваше чадо начинает горько и безутешно плакать. Для большинства мам это настоящее испытание, которого хочется избежать любыми способами. Какие чувства испытывает ребенок, заливая потоками слез прихожую, пока мы поспешно одеваемся? Как его успокаивать: утешать или ругать, оставаться или уходить? А главное, как помочь ему безболезненно переносить наше отсутствие?

Чаще всего бурно реагируют на уход малыши, которые большую часть времени проводят с мамой. В семьях, где маму на короткое время, но регулярно, подменяет кто-то из родных, маленький довольно быстро привыкает какое-то время обходиться без нее. Хотя иногда бывает, что малыш, еще вчера спокойно отпускавший маму, вдруг начинает протестовать против ее ухода.

Что же испытывает ребенок, наблюдая за Вашими сборами? Какие чувства вызывает у него Ваш уход? В силу своего эгоцентризма, все, что происходит в семье, маленький ребенок, воспринимает в непосредственной связи с собой. Ему пока трудно понять, что какая-то часть маминой жизни не связана с ним, что у нее есть что-то свое. Поэтому малыш может связать мамин уход, например, с тем, что он недостаточно хорошо себя вел, и таким образом его наказывают.

Чтобы Ваше отсутствие не вызывало негативную реакцию, уходя куда-нибудь ненадолго, в магазин или парикмахерскую, обязательно скажите малышу куда Вы идете и через какое время вернетесь. Даже если Вы считаете, что ребенок слишком мал для такой информации, Ваши слова удивительным образом успокоят его и помогут дождаться Вашего возвращения. Особенно важно заранее позаботится о том, чтобы ребенок был в состоянии спокойно переносить Ваше отсутствие, если Вы собираетесь выходить на работу.

Маленький ребенок чутко реагирует на проявления Ваших чувств, поэтому важно, чтобы Вы были уверены в человеке, с которым его оставляете. Если Вы знаете, что о малыше хорошо позаботятся, Ваше спокойствие и уверенность, помогут ему справиться с тревогой. Хорошо если у ребенка есть любимая игрушка или вещица: зайчик, машинка, платочек, она послужит ему утешением в Ваше отсутствие, символизируя Вашу часть, неотлучно находящуюся с ним. Не уходите тайком, в надежде, что это будет менее болезненно для ребенка, таким образом, Вы облегчаете расставание только себе. Ребенок, обнаружив Ваше отсутствие, может решить, что Вы его бросили или просто исчезли. Обязательно улыбнитесь ему и скажите что-нибудь ласковое перед тем, как уйти, ему важно знать, что мама любит его и думает о нем независимо от того, рядом она сейчас или нет.
Крик для маленького ребенка – магический способ, с помощью которого он получает то, что ему нужно. И если Вы задерживаетесь всякий раз, когда он кричит, он будет повторять этот «фокус», чтобы добиваться желаемого результата. Следует ли из этого, что не нужно задерживаться? Нет, потому что ребенку действительно нужно, чтобы его утешили, и он заявляет об этом как умеет. Для чувства безопасности ребенка важно, чтобы его нужды в заботе и любви удовлетворялись.

Но также, в силу должен вступить принцип реальности, Вы можете ненадолго остаться, но при этом четко обозначьте временные рамки: «Я побуду с тобой пять минут, а потом пойду». Таким образом, Вы покажете малышу, что для вас важны его чувства и желания, не поддерживая при этом его иллюзию всемогущества, отказом от собственных намерений.

Ребенок может почувствовать себя покинутым, не только когда Вы уходите, но и если Вы «забыли» о нем, заговорившись с подругой или соседкой. Он может расстроиться или испугаться, начать плакать и нетерпеливо тянуть Вас за руку, чтобы вернуть Вас себе. Это нормальная реакция для ребенка между 6 и 18 месяцами. Во время разговора с «чужаками», которые «отнимают» Вас у ребенка, дотрагивайтесь до него, погладьте по голове, поглядывайте на него почаще, чтобы показать ему, что Вы рядом. Не игнорируйте ребенка и не упрекайте его в том, что он Вам мешает, это только усилит его переживания. Для него то, что Вы рядом, но при этом недоступны, непонятная и пугающая ситуация. Ребенку важно чувствовать непрерывность вашей связи с ним.

Некоторые дети испытывают тревогу в связи с отсутствием мамы лишь время от времени. В раннем детстве важные этапы в развитии сменяют друг друга с необыкновенной быстротой, и каждый скачок в развитии предваряется усилением беспокойства. Ребенок стремительно растет, развивается, исследует вселенную, но в какой–то момент испытывает потребность вернуться в теплые мамины объятия, уютные и безопасные, чтобы почерпнуть в них уверенность и энергию для новых «вылазок» в большой мир. Поэтому когда ребенок вдруг начинает вести себя «как малыш», чаще всего это означает, что он вскоре порадует Вас новым достижением. Не упрекайте ребенка, что он стал вести себя как маленький, проводите с ним больше времени, чаще обнимайте и целуйте его, играйте с ним, все это усилит его чувство защищенности. Например, игра в прятки поможет ребенку понять, что если Вас нет – это не страшно. Вы уходите – и вновь появляетесь. Он боится, а затем радуется. С каждым разом он боится все меньше. Когда он подзарядится Вашей любовью, почувствует Вашу готовность принимать не только его сильные, но и слабые, нуждающиеся в заботе стороны, он вновь сможет отправиться на встречу новым открытиям.

Автор:  Богданова Наталия Владимировна – детский психолог, психоаналитик, член Российского психологического общества. Сотрудник центра реабилитации и коррекции детей и подростков и журналов “Счастливые родители” и “Мой ребенок”.

Источник: Институт гармоничного развития и адаптации “Игра”

В возрасте от трех до шести лет детей начинают занимать важнейшие вопросы человеческого существования: вопросы жизни, любви и смерти. Парадоксально, но, похоже, дети задаются подобными вопросами значительно чаще, чем мы, взрослые, в нашей обыденной жизни. Любовь и смерть – это то, что всерьез волнует сейчас Ваших маленьких философов, и обсуждения столь серьезных тем Вам не избежать. Наверняка, некоторые вопросы смутят Вас или покажутся чересчур откровенными, но важно понимать, что именно сейчас закладываются основы миропонимания ребенка и Ваши объяснения действительно значимы для него. Сталкиваясь с какими-либо событиями, связанными с рождением, любовными переживаниями, болезнями, смертью, ребенок испытывает смятение, не находя объяснений тому, что происходит с ним и его близкими. Ему важно знать, что родители разбираются в этом, и способны разумно и просто ответить на тревожащие его вопросы.

Когда я вырасту, я женюсь на маме (выйду замуж за папу)!
Большинство детей в возрасте от трех до шести лет делают подобное заявление одному из родителей. Такое убеждение может возникнуть у ребенка в процессе проживания эдиповой ситуации. В этот период ребенок, как правило, испытывает влечение к родителю противоположного пола, в то же время чувствуя враждебность по отношению к родителю своего пола, которого воспринимает как соперника.
Ответ здесь должен быть однозначным: нет. Исключите всякую двусмысленность: для нормального эмоционального развития Вашего ребенка необходимо, чтобы он примирился с реальным положением дел. Скажите ему, что Вы его очень любите, и знаете, как он любит Вас, но жениться на маме или выйти замуж за папу он (она) не может. Это запрещено во всех странах мира. Нельзя выйти замуж за брата или дядю, жениться на сестре или тете и т.д. Но не стоит вдаваться в подробности, вряд ли Ваше чадо заинтересуют рассуждения о дурной наследственности в кровосмесительных браках. Поскольку сейчас его волнует возможность безраздельного владения родителем противоположного пола. Объясните ребенку, что его мама и папа из разных семей, не связанных родственными узами, покажите фотографии бабушек и дедушек. Скажите ребенку, что, повзрослев, он тоже встретит кого-то, с кем сможет создать семью и завести детей. У него будет огромный, практически неограниченный выбор. Вряд ли этот оптимистичный вывод утешит Вашего ребенка – но по крайней мере, Вы затронете важную тему, о которой он сможет подумать позже.

Почему у меня нет «краника»?
Увидев голого мальчика, девочка сразу заметит разницу в анатомии. Но, скорее всего, она удивится не тому, что у мальчика есть «краник», а тому, что у нее его нет. И может воспринять отсутствие у себя столь заметной части тела, как изъян, недостаток. Необходимо пояснить девочке, что у нее есть свои половые органы, устроенные иначе, чем у мальчика и поэтому выглядят они по-другому. Объясните, что ее половые органы не так хорошо видны, потому что они «спрятаны». Но она сможет убедиться в наличии, дотрагиваясь до себя во время мытья. Если подобный «экскурс» не удовлетворит ее интерес к собственному строению, предложите ей рассмотреть себя в зеркале.

Почему у девочек нет «краника»?
Маленькие мальчики, также могут воспринять половой орган девочки, как ущербный или утраченный. Вы можете дать приблизительно такой же ответ, как и на предыдущий вопрос: у девочек есть свои половые органы, но они выглядят по-другому. Одно из отличий как раз в том, что они не так заметны.

Почему мы не похожи?
Так устроены и люди, и животные: есть два пола – мужской и женский. Мальчик становится мужчиной, а девочка – женщиной. Именно разница между полами позволяет им заниматься сексом и обзаводиться детьми. Разница полов в основном анатомического характера, когда люди взрослеют, она проявится еще сильнее. Например, у мужчин появляется растительность на лице и теле, у женщин – грудь.

А зачем нужна пиписька?
На этот вопрос можно ответить просто. Женщинам, как и мужчинам, половые органы нужны для того, чтобы производить на свет детей. Кроме того, есть еще одна функция: мочеиспускание.

Два мальчика (или две девочки) могут пожениться?Если Ваш сын объявляет, что хочет «жениться» на своем друге (или же Ваша дочь собирается « выйти замуж » за подружку) – это не означает, что речь идет о гомосексуальности. Скорее всего, решение пожениться возникло из глубокой дружеской привязанности. А женитьба может означать для детей возможность быть вместе и никогда не расставаться. Объясните ребенку, что друзьям не нужно связывать себя узами брака, и что дружеские отношения не менее крепкие.

Что такое «заниматься любовью»?
Многим современным детям знакомо выражение «заниматься любовью», которое заменило более старомодные и целомудренные. Впрочем, какое бы выражение ни употребил ребенок, скорее всего его больше интересуют вопросы половой жизни, а не зачатия.
Скажите ребенку, что «заниматься любовью», как видно из самой фразы, означает то, чем занимаются любящие друг друга люди. Когда люди влюблены, они испытывают желание как можно чаще касаться друг друга, обниматься и целоваться. «Занимаясь любовью», они предпочитают быть без одежды, потому что так они могут доставить друг другу наибольшее удовольствие. Известный психоаналитик Франсуаз Дальто нашла удачную формулировку: она объясняла детям, что для того, чтобы вспыхнул свет, нужно воткнуть вилку в розетку. «Заниматься любовью – это то же самое, и это приносит много света и тепла тем, кто этим занимается».

А вы занимаетесь любовью?
Детям часто трудно представить, что их родители имеют сексуальные отношения. Не уклоняйтесь от ответа, скажите ребенку, что вы занимаетесь этим, потому что любите друг друга. Именно так вы зачали его, как повсюду в мире родители зачинают своих детей. Но хотя дети и появляются в результате «занятий любовью», это происходит далеко не каждый раз! Прежде всего любовью занимаются для того, чтобы доставить и получить удовольствие.

А мне тоже можно?
Да, но не сейчас. Дети не могут это делать. Но когда ты вырастешь ты встретишь кого-то к кому испытаешь нежные чувства, вы захотите быть вместе, и тогда ты тоже сможешь заниматься любовью.
Обязательно подчеркните, что оба человека должны быть согласны на близость. Ни один человек не вправе принуждать другого к сексу, особенно если речь идет о взрослом и о ребенке. Любой ребенок знает, что принуждение несовместимо с удовольствием. Дайте понять ребенку, что он может и даже должен противостоять любой попытке взрослого склонить его к близости. Говоря об этом лучше обойтись без лишних подробностей и запугивания, но важно подчеркнуть, что он обязательно должен рассказать Вам, если кто-то попытается принуждать его к каким – либо действиям. Ребенок должен твердо помнить, что он может отказаться от всего, что ему неприятно.

Целоваться не противно?
Нет, влюбленные целуются, потому что хотят этого, это доставляет им удовольствие. Так они проявляют свои чувства, свою нежность. Родители и дети тоже целуют друг друга, выражая свою привязанность и любовь, но они это делают иначе, более сдержано.

Почему мне нельзя спать с вами?
Потому что спальня – это комната, отведенная для родителей. Объясните ребенку, что днем вы с удовольствием проводите с ним время. Но после того, как он лег спать, вам нужно побыть одним.
Конечно, такой ответ не порадует вашего малыша. И то, что вы без него хорошо проводите время, не утешит его, а скорее вызовет раздражение. Но ему придется примириться с таким положением вещей, это один из этапов взросления, и его нужно пройти. Объясните ребенку, что каждому человеку важно уметь проводить какое–то время в одиночестве, и что однажды это перестанет его огорчать. Старайтесь не позволять ребенку без необходимости нарушать ваше уединение: ему нужно научиться отпускать вас.

Что вы делаете в вашей комнате?
Вы обнимаетесь, разговариваете, делитесь друг с другом какими-то важными вещами. Если ваше чадо уже знает что означает выражение «заниматься любовью», вы можете сказать ему, что занимаетесь этим, когда остаетесь наедине. Возможно, ребенок сочтет, что это нечестно, что какая-то часть жизни родителей не имеет к нему отношения. Но может быть его немного успокоит мысль, что придет и его черед выдворять детей из спальни! Когда-нибудь он сам будет родителем и захочет проводить время с любимым человеком, пока дети спят.

Где я был до того, как оказался в твоем животике?
Хороший вопрос! Трудно объяснить ребенку то, что и взрослый человек не очень хорошо себе представляет: он был ничем. Он не существовал.
Расскажите малышу, что до своего рождения он был маленькими частицами тела папы и мамы. Когда родители решили, что хотят ребенка, их частички встретились друг с другом и соединились.

Как я вышел из животика?
Ребенку будет легче вас понять, если, рассказывая о том, как появляются дети, вы будете показывать ему соответствующие картинки. Существует множество книг на эту тему, они хорошо иллюстрированы и предназначены специально для самых маленьких детей.
Обратите его внимание на то, что природа разумно все предусмотрела. С тех пор, как на земле появились люди, все они рождаются одним и тем же способом, и так будет всегда. Не стоит рассказывать невероятные и страшные истории о родах (например, «живот разрезают, как серому волку из « Красной Шапочки»). Ребенка не слишком интересует, «как вообще бывает»: он хочет знать, как появился на свет именно он.
Расскажите ему как он на самом деле появился на свет.
Как он торопился, выбираясь наружу, или наоборот, никуда не спешил. Как он закричал в первый раз, какой он был маленький и какой чудесный. Как вы впервые взяли его на руки и приложили к груди. Как вы были счастливы – и вы, и его папа.

Дозируйте информацию. Если вы снимали роды на видеопленку, еще рано показывать ему этот фильм! Излишне натуралистичная сцена родов только напугает малыша. Позже он сам выберет подходящий момент для того, чтобы сверить свои представления с реальностью. А пока достаточно показать ему красивые фотографии, на которых видно, как много радости его рождение принесло родителям – ребенку это важно знать.

Когда я вырасту, я тоже буду мамой (или папой)?
Да, если захочешь. Объясните ребенку, что в его организме уже есть все необходимое для того, чтобы позже стать папой или мамой. Поэтому он сможет завести детей, вместе с тем или той, кто захочет этого так же как он. Он сам будет решать, хочет ли иметь ребенка – как в свое время это решили вы.

И я тоже когда-нибудь состарюсь?
Да, как и все люди. Мы растем, взрослеем и старимся. Каждый проходит через все жизненные этапы. В один прекрасный день нам столько же, сколько нашим родителям; затем столько, сколько было бабушке и дедушке. Но это происходит постепенно: детство, юность, зрелость и старость сменяют друг друга и он не пропустит ни одного этапа.
Если он спросит вас о том, что будет после старости, не бойтесь сказать ему, что по окончании жизненного цикла человек умирает, и он тоже умрет. Возможно, что именно это ваш ребенок и хочет узнать.

Старые люди всегда болеют?
Некоторые пожилые люди остаются в отличной форме, другие постепенно слабеют. Это зависит от очень многих вещей. Возможно, у вашего чада возникнет своя версия того, почему одни бодры и телом, и душой, а другие – не очень. Конечно, « механизм » со временем изнашивается. Но даже в преклонном возрасте можно любить жизнь и наслаждаться ею. Задавая подобные вопросы, ребенок пытается представить себе, какими будут его родители когда состарятся, а возможно, задумывается и о « закате » своей жизни..

Что такое «умереть»?
Большинству родителей тяжело говорить об этом со своими детьми. Мы бы предпочли, чтобы ребенок как можно позже задумался о конечности жизни. Но для ребенка совершенно естественно интересоваться столь важными вещами, о существовании которых он раньше и не догадывался. Некоторые дети задают этот вопрос, если не стало кого-то из близких. Некоторые, таким образом, выражают свою тревогу за родителей. Все дети надеются на то, что родители всегда будут рядом. Кроме того, каждый ребенок уже немного знаком со смертью: раздавленный жук на дорожке, опадающие листья. Понемногу он начнет видеть сходство между увяданием природы и старением человека.
Если вы ясно и спокойно скажете, что смерть неизбежна, ребенку будет легче с этим смириться. Напротив, если вы будете избегать этой темы, он, скорее всего, начнет беспокоиться. Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. Его жизнь только начинается. Лучше избежать витиеватого объяснения, что умереть – это «уснуть вечным сном». Такая формулировка может встревожить ребенка и лишить его сна. Как тут уснешь, если можно не проснуться!

Когда умирают, это навсегда?
Малыши готовы верить в то, что умерший человек может ожить. Они совершенно не удивляются, когда чудесным образом возрождается главный герой мультика. Да и сами они сотни раз «убивали» друг друга, играя в «войнушку», а затем вставали на ноги.
В реальной жизни смерть необратима, мы больше не увидим человека, который от нас ушел. Теперь этот человек будет жить только в нашей памяти, в нашем сердце.

Вы умрете раньше меня?
Конечно, ваш ребенок боится потерять вас, вашу любовь, ему трудно представить, что когда–нибудь он сможет обходиться без вас. Вам придется сказать ему, что скорее всего именно так и будет, и это нормально: люди более старшего возраста умирают раньше молодых. А вы-то уж точно старше его – ведь вы его родители. Но это случится еще не скоро! Вы еще не достигли конца вашей жизни, и надеетесь провести еще много радостных дней, месяцев и лет в его обществе.

А маленькие дети тоже умирают?
Страх смерти тревожит большинство детей. Почти все детские страхи лишь отражение боязни небытия. Но как бы то ни было, вам придется признать, что иногда такое действительно случается. В естественном распорядке жизни бывают исключения. Несчастные случаи, болезни, войны приводят к преждевременной смерти, и дети также могут оказаться в числе жертв.

Что случается с человеком после смерти?
Обычно этот метафизический вопрос возникает позже всех остальных. Ребенок составил себе представление о жизненном цикле человека, и теперь заинтересовался вопросом, на который мы не можем дать «научный» ответ.
Объясните разницу между телом и душой. О том, что происходит с телом, нужно честно рассказать: его зарывают в землю или сжигают (перед тем как умереть, человек сам решает, как его будут хоронить).
Что касается души, лучше чтобы ваши объяснения были связаны с верованиями, которых придерживаются в вашей семье. Когда ребенок вырастет, он сможет сформировать собственное мнение о загробной жизни или ее отсутствии. А пока ему важно знать, что вы имеете об этом некоторое представление и готовы с ним поделиться.
Кроме того, подчеркните, что как бы то ни было, после смерти человек остается жить в памяти и сердцах людей, которые его помнят.

Небольшой урок анатомии
Если ваши объяснения не удовлетворили любопытство ребенка, касающееся строения и роли половых органов, вы можете показать ему картинки из специализированной детской энциклопедии. Мальчик сможет увидеть, что в мужском половом органе находится канал, заканчивающийся дырочкой. Через нее он делает пи-пи, а позже через нее будет выходить семя, служащее для рождения малышей. Вы даже можете сказать ему, что оно будет производиться в яичках. Девочка узнает о том, что у нее есть два маленьких отверстия: одно, чтобы делать пи-пи, а другое связано с рождением ребенка.

Тяжелая болезнь в семье
Для любого человека, независимо от его возраста, труднее всего переживать событие, оставаясь в неведении. Обычно, родители оберегают своих детей от негативной информации, будучи уверенными, что они не замечают печальных перемен. Ребенок чувствует сильную тревогу, оставаясь «отрезанным» от событий происходящих в семье. Он не получает возможности адаптироваться к тяжелой ситуации, принять ее, мобилизовать все свои способности, чтобы быть готовым перенести испытание.
Если кто-то из членов семьи тяжело болен, необходимо подготовить малыша к возможному фатальному исходу. Сказать ему, что никак не удается победить болезнь. Утешьте его, говоря, что, несмотря на боль, ему удастся достойно встретить это.

Помочь ему пережить горе
Вы не сможете скрыть от ребенка смерть близкого, даже если он не сразу заметит его отсутствие, он обязательно почувствует ваше состояние. Видя вас расстроенными, он может подумать, что именно он причина вашей печали. Лучше сразу сообщить малышу о том, что случилась, и если он спросит, то и о причине смерти. Возможно, реакция ребенка покажется вам «прохладной». Это не бесчувственность, ему сложно осознать реальность этого события. К тому же у маленького ребенка еще нет опыта «горевания», он не знает, как проявляется скорбь. И если вы стараетесь быть при нем сдержанными, не показываете слез, он сочтет, что принято выражать горестные чувства именно так. Не скрывайте свою печаль, чтобы ребенок мог горевать вместе с вами. В одиночестве ему будет гораздо тяжелее переживать отсутствие близкого человека . Не накладывайте табу на эту тему, напротив, говорите о нем, вспоминайте вместе – это поможет малышу принять смерть близкого.

Автор:  Богданова Наталия Владимировна – детский психолог, психоаналитик, член Российского психологического общества. Сотрудник центра реабилитации и коррекции детей и подростков и журналов «Счастливые родители» и «Мой ребенок».

Источник: Институт гармоничного развития и адаптации «Игра»

Поводом для сегодняшней статьи послужила прочитанная и перечитанная мной повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». И хотя речь в ней идет не о злой мамаше, а о безумной бабушке, я как-то нехотя, со скрипом, с глубоким нежеланием и чувством совершеннейшей необходимости относила к себе некоторые очень неприятные эпизоды книги.:((( Делала выводы, так сказать. Не буду цитировать и пересказывать. Книга стоит того, чтобы прочитать ее взахлеб, поплакать, попереживать и задуматься. О чем? Не знаю, о чем задумаетесь вы, а вот что мне приходило в голову.

Взгляд ребенка

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами – чтобы мы на них не орали…

Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…

Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?

Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…

Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?

Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие:(( К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.

Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».

Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

Менять себя нелегко, но возможно

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

Мнение ребенка

Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», – думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.

И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась:))))

Напоследок

Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.

Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

Автор: Мануковская Екатерина Владимировна – психолог

Источник:  Сайт вопрос и ответов ЗАЧЕМ

Как это ни прискорбно, нет однозначного ответа на вопрос: «Как повысить успеваемость ребенка?» А нет его, потому что нет единой причины неуспеваемости, этих причин много, но именно их понимание позволит найти пути преодоления этой проблемы. Чаще всего и родители, и педагоги связывают проблемы обучения с уровнем интеллектуального развития. Отсюда и вопросы: «Почему он плохо учится, ведь совсем не дурак?» В действительности же, ребенок может плохо учиться, потому что ему не хватает сил, или потому что у него снижены интеллектуальные способности, или ему неинтересно, или это невротический симптом, или просто назло маме. И в каждом случае помощь ребенку будет различной. Серьезное и подробное освещение того, каким образом это делать, невозможно в пределах одной статьи, поэтому акцент мы сделаем на основных причинах школьной неуспеваемости и на том, как с самого начала обучения предупредить это явление.

Сейчас, как никогда, родители и учителя озабочены вопросами успеваемости детей. Любой родитель беспокоится о будущем своих детей, это нормально, и это родительский долг – подготовить ребенка ко взрослой и самостоятельной жизни. Но в условиях экономической нестабильности тревога родителей выросла до невероятных размеров. Часто родители думают, что хорошая успеваемость в школе – это гарантия поступления в ВУЗ и, как следствие, панацея от всех бед, которые ждут ребенка во взрослой жизни. Безусловно, хорошая успеваемость – это в большой степени вероятность того, что молодой человек хорошо устроится в жизни, но все же это всего лишь вероятность, а не гарантия. Примером тому многочисленные истории из жизни, когда троечники более успешны во взрослой жизни, чем отличники.

Вот реальный пример. Мария, которой сейчас 18 лет, в школе была круглой отличницей и активно принимала участие в общественной жизни школы, была любимицей учителей, и все как будто бы говорило о том, что эту девочку ждет блестящее будущее. На самом деле, сейчас жизнь Марии очень сложна. Она страдает от расстройства, которое называется нервная булимия, у нее нет друзей, учеба в ВУЗе идет с огромными трудностями (временами она просто не ходит на занятия без какой-либо объективной на то причины), периодически она находится в состоянии депрессии. Жизнь Марии, этой очень симпатичной и умной девушки, пронизана страданием. Да, она умеет отлично учиться в организованной и привычной среде, но жить как самостоятельный взрослый человек она не умеет, и поэтому она болеет и страдает. И таких примеров очень много.

Как это можно объяснить? Это случаи, когда отличная учеба является невротическим симптомом родителей и ребенка. То есть ребенок учится вместе и для родителей, а не потому, что ему самому это нужно и интересно. Как правило, эти дети очень сильно связаны с родителями, они испытывают огромную (чаще всего неосознаваемую) эмоциональную зависимость от родителей, почти такую же сильную, как зависимость младенца от матери. И пока не разорвана связь родителей и ребенка, он учится отлично, как только эта связь разрывается, прекращается и отличная учеба. Кстати, в ходе психотерапии Марии стало явным ее огромное страдание по поводу того, что мама ее не любит и интенсивная потребность, чтобы мама любила. Конечно, это не значит, что мама действительно ее не любила или не любит, просто Мария так ощущает их отношения. Она была отличницей для мамы. Кто-то скажет: «А что здесь плохого?» Плохо здесь то, что девушка так и не научилась жить для себя, а не для мамы, и то, что в жизни почти невозможно получать только пятерки, а другого способа ощущать, что ты любима (а именно это для нее важнее всего) Мария не знает. И от других людей она, сама того не осознавая, ждет безусловной материнской любви.

Тревога родителей является полем сражений, где происходят драматические поединки между огромным стремлением родителей дать ребенку хорошее образование, стремлением ребенка жить (не только обучаться в школе, но и просто жить) и стремлением педагогов удовлетворить свои профессиональные амбиции. Не зря именно в последние 10-15 лет мы видим огромный рост всевозможных образовательных и «развивающих» программ и учреждений для детей самого разного возраста, где ребенка обучают математике, иностранным языкам и т.д., начиная чуть ли не 2 лет. Как известно, спрос рождает предложение. Тревога родителей – это пространство для манипуляций специалистов, которые обучают, лечат и развивают детей. Тревога родителей превращает ребенка в объект, в который нужно загрузить много-много знаний и умений, и никто не думает о том, что ребенок рождается не для того, чтобы быть отличником, а для того, чтобы проживать свою собственную жизнь. Жизнь, в которой наряду с учебой есть еще игра, друзья, общение, удовольствие.

И получается, что родители ставят ребенка перед выбором: либо хорошо учиться, либо хорошо жить. Слава Богу, многие дети, став подростками, выбирают второе, но это тоже неполноценно, надо уметь и учиться тоже. Самое главное в школе – это не накачать ребенка всевозможными знаниями, а научить его учиться и ориентироваться в отношениях.

И все же, никто не станет отрицать, как важно помочь ребенку не просто учиться, а учиться хорошо. Смысл в том, что фанатизм (и родительский, и педагогический) здесь не уместен. Мы уже поняли, что отличная успеваемость может быть невротическим симптомом, но и неуспеваемость тоже может им быть.

Как помочь ребенку преодолеть неуспеваемость? Как избежать этой проблемы? Чтобы ответить на эти вопросы, рассмотрим, что же такое обучение вообще. Собственно, в ходе этого рассмотрения мы и будем находить ответы.

Обучение – это деятельность, и ее эффективность зависит от нескольких основных составляющих: ресурсов, мотивации и удовлетворения. Начнем с ресурсов. Что касается учебы, то здесь мы говорим о состоянии соматического здоровья или нездоровья ребенка, его интеллектуального развития и психического развития. Конечно, это все взаимосвязанные вещи, но для упрощения изложения, мы рассмотрим их несколько раздельно.

Ресурсы.

Понятно, что соматически нездоровый ребенок имеет меньше шансов хорошо учиться. Многие соматические заболевания астенизируют ребенка, то есть ему попросту не хватает сил и энергии полноценно участвовать в процессе обучения, он быстро утомляется и истощается. И родителям необходимо учитывать этот фактор, выбирая школу и программу, по которой ребенок будет обучаться. Особая статья – это органические поражения центральной нервной системы. Эти поражения в разной степени влияют непосредственно на интеллектуальные способности ребенка, и, соответственно, на успеваемость в школе. Поэтому, если Ваш невропатолог говорит о наличии у ребенка подобной патологии, особенно очень выраженной, то ради Бога, не требуйте от ребенка невозможного: либо подберите ему адекватную его способностям программу обучения и педагогов, либо не ждите блестящих успехов и не наказывайте ребенка без разбора за их отсутствие – иначе через несколько лет хлопот не оберетесь. Адекватность выбора школы и программы – это во многом залог и хорошего самочувствия ребенка, и его успеваемости.

Интеллектуальный уровень ребенка – следующий фактор успеваемости. Что такое интеллект? Это общая способность к познанию и решению проблем, а также это система всех познавательных способностей: ощущения, восприятия, памяти, представления, мышления, воображения. Известно, что в целом люди имеют средний интеллектуальный уровень, часть обладает высоким и очень высоким интеллектом, а часть низким и очень низким. Это к вопросу о том, во сколько лет идти в первый класс, какую школу и программу обучения выбрать. Действительно, есть очень развитые дети, которые способны успешно учиться с шести лет и по очень сложным программам, более того, многие такие программы и создавались в расчете на этих детей. Но нужно быть реалистами: большинство детей не готовы идти в школу с шести лет (многие и в семь-то не готовы) и им очень тяжело учиться по сложным программам. Это не говорит о том, что с детьми что-то не в порядке или они отстают в развитии, совсем нет. Это говорит о том, что каждый ребенок развивается в своем темпе, не существует жестких возрастных норм, все они условны. То есть, в конце концов, к окончанию начальной школы все поймут, как решать уравнение с одним неизвестным, но одному ребенку это понятно уже в первом классе, а второму станет понятно в третьем, хотя и тот и другой ребенок имеют нормальный интеллект, различается лишь скорость его развития. Поэтому, если Вы выбираете для своего ребенка престижную школу с очень высокими требованиями к интеллектуальному уровню развития (проще говоря, учиться там очень тяжело), то, пожалуйста, убедитесь, что Ваш ребенок «потянет» это обучение, иначе проблемы и с успеваемостью, и с самочувствием, и с отношениями Вам гарантированы.

Интеллектуальный уровень ниже нормы называется умственной отсталостью (разной степени выраженности). В этом случае жестоко требовать от ребенка хорошей успеваемости по общей программе, ребенок нуждается в специализированном обучении (которое, кстати, при грамотной его организации и просвещении родителей позволит адаптировать ребенка настолько, насколько это возможно).

Теперь о психическом развитии. Разумеется, при наличии психического заболевания почти всегда хорошая успеваемость невозможна. Здесь мы говорим о психически нормальных детях. Что такое нормальный уровень психического развития? Конечно, этому вопросу можно посвятить отдельную книгу, настолько он обширен. В целом же, это общая адекватность и эмоционально-волевая зрелость ребенка. То есть, ребенок может жить, заниматься разными видами деятельности и общаться, не испытывая слишком большой тревоги. Это и внутренняя способность ребенка справляться со стрессами и напряжением, посильными для его возраста. В противном случае ребенок будет реагировать различными психическими симптомами (в обиходе называемыми психологическими проблемами), в том числе и успеваемость будет страдать. Таким образом, в этом случае помощь психотерапевта или психолога – это путь преодоления неуспеваемости.

Безусловно, в жизни невозможно четкое деление причин плохой успеваемости, не всегда можно выделить преобладание либо органического компонента, либо интеллектуального, либо собственно психологического. Часто бывает, что у одного ребенка мы видим несколько причин плохой успеваемости.

Иногда при наличии сохранного интеллекта, ребенок производит впечатление умственного отсталого. Исследование таких детей показало, что они неосознанно затормаживают свое мышление в целом. Это особенно характерно для детей, переживших или переживающих жестокое обращение (не только физическое), переживших что-то, что невозможно помнить и осознавать без тотального, уничтожающего ощущения боли и ужаса. В этом случае торможение интеллектуальных функций – это пусть и неадекватный, но все же способ ребенка справиться со страданием. Часто педагоги и психологи не подозревают о подобных вещах, и таких детей определяют в коррекционные классы внутри школ (я бы назвала их резервациями) или даже в спецучреждения.

Вообще, говорить о психических ресурсах ребенка сложнее, чем о ресурсах биологических и интеллектуальных. И здесь вопрос в том, как связана способность ребенка успешно осваивать обучающую программу с уровнем тревоги, которую испытывает ребенок большую часть времени. Эта связь далеко не однозначна. Понятно, что любое событие (даже пустяковое) вызывает в нас некую реакцию, как-то беспокоит и тревожит. Каждый из нас способен выдерживать определенный уровень тревоги без особенного ущерба для жизни в целом. Для каждого человека этот уровень индивидуален. То есть одни дети могут хорошо учиться, испытывая даже очень большую тревогу, а другие дети, даже при маленьком уровне тревоги будут дезорганизованы и не способны осваивать учебную программу. Если Ваш ребенок слишком тревожен и чувствителен (а это зависит от разных причин, в том числе и от тревожности самих родителей), то ему будет очень сложно учиться в условиях погони за отличными оценками. К счастью, хороший психолог или психотерапевт может помочь снизить уровень тревожности ребенка.

Ресурсы ребенка (биологические, интеллектуальные и психологические) в целом можно определить, как его потенциальные и актуальные возможности обучения и адаптации. И эти возможности родители просто обязаны соотносить со своими амбициями в отношении ребенка, что на практике происходит очень редко. Соответствие ресурсов ребенка и запросов родителей – это волшебный ключик, которым открываются многие тайны школьной неуспеваемости.

Мотивация.

Если ресурсы ребенка можно определить словом «Могу», то его желание учиться, можно определить словом «Хочу». Любой ребенок сначала учится для мамы и папы, для воспитателя и учителя. Пройдет много времени и немало разных событий, прежде чем он начнет учиться для себя. Но этот качественный переворот должен произойти, иначе в подростковом возрасте, когда главная задача ребенка заключается в психологическом отделении от родителей, хорошая учеба (если она была) растает, как закономерно тает в этом возрасте авторитет родителей и учителей для подростка. Если психологического разделения не произошло (как в случае с Марией), то учеба начнет страдать в момент физического разделения (отъезд на учебу в другой город). То есть, мы говорим о двух видах мотивации: учусь для мамы и учусь для себя.

Что нужно делать, чтобы в конце концов ребенок мог учиться для себя? Для этого важно не убить в ребенке стремление изучать мир, интересоваться миром, что изначально присуще каждому маленькому человечку. Помните, есть возраст почемучек, когда ребенок задает вопросы обо всем на свете? Вот здесь-то и можно очень прочно закрепить естественное желание ребенка узнавать новое и изучать все, что его окружает. Как? Отвечая на его вопросы, исследуя вместе с ним камушки, жуков и другие безумно интересные для него предметы. И не бойтесь, что Ваши ответы будут не совсем верными, всегда можно и даже нужно эти ответы поискать вместе с ребенком. Дело не в ответах и не в камушках и жуках, как таковых, дело в том, что именно в этом возрасте закрепляется способность и желание искать ответы на свои вопросы, и, как следствие, умение прикладывать усилия, чтобы эти ответы получить. И ребенок нуждается в Вашей помощи, ему необходимо Ваше внимание, Ваше время, Ваш опыт и Ваш интерес к нему.

Как правило, большинство детей хотят идти в школу, но уже в первом классе многие из них понимают, что получили они не совсем то, чего хотели. И наиболее травматичным для ребенка переживанием являются его школьные оценки. Хоть и существует положение, согласно которому в первом классе оценок ставить нельзя, но учителя повсеместно его нарушают. И даже в саду ребенку уже выставляют оценки. А ведь ребенок в этом возрасте еще не способен понять разницу между оценкой его навыков и оценкой его в целом, как человека. Каждая двойка воспринимается ребенком как оценка его как плохого ребенка. Это не задание плохо выполнено, это я плохой. Ну так уж устроена незрелая психика маленького ребенка. А примерьте этот опыт на себя: вы устраиваетесь на важную работу и каждый раз, когда Вы допускаете какой-то промах, у Вас возникает мучительное ощущение: «Я плохой человек». Захочется Вам продолжать работу? Поэтому, пожалуйста, помогите ребенку понять, что двойка, тройка, четверка и пятерка относятся не к нему как к личности, а к конкретному заданию. Помогите разобрать, за какие конкретные ошибки снижена оценка, что нужно доделать, чтобы исправить ситуацию.

И это еще один вопрос – вопрос отношения к ошибкам. Важно научить ребенка не бояться и уметь их исправлять. Ведь не бывает жизни без ошибок и промахов, и вопреки известной поговорке, учимся мы только на своих ошибках. А вот сможет ли ребенок использовать этот опыт, зависит от Вас. Если вы сформируете отношение к тройке как к катастрофе, то в дальнейшей жизни ребенок будет ужасно бояться сделать что-то не так, как надо, он будет упускать шансы, потому что ощущение возможного предстоящего провала будет сопровождать любое его действие. И, соответственно, не будет желания пробовать новые пути, использовать новые возможности. Это так называемый синдром отличников: лучше никак, чем посредственно. И действительно, существуют достоверные статистические данные: троечники устраиваются в жизни гораздо лучше, чем отличники, потому что они не боятся пробовать и ошибаться, потому что их желание (мотивация) делать что-либо, сильнее страха сделать это плохо.

Мотивация ребенка напрямую связана с результатами учебы. Здесь так же, как и у взрослых: хочется делать то, что нравится и получается, а то, что не нравится и не получается, делать не хочется. Поэтому важно чтобы программа обучения не была слишком сложной, но и не слишком легкой – и в том, и в другом случае ребенок теряет интерес к учебе.

Удовольствие от учебы

Мотивация очень тесно связана с вопросом, получает ли ребенок удовольствие от своей учебы или нет. Удовольствие зависит от многих показателей: безопасно ли ребенку в школе, способен ли он контролировать и себя, и окружающую обстановку (и каким образом), может ли преодолевать трудности и препятствия, получает ли он восхищение от родителей и учителей, как он воспринимает это восхищение, способен ли вступать в конкурентные отношения с одноклассниками.

Мы неизбежно получаем удовольствие, когда занимаемся любимым делом. Важно сформировать у ребенка интерес к школе и к учебе. На практике же ребенка уже с детского сада воспитатели (под предлогом формирования мотивации) начинают пугать школой, как Бабой Ягой. А как можно сделать что-либо хорошо и тем более получить от этого удовольствие, если очень боишься?

Важна и общая способность ребенка испытывать удовольствие от чего бы то ни было. Понаблюдайте, что происходит с ребенком, когда он получает долгожданные игрушки и подарки. Это заставляет его светиться изнутри и сохранять приятные ощущения надолго, или почти сразу же после этого ребенок снова начинает тосковать и просить все новые и новые подарки? Способен ли Ваш ребенок переживать удовольствие вообще? Если нет, то и от учебы удовольствия не будет, будет что угодно: страх, боязнь наказания, желание доказать, что он самый лучший, потребность соответствовать родительским ожиданиям, но не удовольствие.

Вот из этих слагаемых и состоит секрет хорошей успеваемости: хочу, могу и нравится учиться. Проблемы начинаются там, где выпадает какое-либо звено. Хочу, но не могу – это проблемы ресурсов ребенка (если не помочь ребенку, то дальше будет: не могу и не хочу, то есть, начнет страдать мотивационный компонент). Могу, но не хочу – это проблемы мотивации, если упустить, через какое-то время это будет уже и проблема ресурсов (прежде всего интеллектуальных в широком смысле). Могу, хочу, но не буду – это сигнал родителям, что в отношениях что-то не так.

Если у Вашего ребенка все более или менее в порядке со здоровьем, с интеллектуальными способностями и нет явных психологических проблем («ребенок как ребенок»), то неуспеваемость, скорее всего, является сигналом: что-то не в порядке в семейных отношениях, чаще всего в отношениях родителей и ребенка. Посредством плохой учебы ребенок хочет что-то Вам сказать, привлечь Ваше внимание. Часто, не имея других способов, ребенок таким образом выражает свои чувства к родителям.

Вернусь к началу статьи. Почему родители так озабочены успеваемостью детей, почему пытаются с пеленок учить ребенка читать (есть такой метод: показывать младенцу карточки с буквами), почему навязывают ребенку непосильную ношу сложнейших обучающих программ? Потому что для многих родителей успешность и отличная учеба – это синонимы, или, по крайней мере, родители считают отличную учебу условием успешности в жизни вообще.

На самом деле успешность зависит не от количества пятерок в аттестате, а от умения общаться, находить общий язык с разными людьми, от умения самостоятельно планировать свое время и распределять усилия, от общей способности ориентироваться в жизненных ситуациях, от понимания, чего я хочу или не хочу, от способности справляться с тревогой, от умения ставить собственные цели и самостоятельно их добиваться, от способности вступать в конкурентные отношения с другими, то есть от того, чему отчасти можно научиться в школе, но это не называется школьной успеваемостью и не оценивается в пятерках.

Но родители как будто не понимают этого и практически с рождения обеспечивают ребенку режим марафона за достижениями, особенно, если в собственной жизни достижений негусто. Давно уже не секрет, что родители, отдавая ребенка в престижную школу или требуя от него только отличных оценок, руководствуются совсем не заботой о будущем ребенка. Отнюдь нет. То есть сознательно, конечно, любой родитель скажет: «Это для его же (ребенка) блага». На самом же деле, глубоко в душе у родителей ярким и ненасытным огнем горит желание, чтобы его сын или дочь воплотили в жизнь нереализованные родительские амбиции. Обломки разрушенных родительских надежд питают этот жадный огонь. Как сказала одна моя знакомая: «Огромное число родителей, не осознавая того, пытаются посредством пятерок детей исправить жирную «двойку», которую им самим жизнь поставила». И чем более неудавшейся кажется собственная жизнь, тем больше вероятность, что жизнь ребенка окажется жизнью взаймы. Но вот вопрос: можно ли быть счастливым, проживая чужую жизнь? Можно ли быть счастливым, день за днем реализуя чужие мечты, воплощая чужие замыслы, удовлетворяя чужие желания? И дело не в том, хорошие или плохие эти мечты, замыслы, желания, чувства, дело в том, что они чужие. Безусловно, дети таких родителей часто добиваются больших высот, но они редко бывают счастливы. По той простой причине, что переживание счастья возможно только в своей, а не в чужой жизни.

Источник: Психоаналитический центр на Карповке

Расставьте знаки препинания в заголовке там, где сочтете нужным. Я заранее согласен. Вас только и делают, что воспитывают. Кому ни лень. Врачи. Педагоги. Психологи. Психиатры. Журналисты. Все они, надо думать, знают гораздо лучше, чем вы – как это делается. Все они, врачи, педагоги, психологи, психиатры, журналисты… родители получше Вас будут. А нижеподписавшийся автор, уж точно, самый лучший родитель. А если – не лучший, зачем он родителей воспитывает?!

Увы! Не лучший! И родителей я не воспитываю. Родители вы хорошие. И сейчас я хочу поговорить с вами вовсе не о своих собственных (и не собратьев своих по профессии) выдающихся достижениях, а об ошибках – своих. Вот такая будет антиреклама профессору воспитания по официальному статусу. Некоторые из этих ошибок – я исправил. А некоторые – уже не исправишь…

Обучение: педагогическое лихачество. Прошло лет двадцать пять с тех пор. А вот помню, и простить себе не могу. Психологический, так сказать, эксперимент. Решил обучить свою 3-х летнюю дочь читать. В голову пришла потрясающая идея. Представляете: Скорочтение! Для самых маленьких!!. Особый метод собственного производства!!! Разрезал лист бумаги на несколько полосок и на каждой большими печатными буквами начертал по одному слову: АПЕЛЬСИН, ЯБЛОКО, ЛИМОН… Подозвал свою дочь, показал слово «ЯБЛОКО» и сказал: «Это – «яблоко». Принеси мне из кухни яблоко». Она принесла. Я положил его яблоко рядом с полоской «ЯБЛОКО». Потом показал листочек со словом «ЛИМОН», произнес: «Это – «лимон», принеси из кухни лимон. Она принесла и положила рядом с полоской и т.д. и т.п. Потом – о радость! – мне было достаточно просто показать слово, написанное на полоске, и моя дочь сразу же приносила мне заказанный фрукт. Сверх того! – я мог сказать ей: «Принеси листочек “АПЕЛЬСИН”», и она с восторгом приносила мне из другой комнаты нужное слово. «Ура! Я научил ребенка читать (опознавать) слово сразу! Не по буквам!! И даже не по слогам!!!» Но тут же возникло сомнение: ведь слова у меня разной длины: «лимон» содержит 5 букв, «яблоко» – 6 букв, а «апельсин» – 8. Что если моя дочь реагирует именно на длину, а не на буквенный состав слова? Снова нарезал полоски, написал слова одинаковой длины: «ВИЛКА», «ЛОЖКА», «НОЖИК», и полностью повторил эксперимент. И что же вы думаете? Снова удача! Э, думаю, штука серьезная, надо разобраться в чем дело. Слово – это ведь не просто набор букв, это буквы в определенном порядке. Так вот, на что именно реагирует моя дочь: на буквенный состав слова, или (и) на порядок этих букв в слове?» И я продолжаю экспериментировать: слово «вилка» переписываю наоборот: «аклив» и предлагаю принести «это» из кухни. И тут – шок. Моя дочь что-то не очень бежит исполнять просьбу, как-то медлит, уходит в нерешительности, берет в кухни что-то наобум… Даю ей «слово» «акжол» и всё повторяется… Вот ведь дела, думаю… Если бы эту проблему с «порядком» обошли, стали бы дальше осваивать буквы как знаки фонем (стали бы различать «лук» и «люк» и т.п.). Словом, как в одном анекдоте, «жаль, еще столько идей было (вот бы все перепробовать)!» Последствия: они ничуть не смешны. Хотя проблем с учебой не было, а даже наоборот, по рекомендации учителей перевели сразу из первого класса в третий, интерес к чтению дочь стала проявлять только к пятому классу школы. А до этого читать – ну ни в какую! Значит произошел срыв! Уже много позже я прочитал у одного из своих почтенных коллег: не сталкивайте «лбами» два приема работы с информацией, пока каждый из них полностью не освоен. А иначе – сшибка, остановка развития, шаг назад, а не подъем вверх… Итак: первый СОВЕТ СЕБЕ: экспериментируя, вовремя остановись… Обучение, исследовательский азарт и родительские амбиции – всё это вещи несовместимые.

Воспитание: «педагогическая система превыше всего!» Эпизод еще более ранний. Дочь только-только научилась подниматься и стоять в манежике, держась руками за бортик. Сейчас утро. Я и мама легли поздно, и, как всегда, нам хочется «доспать»… А дочка уже поднялась. Просится к нам… Нам хочется поваляться в постели, но с ней это как-то не очень получится (моментально садится верхом, тянется ручками к волосам и проверяет прочность их прикрепления к темени; я и мама этого не переносят). Девочка плачет, и мы бы, конечно, взяли ее к себе, не такие уж мы эгоисты… НО – представления о «правилах воспитания» не позволяют (сейчас не важно, кто автор подобных правил, какой вклад внесли в нее сами родители и т.п.). Важно, что в данном случае мы отстегиваем свою интуицию и чувства, чтобы поступить «правильно». Девочка плачет – мы не берем ее к себе. Если бы она могла говорить, она бы сказала нам: «Мне плохо одной! Я не могу без вас! Возьмите меня к себе! Я плачу, я кричу, я умолю вас! Что я еще могу сделать, чтобы вы услышали меня?! Неужели вы не видите, как мне плохо без вас?!» Но мы не слышим всех этих слов. Наши чувства во власти рассудка. Рассудок – во власти системы. А педагогическая система запрещает нам взять ребенка к себе. Между тем, система эта проста, как апельсин. Рассуждения – примерно такие: она – плачет. Положим, мы идем ей навстречу. Она, таким образом, добивается своего – слезами… Закрепляется связь: «Если я захочу, чтобы они (родители) сделали «по моему», я буду плакать и они сделают всё что угодно». Ну уж нет! – говорят друг другу родители. Нас такой подход не устраивает. Чем раньше она поймет, что «слезами ничего не добьешься», тем лучше… Вот и лежим, одеревенев, рядышком, слушаем, «несгибаемые родители», как она плачет, «сострадаем» ей, ни живы, ни мертвы, говорим шепотом, мол, надо всё это выдержать, перетерпеть, переждать… Служим «системе»… И всё это я как сейчас помню, а ведь прошло столько лет, более четверти века!… «Ну… и…» – скажет читатель, собственно, к чему это всё привело? Что за беда случилась потом? Какая-нибудь психологическая драма, какие-то отклонения в развитии ребенка? Честно говоря, на вопрос, каким образом именно этот случай повлиял на развитие ребенка, я не могу ответить… Да и методов таких, которые могли бы измерить эффект подобной родительской доблести – нету… Кроме того, я искренне горжусь своей дочерью. Я восхищаюсь ей. У нее много друзей.. У нее прекрасный муж. Она воспитывает сына. Она закончила Московский Университет. Мы хорошо понимаем друг друга… И вроде бы, зачем вспоминать об этом маленьком эпизоде, мгновении ее и моей жизни, о том, что, должно быть, давно уже стерлось в ее памяти? И всё-таки – приходится вспоминать, хотя бы уже потому, что в памяти у людей ничего не стирается. Переживания детства сохраняются навсегда и могут исподволь давать о себе знать самым непредсказуемым, а иногда вполне известным и предсказуемым образом, отражаясь на чувстве доверия к миру или доверии к себе, своим силам… Если бы вы обратились сейчас не только к моим знаниям, но и к моей интуиции – той самой, которая была выключена, принесена в жертву «системе» тогда, тем утром, если бы вы спросили ее, не отразилось ли описанное событие на жизненном самоощущении моей дочери в последующие годы, интуиция сказала бы: «Да, отразилось…» А если бы вы спросили, почему моя интуиция «думает» так, она бы ответила: «Мне совесть подсказывает это!» Итак, второй по счету Совет самому себе: доверяй интуиции, чувствам, не превращайся в раба системы. Дополнительная рекомендация: хорошо быть покритичнее в восприятии «педагогических рекомендаций», особенно, начинающихся со слов «никогда» и «всегда». И последняя рекомендация – не верить тем, кто считает, что любовью можно испортить.

«Переговорный процесс с ребенком»: «пусть баобаб подрастет». У меня есть еще одна дочь, сейчас она уже совсем взрослая, скоро ей исполняется четыре года! Но мои воспоминания относятся к более раннему ее возрасту. И речь здесь также пойдет об ошибке. Но если раньше я говорил об ошибках, допущенных в обучении и воспитании, то сейчас – о том, что происходит между взрослыми и детьми, когда они просто находятся вместе, сосуществуют. Заметим, я имею в виду такие моменты, когда родители не ставят перед собой какой-нибудь педагогической цели, например, научить играть в детское домино или, положим, «воспитать щедрость» в форме непонятной ребенку готовности – в духе кавказского гостеприимства – отдавать на прощание гостю, тоже ребенку, свои собственные самые любимые игрушки. Рассмотрим – на моем примере – «ошибки переговоров» с ребенком в совершенно бытовой ситуации. Вот моё наблюдение за собой за собой в общении с дочерью. Смотрю телевизор. Дочь тихонько подходит к телевизору и нажимает на кнопку «выкл». Я говорю (спокойно): «Включи!» Дочери – не до меня. Просьбу мою как бы не слышит. Я снова (нервно): «Включи!» Не включает. Выдерживаю паузу, сверлю глазами, говорю жестко: «Ну-ка включи!» Дочь убегает. Я негодую. Встаю с кресла. Подхожу к телевизору. Включаю сам… И тут она быстро подходит, и жмет «выкл». Ну уж теперь я взрываюсь всерьез… И дочка видит «страшного папу».

Анализ: я с самого начала знал, чем всё закончится. Просто не хотел об этом думать. Мне было, по сути, лень исправлять положение дел сразу самому (извлечь себя, свое грузное тело, из глубокого мягкого кресла, одолеть три шага до телевизора, защитить кнопку от посягательств, и наконец переключить внимание моей двухгодовалой дочки на что-то другое. В действительности, мне надо было как следует разозлиться. Чтобы иметь силы встать с кресла и поставить заслон. Последствия: мне приходится основательно потрудиться, чтобы установить с ребенком контакт, расхлебывая тот эпизод (ребенок избегает меня).

Перед нами одна из «игр», невольно разыгрываемых родителем. Я назвал ее: «Пусть баобаб растет». Взрослый, видит, что ребёнок начинает делать «что-то не то» или «не так». Это взрослого раздражает, но он сдерживается. Он смотрит на ребенка и думает, когда же тот образумится. Или же начинает вяло отговаривать ребенка, «давая ему шанс» обойтись без родительского наставления. По сути, он откладывает вмешательство, предчувствуя его неизбежность. То есть, вместо того, чтобы пресечь это действие сразу, «на корню», он дожидается, пока действие оформится, «подрастет», а дальше – «и тут уж ничего не поделаешь!» – принимается корчевать его с корнем… Взрослого можно понять: чтобы «воспитывать», необходимо здорово «запустить процесс»…

Вместо подобных «игр» (сначала игнорирование, а потом борьба с последствиями), нужно действовать решительно: как можно скорее определить для себя, возможно ли допустить это действие, или, может быть, стоит отвлечь от него, или же недвусмысленно запретить; а, приняв решение, следовать ему бесповоротно. Насколько это осуществимо – тут дело в «энергии действия» взрослого, его способности мгновенно принимать и осуществлять решения.

Итак, варианты поведения в описанном конкретном случае:

Вариант 1. Если мне не так уж важна передача, дать ребенку наиграться с кнопкой, а может быть даже «возглавить» этот процесс.

Вариант 2. Не дожидаться, «пока дойдет», «пока баобаб подрастет», а сразу же, даже если ребенок «не слышит», выполнить своё желание самостоятельно (не перепоручая его двухлетке).

Третий Совет себе: будь взрослее ребенка.

P.S. Думаю – не все из наших читателей знают, что некоторые психологи-консультанты и психотерапевты стараются придерживаться принципа: «Не давайте советов!» Другие профессионалы думают иначе: советы – дают! В данном случае автор этой статьи предпочитает не вступать в дискуссию. Однако не сомневаюсь: как те, так и другие всё-таки согласятся с ним в том, что каждый способен и, временами, должен давать советы себе.

Автор: Петровский Вадим Артурович, эксперт в области трансактного анализа, доктор психологических наук, профессор, член-корреспондент РАО, заведующий лабораторией персонологии развития Института развития дошкольного образования РАО, профессор кафедры психологии личности МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Московского психолого-педагогического университета, профессор ГУ Высшая школа экономики.

Источник: http://petrowskiy.ru/

«Каждый может разозлиться – это легко. Но разозлиться настолько, насколько нужно и по той причине, по которой нужно, – это дано не каждому»
Аристотель

Если ваш ребенок стал вдруг драчливым, причиняет боль другим детям или взрослым, угрожает, грубит, не торопитесь делать выводы по поводу его агрессивности, не спешите «принимать меры». Вначале понаблюдайте за ребенком, попытайтесь понять, что стоит за детской агрессией

Причины детской агрессии

Родителям не стоит бояться детской агрессии. Нет ничего ужасного, когда она проявляется в ответ на какие-то внешние события. Любой из нас в ответ на конфликтную ситуацию, несправедливое отношение, опасность, обиду и нескрываемую враждебность может стать агрессивным. Разница заключается лишь в том, что взрослый может управлять своими эмоциями и конструктивно их выражать. Ребенок же ещё не может регулировать свое поведение социальными нормами и волевыми усилиями.
Ребенок бурно выразит свое недовольство, не заботясь о том, как он при этом будет выглядеть в глазах окружающих его взрослых. Он начинает визжать, кричать, кидаться на пол… Родителям бывает стыдно за такое поведение сына или дочери, они пытаются «сражаться», чтобы добиться победы: упрашивают, ругают, кричат, шлепают…Результат этого «сражения» – детская агрессия.
В 3 года агрессивное поведение ребенка – это скорее всего его протест против власти взрослых. И после наказания детская агрессия лишь возрастает. Теперь ребенок будет делать все «назло».
Если Вы не выдержите и сдадитесь, то ребенок быстро поймет, каким способом у него получилось добиться желаемого результата, и стиль такого поведения закрепиться у него надолго.
К 4-5 годам ребенок уже способен контролировать свои эмоции, учитывая социальные нормы, он уже понимает, как можно себя вести, а как нельзя.
После 5-6 лет агрессивное поведение ребенка – это уже специфическая форма его взаимоотношений с другими людьми.

Можно выделить несколько основных причин детской агрессии:
• Борьба за внимание
Если ребенок не ощущает со стороны родителей нежности, любви, ласки, то он мечтает хоть каким-то способом привлечь к себе внимание. Кроме того, агрессивным поведением ребенок может проверять искренность родительской любви. Он хочет, чтобы его любили со всеми его недостатками. А нередко родительская любовь носит оценочный характер: «Ты хорошо себя вел, таким я тебя люблю» или «Ты сегодня подрался с Петей, я не люблю тебя».

• Обида на родителей
Будучи не в силах высказать свою обиду на родителей, дети начинают вести себя агрессивно. Причины детской агрессии могут быть разными: появление младшего ребенка в семье, развод родителей, появление отчима, отлучение ребенка от семьи (положили в больницу, отправили к бабушке), невыполненное обещание, несправедливое наказание…

• Неуверенность в себе
Часто бывает, что ребенок, чувствуя себя ненужным, бестолковым, начинает вести себя агрессивно. В этом случае детская агрессия выступает как защитная реакция.
Однократные попытки агрессивного поведения, пожалуй, встречаются у каждого ребенка. И только от родителей зависит, превратится ли эта попытка в закономерное поведение или исчезнет, не оставив и следа.

Что провоцирует детскую агрессию

В раннем детстве один из главных путей познания окружающего мира – подражание. Малыш стремится во всем подражать своим родителям. Если вы кричите на него, бьете, он отвечает вам тем же, считая, что такое поведение дозволено.
Чрезмерно строгие наказания вынуждают ребенка скрывать свой гнев в присутствии родителей, но он может проявлять жестокость в других ситуациях. Например, приходя в песочницу и обижая младших детей.

Беспомощность родителей, уступчивость, отсутствие рамок и границ при воспитании также способствует возникновению неконтролируемой детской агрессии. Родители должны быть тверды и решительны в своих требованиях и запретах. В противном случае ребенок будет манипулировать вашими слабостями.
Устанавливая какой-либо запрет или ограничение, стоит сказать ребенку: «Я тебя люблю, но я не разрешаю тебе брать спички».

Советы родителям
• Прежде всего попробуйте выяснить, что же является истинной причиной агрессивного поведения вашего ребенка.
• Принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми недостатками. Чаще говорите ему о том, что любите его.
• Обсудите с ребенком его эмоции. Расскажите, что все люди иногда злятся и сердятся. Это нормально. Научите, как можно выразить свой гнев, не причинив вреда другому человеку и окружающим предметам.

Для этого можно использовать следующие приемы:
«Подушка злости»
Можно взять подушку, коврик, боксерскую грушу. Объяснить ребенку, что когда он очень сердит и ему хочется подраться, он может побить эту подушку, «отдав» ей всю свою злость.

«Бумажка в кармане».
Если ребенок постоянно грубит, дерется, то можно договориться с ним, что в следующий раз, как только ему захочется на перемене с кем-то подраться, он порвет на мелкие кусочки или скомкает бумагу, которая всегда лежит у него в кармане.

Автор: Поветкина Вера Николаевна - детский и подростковый психолог, член Ассоциации Детских Психиатров и Психологов. Автор научно-популярных статей, консультант психологических теле- и радиопроектов («Наше ВСЁ!», «Детский городок»).

Источник: NEROLI.RU

Трус не тот, кто боится, а тот, кем страх управляет, для кого он хозяин и господин.
Владимир Леви

Родительские страхи… С одной стороны, они естественны – желание защитить своего ребенка от опасности инстинктивно. С другой – страх иррационален. Посудите сами, ведь мы боимся того, что только может произойти, то есть того, чего нет и, возможно, никогда не будет.
«Да, да, я и сама это понимаю, – скажет тревожная мамочка, – но ничего не могу с собой поделать! Я все время боюсь, что с моим ребенком что-нибудь случиться!» А раз понимаете, тем более стоит взять под контроль свои страхи, пока они не завладели вами и не превратились в фобии, которые потребуют уже не обычного усилия воли и разума, а сложного и долгого лечения.
Плюс к тому, прогнозирование негативных ситуаций «чудесным» образом их притягивает – иными словами, случается именно то, чего вы боитесь.

Каждый нормальный родитель хочет для своего чада самого лучшего. Чтобы его ребенок был здоров и счастлив, чтобы все в его жизни сложилось хорошо. А для этого маленькому человеку нужно всего две вещи – любовь и безопасность. Родители должны создать ребенку такие условия, чтобы он был абсолютно уверен, что его любят и он находится в безопасности. Именно это является залогом внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь – источник и гарантия благополучия, поддержания телесного и душевного здоровья. Только так ребенок сможет справиться со всеми предстоящими трудностями, и бояться за него не придется.

С кем, как вы думаете, ребенок будет чувствовать себя спокойно и комфортно: с «трясущейся» по любому поводу мамашей, в глазах которой постоянный страх – или с мамой, полной уверенности и внутренней свободы (в том числе и от беспочвенных опасений)? Ответ очевиден.

Говорю о мамах, поскольку многочисленные исследования показывают – женщины больше подвержены страхам и фобиям, чем мужчины. Женщина – это эмоция, мужчина – действие. Так же как любовь мужчина выражает через действие (убить мамонта, написать стихи, покорить вершину во имя Дамы сердца), а женщина – через чувства (приласкать, поддержать, заботиться о своем Рыцаре), в трудных жизненных ситуациях мужчина скорее будет искать конкретный выход, женщина же, в первую очередь, среагирует эмоционально – начнет волноваться, беспокоиться.

«Конечно, я беспокоюсь за своего ребенка, – опять возразит наша нервная оппонентка, – ночами не сплю, но виду ему не показываю!» Это вам так кажется, уважаемая, мамочка. Однако ребенок читает вас, как открытую книгу. Не надо говорить о том, что у вас твориться на душе – ему достаточно лишь посмотреть на вас или даже просто услышать ваш голос. Он прекрасно ощущает ваше состояние, так как нет более тесной связи, чем связь между ребенком и матерью. К тому же у детей прекрасно развита интуиция, они неосознанно подмечают жесты, позу, мимику, взгляд – а у вас все это вопиет о страхе.

Но самое плохое, что он заражается вашим состоянием. И если негативное реагирование на любую мало-мальски сложную проблему или препятствие для вас – норма, то и ребенок ваш с вероятностью 99,9% вырастет невротиком. Его картина мира всегда будет мрачной и пугающей. «Исполненные страхов родители рождают исполненных страхов детей» (Лиз Бурбо). Разве о таком будущем для своего малыша вы мечтаете?

Естественно, вы хотели бы уберечь его от всего плохого, но здравый смысл подсказывает, что это не реально. Каждому человеку суждено преодолевать различные трудности на своем пути – так укрепляется характер, формируется личность. Элеонора Рузвельт, выдающаяся, мудрейшая женщина сказала: «…вы никогда не сможете прожить жизнь другого, даже своего собственного ребенка. Влияние на других людей вы можете оказать только через свою жизнь».
Поэтому, если вы действительно хотите помочь ребенку вырасти уверенным, сильным, счастливым, начните воспитание с себя. Вы должны стать такими родителями, с которых нужно и полезно брать пример.

Так, попробуйте для начала разобраться со своими страхами. Узнать их. Выяснить, про что они. Откуда?
Возможно, вы в свое время переняли манеру пугаться по поводу и без повода от мамы? Некоторые люди не умеют адекватно показать свою любовь близкому человеку – не научили их в детстве, не было достойного примера в семье. Тогда они заменяют ее эмоцией страха. Это история из одного ряда с такими, как: «Бьет, значит любит», «Ревность – проявление любви», а следовательно, и «Бояться за кого-либо, значит любить». Важно понять, что подобный негативный сценарий вреден и бесперспективен – как для вас, так и для ваших близких. Пусть когда-то ваши родители совершили ошибку, не надо ее повторять и передавать по наследству. Оборвите этот сценарий, покончите с ним сегодня – живите в позитиве! Ведь став родителем, вы любите и любимы – любовь ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична.

Другой вариант возникновения страха за ребенка – это чувство вины по отношению к нему. Допустим, вы вынуждены много работать, а заботу о собственном чаде перепоручаете бабушкам или няне. На сознательном уровне вам ясно, что нужно кормить семью. Однако подсознательно вам стыдно за то, что вы уделяете недостаточно внимания своему ребенку, что вас нет рядом, когда ему это так необходимо. Нередко чувство материнской вины усугубляют укоризненные взгляды (которые частенько дополняются нелицеприятными словами) той же бабушки, а то и самого отца ребенка. Таким образом, вы разрываетесь между двумя «надо». Неразрешимый внутренний конфликт вытекает в невроз, проявлением которого и становятся иррациональные страхи за ребенка. Тут нужно выработать четкую позицию по отношению к создавшейся ситуации и сделать сознательный выбор – работать или полностью посвятить себя воспитанию (к слову сказать, есть и альтернативные варианты – частичная занятость, посильная работа на дому, свободный график). После чего однозначно заявить домашним критикам о своем выборе и больше к этой теме не возвращаться.

Еще один механизм возникновения родительских страхов – переживание потери или утраты. Это могла быть тяжелая болезнь или смерть близких, предательство любимого человека, внезапное увольнение и т.д. Страх часто возникает на пустом месте: не в смысле – ни с того, ни с сего, а в смысле «затыкания» какой-то «дырки» в душе. Например, женщина испытала потерю – тяжелый развод с мужем. Остался сын, которого она опекает теперь сверх всякой меры, делая его слабым, зависимым, нездоровым. Как правило, в таких семьях смещаются психологические роли, и сыну пожизненно приходится «выполнять» роль мужа своей матери. Вместо того чтобы разобраться со своими чувствами, благополучно пережить разрыв и оставить его в прошлом, она переложила груз своих эмоциональных недоработок на хрупкие детские плечи.

Бывает все так сложно и запутанно, что самостоятельно выйти из кризиса человеку не под силу. Тогда, пожалуйста, не тяните с обращением к специалисту. Тем самым вы поможете и себе, и своему ребенку. Не замыкайтесь, не «варите» свои страхи и обиды «в собственном соку» и не «топите» в них ни в чем не повинное дитя. Взгляд со стороны всегда более объективен, особенно взгляд профессиональный. К тому же, проговаривая свой страх другим людям, вы скорее становитесь его хозяином. Справившись с проблемой, вы сможете заново строить свою личную жизнь, открывая новые возможности создания счастливой, полноценной семьи.

Чем еще опасен родительский страх? Тем, что он быстро перерастает в панику, «затуманивает» мозг, мешая действовать рационально. Если, не дай Бог, с вашим ребенком случиться беда, и надо будет принимать решение и действовать молниеносно, привычка пугаться, неумение контролировать свой страх, выдерживать его напор, могут стать роковыми. Вот лишняя причина совладать со своими страхами, не дать им разрастаться, как бурьян в заброшенном в саду.

Только честность с самим собой поможет избавиться от родительских страхов и фобий. Когда в следующий раз страх придет к вам, будьте наготове: не торопитесь поддаваться волнению со всеми вытекающими физиологическими реакциями, а стойко выдержите, проживите эту эмоцию, смело посмотрите страху «в глаза», рассмотрите его как следует. Спросите себя, что он вам «говорит», о чем он? Какую проблему он пытается собой «прикрыть», что за эмоциональный вакуум притягивает ваш страх?
И когда вам удастся найти ответы, вы избавитесь от этого страха навсегда.

Автор: Русецкая Ж., профессиональный имидж-аналитик, психолог, имеющий многолетний опыт работы с первыми лицами властных структур, политиками, бизнесменами, ведущими сотрудниками различных СМИ, а также представителями многих других специальностей.

Источник: PsyNavigator

В последнее десятилетие в нашей стране отмечается рост количества сирот и беспризорных детей. Вместе с тем увеличивается и число усыновлений, и появляются новые варианты устройства детей, лишенных родительского попечительства (семейные детские дома, патронатные семьи, деревни SOS и др.).
При воспитании приемных детей, приемные семьи нередко сталкиваются с целым рядом проблем и нуждаются в квалифицированной помощи психологов (а иногда и психиатров) для диагностики и коррекции не только индивидуальных особенностей ребенка, но и внутрисемейных отношений, функционирования приемной семьи в целом.

Характер детско-родительских отношений при воспитании приемных детей определяется 3-мя ключевыми факторами:

- мотивом усыновления;
- наличием или отсутствием тайны усыновления и отношением приемных родителей к родным родителям ребенка;
- степенью гибкости-ригидности семейной системы.

Рассмотрим дисфункциональные мотивы усыновления детей, могущие привести к определенным сложностям при воспитании приемных детей, а иногда и трагедиям.

Отношения родителей с приемными детьми в зависимости от дисфункциональных мотивов усыновления выглядят следующим образом:

Мотив первый. В истории семьи была смерть родного ребенка, и родители хотят найти ему замену. В этом случае детско-родительские отношения характеризуются симбиотическим взаимодействием, ребенок «нагружается» определенными ожиданиями со стороны родителей, не учитывающих его индивидуальные психологические особенности. Для ребенка характерно негативное самоотношение, низкая самооценка, он страдает от недостатка эмоциональных контактов с родителями. Такая семья имеет жесткие внешние границы и размытые внутренние. Для членов семьи характерна ригидность в выборе ролей, негибкость, то же касается и семейных правил. В семье присутствует множество правил, регулирующих коммуникацию, вероятны скрытые конфликты между супругами.

Случай из практики.
В больницу поступил мальчик 14 лет, который пытался отравиться. Он решил покончить жизнь самоубийством, потому что он только что (в 14 лет!) узнал, что его родители – приемные. Он подрался в школе, и директор вызвала мать, жалуясь на поведение мальчика. Дома мать устроила страшный скандал и в сердцах закричала: «И вообще, у меня умерли сын и дочь в грудном возрасте, мы тебя усыновили, ты выжил и такой позор семьи…»
Этот мальчик наблюдается в больнице уже 5 месяцев. У него тяжелое депрессивное состояние, он не хочет жить. Только и говорит, что «я виноват в смерти брата и сестренки, как мне с этим жить, да еще мамка и отец – не родные, я все равно покончу с собой…»

Мотив второй. Семья не может иметь детей по медицинским причинам, поэтому решает усыновить ребёнка. Здесь детско-родительские отношения характеризуются гиперопекой, большим количеством ожиданий у родителей по поводу ребёнка, для семей характерны проблемы в супружеских отношениях. Сплоченность семьи высокая, причем мать с ребенком объединены, а отец находится на периферии. Как частный вариант можно рассматривать те случаи, когда нет детей определенного пола, и приемный ребенок выбирается по половому признаку. Особенностью этого частного случая является еще большее количество ожиданий от ребенка и фантазий о нем на момент усыновления и в ходе воспитания приемных детей.

Мотив третий. Семья хочет «сделать доброе дело», взять в семью ребёнка, заботясь о детях вообще и желая делом помочь им. При этом детско-родительские отношения характеризуются симбиотической привязанностью, необходимостью для родителей постоянного выражения благодарности за их поступок. Для приемных родителей характерна особая необходимость в любви, ее нехватка, что связано с недостатком любви в супружеской подсистеме.

Мотив четвертый. Семья берёт приёмного ребёнка для реализации педагогических способностей, желая с помощью успешного воспитания сделать из «трудного» ребёнка достойного и успешного. Для приёмных родителей этого типа характерно постоянно тревожное ожидание «проявления неблагоприятного генофонда», недоверие к себе как к родителю, идеализация семейной ситуации. При этом наблюдается два варианта поведения родителей, при воспитании приемных детей. В первом случае родители часто обращаются за помощью к врачам и психологам, нередко их дети находятся в больницах на лечении. Во втором случае родители ставят воспитание на центральное место, они активно изучают литературу, посещают и организуют различные сообщества, в которых обсуждаются темы, связанные с воспитанием приемных детей. Здесь имеет место недоверие к себе как к родителю, страх оказаться плохим родителем, стремление постоянно показывать и доказывать свою любовь и заботу к ребенку.

Мотив пятый. Одинокая женщина, не имея собственной семьи, решает создать её путем усыновления ребёнка в неполную семью. Для детско-родительских отношений характерна симбиотическая привязанность, трудности сепарации. На ребенка возлагается обязанность сделать счастливой приемную мать, ведь для этого его и взяли. Ребенок функционально и психологически выполняет роль супруга, границы между детской и родительской подсистемой размыты. У ребенка могут возникать трудности сепарации в подростковом возрасте, он нагружается ожиданиями, которые должны предъявляться супругу (например, должен быть с матерью всегда, поддерживать ее во всем и т.д.).

Велика также связь между индивидуальными особенностями ребенка, характером его отношений с приемными родителями и наличием в семье тайны усыновления, а также отношением приемных родителей к родным родителям ребенка.

Рассмотрим, как наличие тайны усыновления может вызвать дисфункцию в отношениях детей и приемных родителей.

1) Наличие в семье тайны усыновления, ребёнок не знает о том, что он приёмный. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность. Для ребёнка характерна тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими. Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом.

2) В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта (ребёнок узнал о том, что он приёмный случайно). Детско-родительские отношения отличаются недоверием к приёмным родителям у ребёнка, разочарованием всех членов семьи. Для ребёнка характерна агрессия к родным и приёмным родителям, развиваются фантазии по поводу родных родителей. Страх потери семьи наблюдается как у ребёнка, так и у родителей.

3) В семье формально отсутствует тайна, но ребёнок знает только сам факт усыновления или у него недостаточно информации о нём. У ребёнка нарушено представление о семье как о целом, о её границах, есть страх потери семьи. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. В конце концов у ребенка возникает подспудное стремление к родной семье.

4) В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных оодителей. Для ребёнка характерно негативное самоотношение,так как обесценивая родных родителей, приемные родители частично обесценивают и самого ребенка. Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются.

Поскольку появление в семье приемного ребенка требует изменения существующих семейных отношений, многое во взаимоотношениях с ним зависит от того, насколько легко семья приспосабливается к изменяющимся требованиям среды и внутрисемейной ситуации.

Рассмотрим дисфункциональные семейные правила и границы, могущие негативно влиять на детско-родительские отношения в приемных семьях.

1) Семьи с ригидностью семейных правил.
Появление ребенка сопряжено с необходимостью изменять привычки и правила всей семье, часто она к этому не готова. Детско-родительские отношения отличаются холодностью, родители разочарованы в ребёнке, недовольны семейным функциони- рованием. Для ребёнка характерно негативное самоотношение, недостаток эмоционально-личностного общения с приёмными родителями.

2) Семьи с жёсткими семейными ролями. Если система принимает ребенка, приходя с его появлением в равновесие, то любое изменение социальной ситуации в дальнейшем или просто изменение ребенка в связи с развитием или другими факторами может привести к расшатыванию системы. В такой ситуации семья должна «приспособиться» к изменениям, что может быть затруднено в силу ригидности семейных ролей и функций. Вследствие этого, либо возникает кризис, симптоматическое поведение, либо ребенка убирают из системы (например, госпитализируют). Детско-родительские отношения сопровождаются неуверенностью родителей в ребёнке, частыми разочарованиями в нём, отсутствием принятия ребёнка как целого. Для детей характерно негативное самоотношение, агрессивные проявления, асоциальное поведение.

3) Ситуативная необходимость в приёмном ребёнке. В тех случаях, когда через некоторое время после приема ребенка происходят изменения семейной ситуации, а приемный ребенок был нужен для решения ситуативных задач, также могут возникать проблемы в детско-родительских отношениях. Например, если родители усыновили ребенка, так как родная дочь выросла и ушла из дома, то в том случае, когда она вернется жить к родителям, могут возникнуть проблемы в отношениях с приемным ребенком. Детско-родительские и семейные отношения в целом характеризуются конфликтностью, негативным отношением членов семьи к приёмному ребёнку, негативным самоотношением у ребёнка, недостатком эмоционально-личностного общения, негативным и агрессивным отношением к изменению семейной ситуации и некоторым членам семьи.

Иллюстрация случая:
Никита С., 12 лет был усыновлен в возрасте 1 года (от него отказалась мать в роддоме, предварительно дав ему имя). Затем в доме ребенка Никита получил второе имя. Знает о своем усыновлении. Приемная мать Никиты О.Н., 54 лет, инвалид второй группы. 13 лет назад в армии у нее погиб сын Андрей (ему было 20 лет). Она «дошла до Ельцина» с жалобами в связи со смертью сына. С отцом Андрея она развелась, когда сыну было 5 лет. Все время вспоминает сына, говорит, что у него не было плохих качеств, он всегда ей помогал, а его друзья до сих пор регулярно к ней приходят. После смерти сына О.Н. решила усыновить ребенка – она устроилась в дом ребенка, чтобы найти мальчика, похожего на Андрея. Наконец, ей это удалось: О.Н. отмечает, что у ребенка, которого она решила взять в семью, «был такой же запах как у Андрея, была такая же родинка». Мальчика она решила вновь переназвать, дав ему имя своего отца, а отчество – сына. Родная мать Никиты искала его, приходила в дом ребенка, но О.Н., еще работая там, сказала ей, что о судьбе мальчика ничего не известно, что он усыновлен. Никита с 5 лет состоит на учете психоневролога, на данный момент имеет диагноз – «невротическая депрессия». Семья обратилась за психотерапевтической помощью в связи с агрессивным поведением («кидает в мать стулья») и неадекватным поведением (может мыться в одежде). О.Н. неоднократно заявляет, что если Никита уйдет от нее, для нее потеряет свой смысл жизнь. Никита учится в классе коррекции, однажды его избили, О.Н. пошла к директору школы и потребовала исключения обидчика, что и произошло, после чего отношения в классе испортились у Никиты окончательно. Друзья, которые приходят к Никите в гости, не нравятся О.Н.

Основные характеристики данной семейной системы:
Стадия жизненного цикла семьи: стадия сепарации ребенка, отделения от родителей, социализации.
Структура семьи: У матери – гиперопекающая роль незаменимого для сына человека, Никита привык во всем советоваться с матерью и не принимает без нее ни одного решения. У Никиты – роль погибшего сына матери, супруга, его функция заключается в том, чтобы мать себя хорошо чувствовала. Внешние границы жесткие: у семьи нет друзей, редко приходят гости, в том числе и друзья Никиты. Внутренние границы размыты, между родительской и детской подсистемами ее практически нет. Сплоченность семьи очень высокая, они постоянно утверждают, что всегда будут вместе. Несбалансированная, перевернутая иерархия, гибкость ролей и семейных правил низкая.
Особенности коммуникаций в семье. В семье существует правило о том, что любое решение сын может принимать только после одобрения матери. Если Никита делает шаги сепарации, мать говорит, что хуже себя чувствует, не видит смысла жизни без сына. Существует скрытый конфликт между погибшим родным и приемным сыном. Никита пытается показать, что он не такой как Андрей.
Семейные мифы. К сожалению, о прошлых поколениях недостаточно информации, но у ядерной семьи миф: «Мы родные люди».
Ресурсами семьи является вовлеченность в психотерапию, стадия жизненного цикла семьи, которая требует развития, Никита, который хочет пройти сепарацию.
Результаты показали, что семья находится на стадии сепарации сына, которая протекает тяжело, в связи с вовлеченностью ребенка в коалицию с приемной матерью, неправильным распределением ролей, размытостью внутренних границ. Кроме того, мы видим, что мать видит в приемном сыне Никите своего родного погибшего сына.

Можно ли избежать возможных проблем? Конечно! Как и всякая семья, семьи с приемными детьми могут быть благополучны, а могут – и нет. Очень многое, прежде всего, зависит от самих родителей.
Обязательная проработка мотивов усыновления, значений тайны усыновления, отношений к родным родителям ребенка и повышение гибкости семейной системы будут являться гарантом того, что семья, усыновив ребенка, сделает его счастливым и будет счастлива сама.

Автор:  Печникова Л. С., кандидат психологических наук, заведующая Кафедрой клинической психологии ИППиП, зам. заведующего Кафедрой нейро- и патопсихологии МГУ им. М.В.Ломоносова

Источник: PsyNavigator

Хотите послушать новую, современную сказку, только очень-очень старую? Вот она.

Жили-были три красавицы-подружки. И одна из них наконец стала мамой. Все были на седьмом небе: молодая мама счастлива, что долгожданная мечта сбылась, девчонки – рады за подругу. Но когда подружки (юные, благоухающие духами, весной и беззаботностью), впервые пришли навестить мамочку и одним глазком взглянуть на крошку, то на их простодушный вопрос: «Ну, как ты?», она неожиданно тусклым и лишенным интонаций голосом, ответила: «Устала. У-СТА-ЛА. Словами не описать».

***

Каждая женщина мечтает о ребенке, да и как может быть иначе? Ведь дети (а вовсе не Пушкин) – «это наше всё». Одно «но»: силы человеческие ограничены. И самым трудным в этом смысле оказывается период младенчества и раннего детства малыша: от рождения до трех лет. Вот и почва для послеродовой депрессии у женщин…Мир маленького ребенка – это его мама, и малыш счастлив, когда маме хорошо. Для мамы одно из главных испытаний на этом пути – уметь отдавать малышу всю свою любовь и заботу, в то же время всегда оставаясь собой.

Совсем маленький
Вашей крохе три месяца: вы уже три месяца не высыпаетесь и постоянно чувствуете себя разбитой. Малышу полгода: шагу негде ступить – везде разбросаны игрушки, он призывает Вас к себе каждые 15 минут, и у Вас нет времени, чтобы простерилизовать бутылочки. Карапузу уже 8 месяцев, но легче почему-то не стало: теперь он меньше спит, к тому же – отказывается от нового прикорма, о пользе которого так долго распространялся доктор. Или – у него режутся зубки, расстроен кишечник, и его ничто не радует.

А может быть, это вас уже ничто не радует? Тем более, что, кажется, сынуля (или дочурка) больше любит бабушку: ведь та приходит к нему отдохнувшей, лучезарно улыбается и мелодично напевает «агу-агу», а вовсе не пытается почистить носик, или поставить газоотводку.

Удивительно и… немного обидно. Еще удивительнее, если я скажу, что все идет по плану, что в жизни именно так обычно и бывает. А мадонну с младенцем на руках – нежную и загадочно улыбающуюся – можно при желании увидеть в музее или на репродукциях старых мастеров эпохи Возрождения.

Психологам известно, что появление нового ребенка – большое испытание на прочность для всех домочадцев и семьи в целом, и вполне возможная послеродовая депрессия у женщин. Сколько бы будущая мама ни прочла книг об уходе за ребенком, она все равно никогда не сможет представить себе, как изменится вся ее жизнь. Так называемая послеродовая депрессия у женщин, помимо чисто физиологических причин, (гормональная буря после родоразрешения) объясняется тем, что молодая мама оказывается лицом к лицу перед массой новых трудностей. Это и дефицит сна, и тревога за новорожденного, причиной которой является неопытность, и изменение всего ритма жизни.

Как бы вы ни желали, как бы ни ждали своего малыша, вы обязательно окажетесь обескуражены, поняв, что теперь находитесь в полном распоряжении этого нового человечка. А человечек-то, кажется, ни с чем считаться и не хочет. Постепенно вы замечаете, что с вами обходятся, как с бесплатной прислугой, что любовь чада корыстна, и получив свое, ребенок на какое-то время просто отбрасывает вас, как шкурку от апельсина.

У чувства есть имя
Итак, малыш не оставляет мамочке ни одного шанса на независимость. Он продиктует родительнице новый распорядок дня, и она будет спать ровно столько, сколько он сочтет нужным ей позволить. Если же она кормит, то в меню войдут лишь те продукты, которые полезны крошке, и пить кормящая мама будет не столько, сколько хочется, а в четыре раза больше. Она не может откликнуться на приглашения друзей «развеяться» потому, что даже посещение одноактной пьесы в театре заставит её пропустить кормление. Да и пойти не в чем: любимая одежда теперь не годится по размеру.

И кто сказал, что все это весело и приятно?
Хуже всего на этом посту приходится не «плохим», а как раз хорошим и ответственным мамочкам. Идеалистки и умницы, они ни на секунду не позволяют себе расслабиться, ведь им кажется, что каждое желание крошки должно быть немедленно удовлетворено. Они боятся оставить малышку хоть на час, поэтому о няне речи не идет. И даже любимый муж будет проинструктирован в течение получаса, перед тем, как мама впервые решится на 15 минут покинуть дом.

Что произойдет дальше? Усталость дает о себе знать: вы чувствуете, что детский крик вызывает в вас уже не желание скорее подойти, а – порыв спрятаться в тоске в самый дальний угол квартиры, закрыв руками уши. И – да. Вы чувствуете раздражение. Впрочем, – недолго. Доля секунды – и гнев сменяется ужасом. Как можно испытывать что-то кроме любви к собственному ребенку, верно? И вслед за этим вы услышите, как кто-то невидимый произнес: «Ты – плохая мать». Все предпосылки послеродовой депрессии у женщин на лицо…

Чувство, которое теперь поселилось в вашей душе, имеет название. Это – чувство вины. Кроме того, теперь мы имеем еще и порочный круг: вина сильно истощает психику. А как усталость (через раздражение и внутренний запрет на него) ведет к нарастанию чувства вины, мы уже успели увидеть.

***

Миф о том, что мама маленького ребенка – это всепрощающее, кроткое существо с беспредельным терпением, не выдерживает никакой критики. Мама – это даже не заводной зайчик-марафонец со сменными батарейками. Она – такой же живой человек, как и любой другой, а поэтому имеет право на усталость. Её ресурсы не безграничны. И раздражение в этом случае – совершенно естественная, нормальная и здоровая вещь. Вот получай вы удовольствие от новых проблем, вас можно было бы заподозрить в мазохизме.

Прежде всего: не загоняйте себя в угол. Скажите себе честно: да, мне скучно год сидеть дома. Да, я хочу прогуляться по улицам, не толкая впереди себя коляску. Да, мне надоело думать о молочных смесях и фруктовом пюре. Да, я устала воспринимать еду, как источник белков, жиров, углеводов и микроэлементов, я наконец хочу съесть то, что я хочу съесть, не думая о том, как это отразится на качестве грудного молока.

Чувство вины – это одна из самых деструктивных и разрушающих психику вещей, и одна из предпосылок к возникновению послеродовой депрессии у женщин. Лучшее средство от него в этой ситуации – такой вот «внутренний бунт». Будьте уверены: испытывать гнев в подобном положении – совершенно естественно. Только вот малыш тут ни при чем, поэтому казниться нет причин. Крошка – долгожданный дар судьбы, и он не виноват, что вы устали. У него, как и у вас нет выбора.

От слов – к делу
Уверяю вас, ребенок гораздо лучше чувствует себя рядом с мамой отдохнувшей, веселой и соскучившейся (пусть она и уходила на какое-то время), чем – рядом с уставшей и скучной мамой, которая за последние полгода ни на минуту его ни покинула. Вы просто обязаны отдыхать, причем ежедневно, и – за пределами дома: гости, прогулка, театр или салон красоты – выбирайте сами. Как это устроить – уже второй вопрос, но ясно одно: если бабушки помочь не могут, без няни вам не обойтись. Кстати, забудьте еще один древний миф о том, что кормящая мама не может пропустить ни одно кормление, иначе карапуз откажется от груди. Неправда, вы всегда можете оставить малышке молока (или смесь), одно бутылочное кормление в сутки не принесет никакого вреда. Хитрость состоит лишь в том, чтобы «познакомить» малыша с бутылочкой заранее, иначе он откажется кушать, не понимая, как обращаться с этой «новой штукой».

Большие малыши
Каждая мама грудничка хоть раз слышала: потерпи, после года станет легче. Как не вспомнить шутливую поговорку насчет того, что масштаб забот прямо пропорционален размеру (возрасту) детей? И точно: карапузы от года до двух – это уже совсем другая история.

Подрастающий человек активно осваивает «человеческую» речь. Годовалый малыш может совсем не говорить, но он понимает простые, обращенные к нему фразы. Двухлетка уже лихо распоряжается примерно пятью десятками слов. А через полгода активный словарь чада увеличится на порядок и предложения, которыми он орудует, удлинятся вдвое. Кроме того, детишки в это время уже способны оценить простой юмор и даже несложную словесную игру вроде «классная шапочка».

Все это прекрасно, но тем не менее, с двухлетним малышом порой бывает еще совершенно нереально договориться. Он хоть и слышит вас, но поступать предпочитает по-своему, а за собственные слова, разумеется, никакого ответа не несет. Он эгоцентричен: его желания должны исполняться немедленно, карапуз не намерен ждать ни секунды. Ему еще незнакомо чувство ответственности, поэтому взывать к разуму, стыду и совести, если пакет молока почему-то перевернулся на пол – бессмысленно. Одна радость: злого умысла тут не было. Просто чадо не ожидало, что пакет окажется полным и перевесит, только и всего. Ему еще сильно не хватает знания «физики вещей», а импульсивность не оставляет возможности вовремя вспомнить родительские наставления.

Зато он ужасно наблюдателен и непрерывно обезьянничает: чуть отвернись – крутит ручки электроплиты, а в ванной норовит открыть горячий кран; завладев ватной палочкой – ищет, куда бы её себе засунуть, и главное – неравнодушен к штепселям и розеткам. Он весь кипит энергией. Когда вы убираете свои украшения подальше – он пододвинет табуретку, чтобы взобраться на нее и все равно достать их. Когда и табуретки убраны, оказывается, что вам теперь не на что присесть, а боец невидимого фронта тем временем уже ловко вышел из положения. Пока вы мыли посуду, он навалил горой свои мягкие игрушки и уже карабкается к намеченной цели – выше и выше.

Итак, вам не стало легче, напротив – напряжение возросло. Ежеминутно нужна стопроцентная концентрация внимания, чтобы держать в памяти тысячу мелочей. Например: удалять с глаз долой все мелкие предметы, помня, куда вы их дели, и при этом – не забыть запереть на ключ аптечку, тумбочку под раковиной и забаррикадировать холодильник. И несмотря на все старания бывают дни когда малыш все же успеет набить себе шишку на лбу, прищемить палец и разбить новый заварочный чайник.

От растущей разговорчивости маленького забияки вам пока что нет никакой пользы. Вы можете объяснить ему еще далеко не всё, зато в ответ на ваше возмущенное «Нельзя», тут же услышите не менее звонкое: «Зя! Зя! Зя!». На лицо только один плюс – теперь вам уже не до скуки: вместо монотонного раскачивания коляски вы ежедневно имеете миниатюрный цирк прямо у себя дома. И каждый день – новая программа, с клоунами, фокусниками и эквилибром.

В общем, вы уже догадались: с ребенком 1-2-х лет справляться не проще, а сложнее, чем с грудным.

Школа выживания молодой мамы? Как избежать послеродовой депрессии у женщин?
Мелочи жизни
Примите для себя, что какое-то количество вещей, вопреки вашему желанию, все равно будет испорчено. Смиритесь и скажите себе, например, что отрывая от обоев большие лоскутки, малыш помогает вам морально подготовиться к ремонту, который все равно неизбежен. И самое главное: Придется признать, что в течение первых трех лет жизни ребенка вы принадлежите в основном только ему, а уже потом – себе, собственному мужу и обществу. С опорой на это знание, вы сможете более спокойно как отдавать себя ребенку, так и забирать себя на время – для развлечений, отдыха и восстановления сил.

Что делать с гневом?
Ощущать и выражать его. Гнев – такая же естественная эмоциональная реакция, как и любая другая. Кроме того, если вы раздражены, вы никогда не обманете ребенка. Дети изумительно прозорливы и считывают наши эмоциональные состояния мгновенно. Они никогда не ошибаются потому, что ориентируются на выражение лица и интонации, а не на слова. Малыш – дитя природы, и неискренность гораздо больше отталкивает и пугает его, чем естественная гневная вспышка. Вы должны лишь позаботиться о том, как этот самый гнев выразить. Если вы рассержены, постарайтесь не кричать громко и резко, хотя, разумеется, ваш голос и будет звучать сердито. Оценивайте поступок, а не самого ребенка. Так, нельзя бросать в лицо карапузу: «Что же ты натворил, нахал бессовестный?!». Скажите прямо: «Знаешь, я так разозлилась, что у меня просто слов нет. Зачем ты порвал книжку? Никогда больше не делай этого!». И запомните: в тех семьях, где мама «не умеет сердиться», а лишь каменеет лицом и голосом, дети растут нервными и эмоционально-напряженными. Объясняется это очень просто. Не шалить сорванцы не могут, но они чутки и интуитивно догадываются: мамино терпение все равно не резиновое. Значит, чем дольше она терпит, тем мощнее будет взрыв.

Нет бессмысленным жертвам
Никогда не пытайтесь «жить ради ребенка». Живите вместе с ним. Если вы постоянно жертвуете ради ребенка собой (отдыхом, общением, любимым делом) то вместо мамы ребенок имеет рядом с собой жертву. Не слишком ли тяжелый для груз для маленького человечка? Может быть, лучше лишний раз уделить внимание себе? Если, например, у вас есть билеты на премьеру спектакля, который вы очень хотели увидеть, а у ребенка ОРЗ и небольшая температура, и с ним готов остаться папа, я бы посоветовала вам на спектакль все же пойти. Просто не забудьте взять с собой мобильный.

С 2-х до 3-х: От партизанщины – к переговорам
Вашему ребенку скоро три года: теперь вы имеете уже не простодушного непоседу, а персону с собственным мнением. Если вы запретили что-то для него важное, и он обижен, то перед прогулкой он может отказаться одеваться сам, либо вы будете иметь удовольствие наблюдать, как он медленно напяливает на себя все задом наперед, демонстративно рассматривая узоры на обоях. Полюбуйтесь: это уже не чудесный цветок, как 5 минут назад, а злобный Пиноккио: он достаточно хорошо владеет речью, чтобы «играть в дурачка», спорить и пререкаться. Может быть, он даже немного демагог, и всякий раз пытается «переубедить» вас.

Вы устаете не только от суеты и упрямства, но еще от того, что планы постоянно рушатся. Обыкновенный маникюр вы делаете 2 дня потому, что вынуждены все время отвлекаться. И вам не придет в голову взять с полки интересную книгу до того, как ребенок уснул: любой самый изумительный роман вызовет лишь отвращение, если читать его по строчке в час. Вы чувствуете, что не понимаете, на каком свете находитесь, будто из вашей жизни (да и из вас самих) сделали паззл.

Малыш, однако, уже прекрасно понимает ваши наставления и даже просьбы, а главное – он начинает «присваивать» себе ваши запреты. Если раньше, покидая комнату, все «нет» и «нельзя» вы уносили с собой, и ребенок мгновенно шел вразнос, то теперь он уже оставляет кое-что из сказанного вами в свое личное пользование.

Тем не менее, именно в этот период многие матери жалуются, что начали часто раздражаться на ребенка. Объясняется это тем, что если ребенок хорошо, чисто и бойко говорит, мы склонны переоценивать его разумность. Мамам трехлеток следует «отпускать вожжи» постепенно – перекладывать на ребенка ответственность за его поведение еще не время.

Неприятности происходят обычно так: дитё, которое, казалось бы, «внемлет русскому языку», «вдруг» учиняет ужасное хулиганство. Его безобразия теперь не столь примитивны, как раньше: отпрыск вполне может взять малюсенькую отверточку и разобрать до винтика настенные часы из гостинной или – вспороть пуховое одеяло и обваляться в нем, предварительно намазавшись медом, так, как это делали в кино. Вы, разумеется, были растроганы тем, что у малыша столь причудливая фантазия и творческий взгляд на жизнь, но… ужасно накричали на него. И не исключено, что он даже получил от вас хорошего шлепка.

Я искренне верю в то, что детей лучше не шлепать. Но я, также, верю, что если бы ребенок мог сознательно выбирать себе маму, он выбрал бы не говорящий автомат, вечно находящийся на чеку, и потому не дающий совершиться шалостям, а живого человека, который естественно эмоционален и реагирует «по ситуации». Если вы отшлепали ребенка, ваше чувство вины на сей раз вполне адекватно. Но и здесь, думаю, ребенок предпочтет выбрать маму, которая способна воспринимать свои поступки критически, а не ту, что с легкостью спишет все на магнитные солнечные бури или полнолуние. Если же вы чувствуете, что сильно переборщили с наказанием – извинитесь перед ребенком.

Немного полезных советов
Мамы грудничков и мамы трехлеток обожают устраивать диспуты на тему «А кому жить легко?». Те и другие (а также – все мамочки, возраст чьих детей располагается на этом возрастном отрезке между обозначенными пунктами), конечно, находят кучу различий и плюсов в положении своих оппоненток. На самом деле, единственное, что различно – это возраст детей. В остальном все схоже. Поэтому, и советы эти они смело могут поделить между собой.

Организуйте себе удовлетворяющую вас помощь. Нет ничего плохого, если трижды в неделю на несколько часов вы приглашаете няню, на один из выходных ребенка забирают бабушки и дедушки, а по вечерам вам помогает муж. Договоритесь с ним, что два часа в день (допустим – с 19-00 до 21-00) он уделяет внимание своему чаду. Намекните, что часть высвободившегося времени вы непременно потратите на приготовление семейного ужина. Когда никто не мешает вам, это занятие смело можно считать удовольствием. Если вы остались дома на то время, когда вам помогает няня, четко определите ее обязанности. В противном случае вы просто не сможете удержаться от того, чтобы «помогать» ей. Не путайте – это она пришла помочь вам.
Вам не хватает возможности самой проанализировать свою жизнь, вас «убивает» ваша полная зависимость от забот и расписания жизни ребенка? Мама малыша сильно устает от хаоса и отсутствия определенности в жизни. С одной стороны, каждый день – одно и то же, с другой – каждую минуту все меняется. Есть простая, но великая вещь, которая спасет вас, и эта вещь – ваше собственное расписание, которое вы по-настоящему составите и повесите на всем видное место. Это не только организация жизненного времени и пространства, но психотерапевтическое мероприятие. Постарайтесь появившееся теперь у вас свободное время потратить «с умом». Выделяя столько своего времени близким, сколько вам удобно и приятно, вы тем самым получаете возможность управления им. Не стесняйтесь попросить мужа согласовывать с вами визиты друзей и родственников. Не забывайте, что ваше положение в семье – особое. Расписание помогает также в ситуации, когда вас некому заменить. При одном взгляде на «заветный листок» вы легко выясните, сколько осталось времени до отдыха – это согреет вам душу.
Не избегайте общения, даже если вы устали и вам вроде бы «ни до чего нет дела». Звоните подругам, приглашайте их в гости, выговаривайтесь. Между прочим, подруга, находящаяся в том же положении, что и вы, тоже может помочь вам. Она не только в очередь с вами может гулять с детишками, но – и просто прийти к вам в гости со своим карапузом. Новая ситуация всегда несколько сглаживает бытовые детские проблемы. Дети займутся друг другом, а вы сможете поболтать. Кроме того, на практике вы узнаете друг от друга кучу полезного в отношении ухода за ребенком, что в телефонном разговоре вам и в голову бы не пришло из-за своей мимолетности. На двоих можно приготовить что-то вкусное, и это получится вдвое быстрее. Кроме того, подруга разгрузит вас в смысле концентрации внимания, и вы можете успеть сделать что-то еще. Если тяжело на душе, можно выговориться не только подруге, но и психологу. Для этого они, в общем-то, и существуют.
Совершайте с ребенком выходы в свет. Малыша посадите в рюкзачок, двухлетка вполне может пользоваться и своими двоими. Отправляйтесь в большой магазин и купите что-нибудь для себя, ребенка или для дома. Не забывайте, что большие и хорошие магазины всегда оборудованы детскими мини-парками. (Если дите не совсем маленькое, специальный работник проследит за безопасностью ребенка и вручит его обратно только вам, и никому больше.) Малышу и в магазине может очень даже понравиться: глазея по сторонам, он и вам предоставит ту же самую возможность. Ходите с чадом в гости. Присмирев в новой обстановке, карапуз даст вам пообщаться, а покоренные его обаянием хозяева дома наверняка будут счастливы повозиться с ним. Между прочим, иной двухлетка уже вполне готов к посещению театра зверей им Дурова. Представляете, сколько будет впечатлений у вас обоих? Совместное посещение цирка отложите еще примерно на год.
Если вам кажется, что вы «ничего не хотите», помогите вашим желаниям оформиться. Отдыхая дома, организуйте себе место, где вас никто не трогает. У любой женщины, как у кошки есть необходимость в собственной территории.
Иногда нужно просто встряхнуться. Если вы чувствуете, что в последнее время мало смеетесь, сделайте что-то совершенно неожиданное для себя самой. Не факт, что вам необходимо посещение подруги у нее дома, даже если вам так и кажется. Лучше сходите в зоопарк, где вы не были уже 15 лет! Или – на каток, если есть друзья, которые составят компанию, пусть вы на коньках уже 20 лет не стояли. Не думайте, что там непрерывно вращает тройное сальто обворожительная Елена Бережная! На катках огромное количество начинающих «фигуристов», пришедших просто беззаботно провести с друзьями время, и вы замечательно впишетесь в их пестрое общество, смешавшись с толпой. Прекрасно, если вы умеете кататься, если нет – вам как раз обеспечен тот смех, которого не хватает. Если мой проект показался вам слишком смелым, просто сходите в цирк. Непременно купите там себе сахарной ваты и накладные розовые уши на пружинках. Это весело!

***

Банально, но усталость мешает нам увидеть за деревьями лес. Конечно, вы все еще на посту «вечной бдительности», но к счастью – «вечная бдительность» не вечна. Уверяю вас, самое трудное уже почти позади. Ведь карапузу скоро четыре, а это, по признанию очень многих мам – начало самого замечательного возраста. Все лучшее еще только начинается.

Автор:  Гавердовская П., – психолог, сертифицированный гештальт-терапевт (Марбург, Германия), участник программы повышения квалификации Гештальт Ассоциации Тренеров GATLA, преподаватель Института Гештальта и психодрамы.

Источник:  Персональный сайт Полины Гавердовской

Наиболее часто встречающиеся проблемы и работа над ними.
В приводимых далее кратких набросках даются конкретные советы по улучшению взаимоотношений между родителями и детьми при самых разнообразных проблемных ситуациях.

Проблема
РАЗДЕЛЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Возможные причины:

• Родители считают, что не следует обременять детей домашними обязанностями.

Рекомендуемое поведение:

Приучение детей к выполнению различных обязанностей должно происходить в самом раннем возрасте. Это поможет детям ощутить себя частью семьи, почувствовать свою полезность и осознать, что в них нуждаются. Многие родители недооценивают тот факт, что даже очень маленькие дети могут внести свой вклад в выполнение домашней работы.

Проблема
НЕУВАЖИТЕЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ, ХАМСТВО

Возможные причины:

• Нарушенные взаимоотношения между родителем и ребенком

Рекомендуемое поведение:

Следует помнить, что неуважительная речь и тон голоса являются симптомами нарушенных взаимоотношений. Если родители хотят, чтобы дети с уважением к ним относились, то они должны уважительно обращаться с детьми. Попробуйте обратить внимание на ваш тон при обращении с детьми.

Проблема
ДРАКИ МЕЖДУ СИБЛИНГАМИ

Возможные причины:

• Привлечение внимания одного или обоих родителей.
• Демонстрация власти над своими сиблингами и родителями,
• Причинение боли родителям.
• Подражание родителям.
• Попытка развеяться и разогнать скуку, т.к. дети не приучены развлекаться самостоятельно.

Рекомендуемое поведение:

Родители должны отстраниться от драк и позволить детям самим решить свои проблемы. Однако следует запретить использование любого предмета, с помощью которого во время драки может быть нанесена рана (это относится даже к маленьким предметам, вроде карандаша, булавки или куска проволоки).  Детям следует сказать, что если они хотят, то могут драться, но только голыми руками

1. Вполне эффективна будет следующая стратегия: терпите — успокойтесь и позвольте детям драться. Ничего не говорите. Рано или поздно драка закончится.

2. Не становитесь зрителем и слушателем. Уйдите в ванную комнату или куда-нибудь еще. После окончания ссоры, сохраняя молчание, вернитесь обратно.

3. Выгоните всех дерущихся из комнаты во двор или на улицу. Однако это следует сделать, точно соблюдая следующие правила. Детям говорится: «Если вы собираетесь драться, то должны выйти на улицу. Возвращайтесь домой тогда, когда закончите ссору». Не повторяйте этих слов. Если дети не выходят, то выгоните их при полном молчании .

Для детей, утверждающих, что им не нравится драться, мы предлагаем следующее: «Скажи своему брату / сестре, что сегодня у тебя нет настроения драться. Но, возможно, тебе захочется как-нибудь потом, в другой день. В тот день, когда у тебя появится настроение подраться, ты ему сообщишь. Или ты можешь назначить время и день, когда у тебя появится желание подраться, например, во вторник, в 16 час.15 мин.».

Может случиться так, что драка приведет к разбитому носу ребенка, к царапинам или к другим незначительным ранам. Дети, в основном, не хотят серьезно ранить друг друга (здесь могут быть исключения), и вряд ли ребенок получит тяжкое увечье. Когда ребенок приходит к родителю с царапиной или с чем-нибудь подобным, то родитель может сказать: «Я сочувствую, что ты поранился. Не хочешь промыть свою рану? Я советую продезинфицировать ее каким-нибудь препаратом. Можешь взять его в ящике для медикаментов. Но если ты хочешь, то я пойду с тобой и покажу его тебе». Родитель может даже обработать рану сам, но не следует обсуждать вопрос о возникновении раны или выражать сочувствие. Со временем, если родители не будут вмешиваться в борьбу, ребенок научится тому, как уживаться со своими сиблингами без драк.

Проблема
МЕДЛИТЕЛЬНОСТЬ

Возможные причины:

• Попытка заставить родителей заниматься ими.

Рекомендуемое поведение:

1. В разговоре с ребенком скажите, что ожидает его одетого к определенному времени.

2. Сообщите ребенку, что завтрак будет подан к определенному времени, и что от него зависит, будет ли он готов к завтраку или нет. Если ребенок не будет готов, то ему придется обойтись без завтрака.

3. Если ребенок добирается до школы школьным автобусом, родителю следует проинформировать его, что если ребенок не будет одет вовремя, то получит одежду в полиэтиленовом пакете и сможет одеться в автобусе или в школе. При этом заверьте ребенка, что Вы предупредите учителя, о возможном появлении ребенка в пижаме, поэтому учитель к этому правильно отнесется.

4. Если ребенок достаточно взрослый, ему придется идти в школу пешком независимо от того, насколько он при этом опоздает.

5. Если ребенок недостаточно взрослый, чтобы самостоятельно пересечь улицу, то родитель может перевести его через опасные места, после чего попрощаться и позволить ребенку одному пройти остаток пути.

Очень важно в течение всего процесса сохранять невозмутимость, будучи при этом твердым и последовательным. Тогда вскоре ребенок начнет собираться гораздо раньше необходимого времени. Родителю всегда следует демонстрировать свою признательность и высокую оценку того прогресса, которого удается добиться ребенку без помощи посторонних и без напоминания, и поощрять его в этом.

Проблема
ВСПЫШКИ РАЗДРАЖЕНИЯ

Возможные причины:

• Ребенок пытается достичь чего-либо, но у него не получается.

• Использование раздражения для демонстрации своей силы и для того, чтобы заставить родителей уступить своим требованиям.

Демонстрируем понимание и сочувствие, но в то же время помогаем ребенку понять, что его злость не поможет решить проблему. Наоборот, злость будет держать ребенка в напряжении и сделает его действия менее эффективными. Побуждаем ребенка успокоиться и рассмотреть другие возможности, которые могут помочь справиться с задачей, и может быть, даже предлагаем чем-либо помочь.

В этом случае для проявления раздражения необходим зритель. Самым эффективным способом здесь будет лишение ребенка его зрителя. Родителям следует удалиться, давая ребенку полную возможность бросаться на пол и визжать сколько его душе угодно. Ребенок редко доводит дело до такого состояния, когда ему становится по-настоящему больно. Но это может случиться, и если родители расстроятся и испугаются, то ребенок будет вить из них веревки. Если же родители останутся невозмутимы, то ребенок, увидев, что на них его «концерт» не производит никакого впечатления, вряд ли повторит такое представление.
Родителям, игнорирующим вспышку раздражения ребенка, не следует упоминать о ней после того, как ребенок успокоится. Необходимо разговаривать с ребенком так, как будто ничего не произошло. Если ребенок повторит вспышку раздражения, то следует воспроизвести стандартные ответные действия — уйти. При соблюдении родителями последовательности, ребенок откажется от использования действий, которые не приносят никакого результата.

Проблема
НЫТЬЕ И ХНЫКАНЬЕ

Возможные причины:

• Привлечение внимание родителей.

Рекомендуемое поведение:

Не следует обращать внимания на такое поведение, Но если родителям трудно его вынести, то лучше удалиться в такое место, куда ребенок не сможет добраться. Как и в случае с дракой, мы рекомендуем для этого ванную комнату.
Очень эффективным способом обращения с хнычущим ребенком является лечение шоком. Вместо того, чтобы уговаривать ребенка прекратить хныканье, можно попросить его говорить ноющим тоном всякий раз, когда ребенок обращается к родителю.

Проблема
ЛОЖЬ, ВОРОВСТВО

Возможные причины:

• Попытка избежать реального или вероятного наказания.

• Желание ощутить власть и в чем-то превзойти кого-либо (в особенности взрослого).

• Стремление отомстить, причинить боль родителям, для которых доверие – ценность

• Привлечение внимания, в особенности, когда они убеждены, что должны совершить что-то по-настоящему плохое, чтобы родители занялись ими.

Рекомендуемое поведение:

Прежде всего, следует распознать цель подобного поведения, после чего уместно откровенное и открытое обсуждение с ребенком, того, почему он пришел к убеждению, что красть или лгать — выгодно. Нельзя пытаться не замечать таких проблем или стараться справится с ними, действуя окольными путями.

Часто родители не сознают того, что они сами учат детей лгать, когда это выгодно, и какие трудные ситуации они создают этим. Вот лишь некоторые примеры:

1. Составление записок с вымышленными уважительными причинами пропуска ребенком школьных занятий.

2. Просьба к ребенку ответить на телефонный звонок, сказав звонившему, что родителя нет дома.

3. Совет ребенку солгать о своем возрасте для того, чтобы сэкономить на билет в кино или для того чтобы получить работу.

4. Наставление ребенка отрицать что-то для того, чтобы избежать неприятностей.

5. Ложь в случае не выполнения данного ребенку обещания.

6. Хвастовство тем, как родителю удалось обхитрить продавца или схитрить на налогах.

7. Отказ признаться в том, что совершил ошибку, когда ребенок очень хорошо знает, что родитель ее совершил.

Проблема
ТЕЛЕВИЗОР

Возможные причины:

• Дети не умеют развлекаться самостоятельно.

• Дети моделируют свое поведение по образу поведения своих родителей

Рекомендуемое поведение:

1. Составьте список программ для детей, против просмотра которых у Вас нет возражений.

2. Согласуйте временя и длительность (как в школьные дни, так и в выходные)разрешенного просмотра телевизора.

3. В соответствии с предыдущими двумя положениями позвольте детям выбирать программы, которые они хотели бы просмотреть.

4. Заверьте детей, что спустя неделю или две, план будет пересмотрен, что обеспечит гибкость в выборе программ.

5. Если дети в одно и то же время хотят смотреть разные программы, посоветуйте им договориться об очередности выбора передач. Еще одна возможность решения этой проблемы — запись одной из программ на видеокассету, чтобы другой ребенок смог посмотреть ее позднее.

6. Из всего вышесказанного могут быть сделаны исключения для очень специфичных случаев. При этом следует проявлять осторожность, чтобы любая желаемая программа с легкостью не приписывалась к разряду «особых», чтобы перехитрить сложившуюся систему.

7. Согласуйте с детьми санкции за нарушение вышеуказанных положений:

8. Если ребенок решил смотреть телевизор больше положенного времени, то за это ему придется расплатиться полным запретом просмотра телевизора на следующий день

9. Если нарушение принятых положений происходит часто, то полностью должен быть запрещен просмотр телевизора в течение обговоренного промежутка времени. В качестве такого промежутка предлагается неделя.

Проблема
ПОРЯДОК

Возможные причины:

• Дети берут за образец отношение к порядку своих родителей.

• Родители считают, что не следует обременять детей домашними обязанностями.

Рекомендуемое поведение:

Требуется время для того, чтобы приучить ребенка соблюдать порядок, показать ему, что делать и как делать. Вначале родитель может предложить помощь ребенку в уборке комнаты, постели, в поддержании порядка, но как только ребенок поймет, что и как делать, то родителю отстраниться от помощи ребенку.

Если существуют проблемы с уборкой, то можно предложить использовать систему «ящика-хранилища». Перед этим следует обсудить эту систему с ребенком и побудить его принять обязательство хранить все личные вещи в своей комнате или в своей части комнаты, если он проживает в одном помещении вместе с другими детьми. При невыполнении данного соглашения любой предмет, который ребенок оставил не на своей территории, родитель уберет, так чтобы ребенок не смог его найти. Вскоре ребенок заметит, что у него нет нижнего белья, одежды, игрушек и т.д. Через неделю, прошедшую со времени изъятия предмета, родитель предлагает ребенку подумать над ситуацией и принять решение о своих дальнейших действиях. Если ребенок выбирает заботу о своих вещах, то нужно поостеречься совершать или говорить что-то такое, что вызвало бы у ребенка чувство неудобства или стыда за перемену решения. Если он в дальнейшем нарушит обязательство, то родитель снова должен повторить логичное последствие, но теперь на более длительный период.

Подобный способ работы с этой проблемой будет эффективен только в случае, если родители будут последовательны, не станут спорить с ребенком и напоминать ему о том, что может случиться. Если их беспокоит, что подумают родственники или соседи, когда они увидят, в какой грязной одежде ходит ребенок, то стоит подумать, что для них важнее — преодолеть трудности и правильно воспитать ребенка или хорошо выглядеть в глазах других людей?

Проблема
ПРОБЛЕМЫ С ЕДОЙ
Отказ от еды

Возможные причины:

• Результат чрезмерной обеспокоенности родителей тем, что едят их дети, сколько и как едят.

• Ребенок манипулирует родителем с помощью еды с целью добиться желаемого.

Рекомендуемое поведение:

В решении этой проблемы можно достичь хороших результатов, если родители четко установят время приема пищи, предварительно обсудив его с детьми. При этом следует сказать детям, что если они откажутся есть, то что предложено, то им придется ждать следующего времени приема пищи —они не смогут ничего перекусить. Можно даже запереть холодильник или комнату с продуктами на замок до той поры, пока в них не появится надобность. Кроме того, может быть целесообразно хранить на полках или в холодильнике только минимальное количество еды. Правда, в результате этого родителям придется ходить в магазин почти ежедневного, через несколько недель такой жертвы будет виден прекрасный результат.

Есть дети, которые отказываются от приема какой-то определенной пищи. Мы советуем при подаче к столу этого вида пищи (например, картофеля) сказать ребенку: «Я знаю, что ты не любишь картошку, поэтому я не буду ее тебе подавать», — и перейти к следующему по очереди человеку. Скорей всего ребенок будет удивлен таким с ним обращением. По началу его это скорее обрадует, однако ему не понравится, что его игнорируют. После нескольких дней такой процедуры ребенок не сможет больше этого выносить и, скорей всего, заявит: «Я передумал. Я хочу немного картошки». Не следует углубляться в обсуждение этой темы. Просто положите ему картофеля и скажите, что если он опять передумает, то вы всегда рады под него подстроиться. На следующий день можно спросить ребенка, будет он есть картофель или нет? После чего действуйте в зависимости от его ответа — положите ему картофеля или пропустите его тарелку. Не должно быть никаких дальнейших дискуссий. Этот подход — некое подобие Адлеровского «плевка в суп». Такая методика сводит «на нет» все удовольствие, получаемое ребенком от капризного поведения, поскольку никто не обращает на это внимания.

Если родители замечают, что ребенок из еды делает игру, то они должны предоставить ребенку выбор — или сейчас же все доесть, или отказаться от еды и ждать следующего приема пищи. Следует сказать ребенку: «Если ты сбросишь еду на пол или прольешь на стол, или если ты будешь слишком долго есть, то мне придется отобрать у тебя пищу, а тебе придется ждать, когда мы в следующий раз сядем есть». Как только ребенок продолжит свое баловство, родитель должен молча убрать пищу и высадить ребенка из-за стола. Никакие крики, угрозы или просьбы не должны повлиять на действия родителя. Если родитель окажется непоследовательным, то ребенок все время будет эмоционально им манипулировать и постарается использовать отвратительное поведение до тех пор, пока родитель не уступит. Важно, чтобы родители не испытывали жалости к ребенку или не чувствовали вины перед ним из-за того, что отобрали у него еду. Если позже ребенок приходит и жалуется на чувство голода, то родители должны отнестись к ребенку по-дружески, но спокойно и твердо сказать: «Да, ты должно быть голоден, но тебе придется подождать до следующего времени приема пищи». И до этого момента действительно не следует позволять ребенку перекусывать. Эта техника окажется эффективной только в случае, если родители уверены в том, что они делают и понимают, что ребенок, если он по-настоящему голоден, будет есть обычную пищу.

Проблема
УТРЕННИЙ ПОДЪЕМ

Возможные причины:

• Желание заставить родителей заниматься ими.

• Демонстрация власти над родителем.

Рекомендуемое поведение:

Мы советуем родителям дать ребенку будильник, научить его с ним обращаться, показать, как его нужно выставить на определенное время (или, если ребенок еще очень мал, самому выставить на нужное для него время), как его выключать, когда он зазвонит. Гораздо чаще проблема связана с родителем, а не с ребенком.

Родители, чей ребенок заставляет ему прислуживать, и которые годами будили своего ребенка (каждый день участвуя в одной и той же борьбе), настаивают на том, что ребенок просто не услышит будильника и продолжит спать, или просто не встанет с постели и в конечном итоге, опоздает в школу. Такое может случиться в первый день, или, в некоторых случаях, два дня подряд. Но мы редко встречали детей, которые не принимали бы на себя ответственность за подъем и самостоятельную подготовку к школе, когда поняли, что игра закончилась, и родители больше не будут брать на себя эту ответственность. Особенно склонны проявлять «глухоту к родителям» при утреннем подъеме и отказе просыпаться подростки. По большей части это подростки, которых родители будили на протяжении всего времени, посещения школы. Они считают это родительской обязанностью, и обижаются, когда родители неожиданно отказываются им прислуживать. Если родители будут последовательны в своем отказе будить их по утрам и не станут вступать с ними в борьбу, то дети, с неохотой, но примут на себя эту обязанность.

Проблема
ОТХОД КО СНУ

Возможные причины:

• Борьба за власть.

• Привлечение родительского внимания

Рекомендуемое поведение:

Существует ряд способов, с помощью которых родители могут предотвратить такие трудности:

1. Обсудите с детьми время, когда они должны быть в своих комнатах, или в той части комнаты, где они спят (в случае, если у них нет отдельной комнаты).

2. В том, что касается времени, когда они должны разойтись по своим комнатам, дети обязаны соблюдать установленное соглашение. Однако решение вопроса о том, когда им ложиться спать следует предоставить самим детям (пункт, который некоторым родителям трудно принять). Большинство детей ложатся спать вскоре после того, как они уходят в свои комнаты, поскольку теперь они не получают внимания от родителей.

3. Скажите детям, что Вы расскажете им сказку или поговорите с ними, когда они лягут в постель, но установите время, по истечении которого уже не станете этого делать.

4. Перед тем как удалиться в свои комнаты, дети должны сходить в туалет.

5. Поставьте стакан с водой возле кровати.

6. Если ребенок начинает что-то просить, выйдя из своей комнаты, проигнорируйте это, делая вид, что Вы их не слышите.

7. Если ребенок войдет к родителям, возьмите его твердо за руку и препроводите обратно в спальню. Возможно, эту процедуру за один вечер придется повторить несколько раз, но мы смеем Вас уверить, что это не продлится долго.

8. Не позволяйте себе проверять, уснул ребенок или нет.

Проблема
ПРИГОТОВЛЕНИЕ УРОКОВ

Возможные причины:

• Приготовление уроков — поле битвы, на котором ребенок постоянно одерживает верх над родителями.

• Привлечение родительского внимания.

• Избалованность и неспособность сделать что-то самостоятельно

Рекомендуемое поведение:

Выполнение домашнего задания — это обязанность ребенка, и родитель не должен в это вмешиваться. Дети, привыкшие полагаться на родителей, сидящих рядом с ними во время выполнения домашнего задания, обычно в школе не выполняют работу, пока рядом с ними не сядет учитель. У ребенка должно быть специально выделенное время, которое не вызывает у него возражений, и в течение этого времени ребенок должен выполнять домашнюю работу. Если ребенок не понимает что-то, то родитель может ему помочь, но это должно занимать несколько минут, после чего, как только ребенок понял, что делать, родитель должен оставить ребенка одного. Если ребенок не выполняет домашнего задания, то учитель должен применить те логичные последствия, которые, как он считает, подходят к данному случаю. Следует предупредить об этих логичные последствиях ребенка, и родитель не должен чинить в этом препятствие учителю. В конце концов, если ребенок знает, в чем заключаются логичные последствия и, тем не менее, по-прежнему не делает домашнего задания, то эти последствия — его выбор.

Дети, у которых в школе была плохая успеваемость на протяжении нескольких лет, обычно настолько отстают от программы, что они не в состоянии выполнить задаваемую работу. Такие дети, обычно, слишком горды, чтобы признаться в в своей неспособности выполнить домашнее задание, и прикрываются плохим поведением или тем, что они ненавидят этот предмет, что слишком устали или что выполнят задание позднее. Нужно объяснить ребенку, отчего у него возникла такая проблема, помочь ребенку не испытывать за это стыда и не считать себя глупым. Можно, например, сказать: «Ты не работал на протяжении длительного времени. Поэтому вполне естественно, что ты не можешь понимать, как выполнить задание, для которого требуются дополнительные знания и навыки. Не сравнивай себя с детьми, которые знают, как ее выполнить. Они на протяжении всех классов систематически трудились. Это не значит, что они умней, чем ты. Ты просто отстал от них, вот и все. Ты сможешь нагнать свой класс, если захочешь немного больше трудиться. Можно пригласить для тебя репетитора, который будет приходить к нам домой и начнет работу с тобой с того места, где ты остановился, с места, где ты чувствуешь себя по этому предмету уверенно. И постепенно ты догонишь класс».

Проблема
КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ

Рекомендуемое поведение:

Карманные деньги должны выдаваться ребенку без всяких условий, в качестве проявления понимания его потребности в каком-то количестве денег и для того, чтобы дать ему возможность научиться обращению с деньгами. Ребенку должно быть разрешено тратить эти деньги без отчета о том, как они были потрачены. Следует договориться об определенном дне выдачи карманных денег ребенку. Если ребенок предпочтет потратить деньги в первый же день, то никакие упрашивания не должны поколебать решение родителя выдавать карманные деньги только по определенным датам. Не поощряется выдача денег взаймы. в счет будущего поступления, поскольку это мешает обучению ребенка правильно обращаться с деньгами. Если же деньги были выданы преждевременно, то родители должны вычесть эту сумму из следующей выплаты. Не следует путать карманные деньги ребенка, с деньгами, которые он получает на конкретные цели, такие, например, как покупка школьного завтрака, оплата проезда в автобусе и т.д. Также не следует их путать с оплатой за выполненную для родителей определенную работу, на которую они обычно кого-то нанимают, как, например, мытье окон, стрижка газона или мытье машины.
Автор:  Хамитова И., преподаватель кафедры системной семейной психотерапии ИППиП, клинический психолог, индивидуальный и семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов (Москва), Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), Европейской ассоциации психотерапевтов(EAP).
Источник:  PsyNavigator , глава из книги  «Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания»

Куда же нам теперь?
- Вперед! Открою тебе тайну: вперед – это везде.
Диалог двух путников из старого кинофильма

* * *

Родители – самые предвзятые люди на свете! Мамочка годовалого мальчика сокрушается, что ребетёнок еще не знает, где же у него нос. Другая, чья дочка хорошо это усвоила, переживает, что та никак не произнесет сакраментальное слово «мама». А третья родительница и вовсе прочла учебник по возрастной психологии и ждет-не дождется, когда у чада появится «указующий жест». Возможно, указывать куда-то в туманную даль крохотным пальчиком умеют предыдущие детишки, но их мам это как раз не радует: ценная книжка им еще не попадалась…

Запомните главное: каждый ребенок талантлив в чем-то своем. Вместо того, чтобы с пелёнок заставлять его заниматься всем на свете («Драм-кружок, кружок по фото, а еще мне петь охота, и за кружок по рисованию тоже все голосовали»), можно поступить иначе: подождать, когда малыш сам покажет вам, куда двигаться дальше. От мам и пап требуется лишь одно: создать для этого условия, то есть – позаботиться о том, чтобы развитие малышки было гармоничным. Задача окажется легко выполнимой, если вы возьмете на вооружение следующие принципы.

1. Вокруг – мир!
Развитие осознанного внимания

Лис говорил Маленькому Принцу: «Самого главного глазами не увидишь. Зорко одно лишь сердце», и это действительно так. Но быть зорким сердце научается не сразу: все, что мы знаем, понимаем и чувствуем, однажды пришло к нам извне.

Уже в конце первого года жизни ребенок начинает активно осваивать окружающее его пространство, ежедневно расширяя «сферу своего влияния». Чем больше он будет узнавать о мире, тем быстрее он будет развиваться, и чем лучше он будет развит, тем быстрее он будет узнавать о мире все новое и новое.

Способность концентрироваться и учиться – тесно связаны между собой. Нельзя усвоить что-то новое, не уделив этому должного внимания. И чем больше нового человек уже усвоил, тем большее количество вещей и явлений привлекает его: он лучше различает знакомое и незнакомое, и последнее интересует его особенно.

* * *

Чем старше ребенок, тем более мелкие объекты он способен заметить и воспринять. Лошадь, белка или собака удивят шестимесячного карапуза, годовалому вы уже можете показать муравьев на стволе березы. Чтобы малыш понял, что вы имеете в виду под словом «муравей», покажите на них пальцем, проследив траекторию движения насекомых. Убедитесь, что он смотрит туда, куда вы показываете. Затем поднесите малыша к другому дереву. Скажите: «А здесь нет муравьев. На том дереве – есть, на этом – нет», и пусть ваши интонации и лицо будут выразительными. А еще через год Вы уже сможете рассказать о том, как живет муравьиная семья!

* * *

Старайтесь, чтобы ни одна прогулка не прошла без пользы, во всем ищите свою «изюминку». Как только вы увидите, что малыш, не отвлекаясь, может выслушать ваши истории (2.5 – 3 года), старайтесь ежедневно расширять его кругозор, не упуская ни одного случая. «Выуживайте» из окружающей действительности все, что только можно: неизбывная любознательность и способность детей быстро переключаться с одного объекта на другой станут вашими главными союзниками.

Подумайте о том, что вы не всегда сможете находиться рядом и выдумывать для ребенка занятия: вы с раннего детства приучаете его активно относиться к действительности, быть занятым чем-то интересным и находить это интересное самому. Подрастая, сын или дочка уже не смогут проводить время, слоняясь в тоске по дому, а позже вам никогда не придется стонать вслед подросшему чаду это вечное: «Занялся бы чем-нибудь!».

* * *

Расскажите своему трехлетнему малышу о жизни леса. Начать можно, например, с истории о том, что деревья в лесу растут согласованно, образуя лесное сообщество. Скажите, что лес устроен, как дом, и каждый этаж принадлежит кому-то: на первом живут травы, цветы, грибы, ягоды и мелкий кустарник вроде черники. На втором – лиственные деревья (березы, клены, осины). На третьем – самые высокие деревья: ели и сосны. Расскажите, что потребность растений в солнечном свете согласуется с их положением в лесной иерархии – черника высохнет на ярком солнце, а сосна должна тянуться вверх, вверх, и вверх, поэтому она умеет вырастать так высоко. Обратите внимание юного ботаника на те лиственные деревья, которые растут в смешанном лесу – положение обязывает их приспосабливаться, и также тянуться к солнцу. Сравните их с равнинными березами – пышными и раскидистыми.

* * *

Старайтесь брать на прогулки минимум игрушек: когда мама или бабушка вместе с ребенком волокут на улицу все содержимое его манежа, дитё автоматически привыкает считать, что вокруг ничего интересного просто нет. Свежий воздух важен для здоровья, но не за ним одним вы отправились на улицу.

2. Вокруг – люди! Развитие контактности

Между мной и другими людьми нет посредника.
В общении я один на один с ними, и я не один – только в общении с ними.
Я.Л.Морено, американский психотерапевт

Мир населен не только растениями и животными. И чем старше будет ребенок, тем большее влияние будут на него оказывать не смена времен года, а люди его окружающие. И научить человечка ладить с ними – ваша обязанность.

Дома еще грудного малыша ориентируйте на других членов семьи: маму, папу, бабушку, сестер и братьев. Делайте это даже тогда, когда вам кажется, что кроха людей не различает: именно так она быстрее научится делать это. Например, позовите малышку по имени, и пусть папа скажет: «Тебя мама зовет!», затем – поменяйтесь с мужем ролями. Играйте в эту «игру» чаще. Как можно больше говорите с малышом, смешите его, будьте с ним по возможности вместе. Предложите ему показать папе свою новую игрушку. Пусть папа чуть-чуть поиграет в нее, ведь это так весело!

Непременно знакомьте ребенка с гостями, когда он в настроении, поощряйте любые взаимодействия с другими людьми. На улице как можно раньше обращайте его внимание на других детей, особенно – если они заинтересовались вашим карапузом.

* * *

Если чадо решило угостить вас своим яблочком, не играйте в благородство, приговаривая: «Кушай, золотко, тебе нужно железо!». Обязательно примите сей щедрый дар, и скажите «спасибо». Позже вы увидите, что именно таким образом малыш научился делиться и быть благодарным, принимать и оказывать помощь. Людям, которые никому не могут помочь и которым никто не нужен, в детстве, может быть, просто не с кем было поделиться яблоком!

* * *

Если малышу уже два годика, вы можете предложить ему какую-то совместную деятельность. Скажите: «Пойдем, посмотрим, что делает папа, (бабушка, братик) может быть мы можем ему чем-то помочь?» или просто попросите его отнести папе бутерброд или конфетку.

Постоянно приучайте ребенка к мысли, что он – человек, который живет среди людей, что необходимо видеть их, слышать, замечать, и учитывать. Ваша задача – разными способами постоянно преподносить ему один и тот же урок: только человек, который нужен другим людям, может быть счастлив.

3. Ощущаю, слышу, вижу. Воспитание трех главных чувств

Гениальный американский психотерапевт Фриц Перлз всегда отвечал одинаково на вопрос, как ему удается так блистательно работать и так талантливо жить. Он говорил: «У меня есть глаза, уши, и я не боюсь».

Нервная система человека устроена так, что она может работать нормально лишь когда все органы чувств находятся в контакте с миром. Особенно важным это оказывается для ребенка: ведь его мозг только формируется. В дальнейшем то, насколько чувствительной будет психика вашего малыша, а также – его способность быть внимательным, отличать один стимул от другого, обучаться и восстанавливаться, противостоять стрессу и др., – очень во многом будут зависеть от того, сколь богат и разнообразен был сенсорный опыт, полученный маленьким человеком в детстве.

Еще один важный момент: развитие сенсорной сферы напрямую связано с развитием самосознания. Чем больше нового человечек узнает о мире, в котором он живет, тем больше он узнает и о себе в нем, и тем лучше себя понимает. Ведь он – часть этого мира.

А. Моторная свобода (свобода движений) и Тактильная чувствительность (осязание) – тесно связаны между собой.

С самого начала уделите этому внимание. Лучше, если вы вовсе не будете пеленать вашу крошку: пусть себе дрыгает ручонками и ножонками. Если при этом карапуз плохо засыпает, постарайтесь ограничиться только пеленанием нижней части тела, оставив ручки свободными. Забудьте про распашонки с зашитыми рукавами, лучше часто (каждые 4 дня) стригите крохе ногти. Подушечки пальцев должны быть «открыты миру».

Через активные движения маленький человек не только познает мир, но также и получает новый телесный опыт: он узнает пределы своих физических возможностей и ежедневно расширяет их. Он начинает лучше понимать свое тело и не только научается новому, но также научается учиться этому более быстро и эффективно. Вот почему все дети – такие непоседы!

Когда малыш подрастает, хлопот становится гораздо больше. Но и здесь можно постараться предоставить ему максимальную свободу. Например: отказаться от манежа (вам бы понравилось сидеть в клетке?), а вместо этого – позаботиться о безопасности в квартире. И не запрещайте (во избежании сокрушительного падения) годовалому разбойнику влезать на диван! Лучше – потратьте несколько дней, чтобы научить его правильно слезать оттуда: не головой, а ногами вниз.

Тактильная (кожная) чувствительность – одно из самых древних чувств. Заметьте: прежде, чем рассмотреть предмет, ребенок всегда старается пощупать его. Увидев новое, он тянется к нему ручкой. Это важно: рассматривая и трогая, карапуз связывает полученную информацию в единое целое. Коллекционируя таким образом все возможные признаки сначала новых, а затем – знакомых предметов, он научается мыслить целостными образами и предвосхищать события. Так, взрослому человеку совсем не обязательно проверять на ощупь, мокра ли лужа – он видит это.

Важный момент: развитие тактильной сферы тесно связано с развитием мелкой моторики (тонких, высокодифференцированных движений пальцев рук). Она, в свою очередь, тесно связана с развитием речи и речевого мышления.

* * *

Как можно чаще позволяйте малышу прикасаться ко всевозможным предметам и поверхностям, не останавливайте себя мыслью о том, что это негигиенично: заодно он привыкнет и к мытью рук. «Познакомьте» сына или дочку с корой деревьев (у березы и сосны она совершенно разная на ощупь), заметьте, что одуванчик желтый и отцветающий – это две разные вещи. Пощекочите малышу ладошки тополиными сережками или пушистой травинкой: это не только познание мира, но и веселая игра (потом он захочет пощекотать вас). Выбирая игрушки, обращайте внимание на то, чтобы на ощупь они были разными.

Мелкие предметы опасны для маленьких детей. Однако, если вы нанизаете на толстую леску прочные, яркие и разные по цвету и форме пуговицы, а концы лески соедините, заплавив их, малыш вполне может играть такими «чётками». От вас лишь требуется непрерывно следить за их целостностью.

* * *

Если ребетёнок уже не берет в рот что попало, ему доставят огромное удовольствие игры с водой, песком и грязью. Даже дома вы можете придумать самые разные «тактильные» игры. Например, «пожертвуйте» для него половиной пачки макарон! Сварите, остудите, и пусть чадо возится с ними. Если у вас паркет – вам, пожалуй, понадобится поддон или тазик. Не забудьте о температурной чувствительности! Дайте малышу поиграть с кусочками льда (воду для них можно покрасить акварелью в разные цвета), потрогать грелку или трубу отопления. Самое сильное впечатление на кроху произведут даже не сами ощущения, а их контраст.

* * *

Ребенку от 3 лет вы можете предложить прекрасную развивающую игру, и на ее изготовление у вас уйдет всего несколько вечеров. Достаточно наклеить на кусочки фанеры гречку, наждачную бумагу, кусочек грубого холста, замши, меха, бархата или дать застыть каплям герметика (ваша фантазия прилагается). Такие кусочки фанеры можно просто изучать на ощупь и рассматривать, а можно предложить малышу постарше закрыть глаза и устроить игру-угадайку. Заменив куски фанеры пустыми спичечными коробками, вы получите ту же игру, но – в объеме!

* * *

В. Слух

Наверное, нет нужды говорить о том, сколь тонко дети улавливают настроение родителей по интонации их голоса, как замечательно, когда в доме звучит красивая музыка, или – что игрушки, издающие звуки, должны быть по возможности разными, а звуки эти – мелодичными. Добавлю только, что и здесь можно и нужно изобретать для ребенка всякий раз нечто новое.

В качестве игрушек порой подходят самые обычные вещи. Например, картонные цилиндры, оставшиеся от бумажного полотенца, очень хороши для того, чтобы говорить в них, дудеть и кричать, а также – шептать друг другу на ухо что-нибудь секретное. Кроме того, – в них интересно бросать мелкие предметы и слушать, как они летят вниз, громыхая, и появляются с противоположного конца.

* * *

Поиграйте с дитём в «шумелку». Эта игра очень проста: нужно извлекать звук из знакомых предметов, используя их не по назначению. Дети, которые так любят неразбериху и беспорядок, наверняка придут от нее в восторг. Постучите друг об друга столовыми приборами, чашками и ложками. Мисками и кастрюлями. Извлеките самый ужасный звук этого дня: проведите ключом по стиральной доске или батарее! Теперь-то вы понимаете, почему мальчишки так любят проводить по заборам палкой, когда идут мимо?

Есть другая, совершенно замечательная игра, развивающая фантазию: все эти, и любые другие звуки, можно потом еще и рисовать!

* * *

С. Зрение

Роль зрения в нашей жизни трудно переоценить. Повторю то, что вы давно знаете: с помощью зрения мы получаем 90 % всей информации об окружающем мире. Добавлю еще, что информацию эту необходимо не только получить, но еще осознать и использовать. Для этого с самого раннего возраста приучайте ребенка быть внимательным к тому, что видят его глаза.

Рассматривайте все подробно и внимательно, отмечайте вместе каждую мелочь. Старайтесь «обеспечить» ребенку как можно больше зрительных впечатлений: всякий раз обращайте его внимание на закат солнца, необычное облако, и уж конечно – на радугу. Смотреть салют – целый праздник для детей. Если в вашем районе он плохо виден, отправляйтесь в центр города!

Поощряйте рисование, выжигание, лепку. Не забудьте, что рисовать можно не только карандашом и красками, и не только дома. Берите на улицу мелки, рисуйте вместе. Рисовать также можно пальцами по песку или запотевшим стеклам, можно чертить палочкой по земле или красным кирпичом – по асфальту. Можно также рисовать и на обоях – главное, чтобы мама не очень огорчалась от этого. А лежа на пляже – можно вместе с ней инкрустировать песок мелкими камешками.

* * *

Тренируйте вместе с малышом зрительную память: возьмите знакомую игрушку или другой предмет. Рассматривайте его вдвоем в течение минуты. Затем – уберите предмет и нарисуйте его по памяти. Сравните ваши рисунки с оригиналом, проанализируйте упущенные нюансы. Уберите предмет, попробуйте нарисовать его снова.

4. Волшебное путешествие в мир собственного Я Развитие фантазии

Мысли – как пестрые птицы. Они легкие и летают в небе.
Земля не захватит их, они могут в любой момент воспарить
в воздух.
Джейн, 6 лет

Человеческий интеллект принципиально отличается от мышления животных именно тем, что человек способен создавать новое. Дети – это люди, попавшие в наш мир недавно, поэтому они открыты всему новому и особенно чувствительны к нему. Способность детей фантазировать напрямую связана с уровнем их интеллекта: чем он выше, тем больше развита у ребенка фантазия. Зависимость здесь двусторонняя, поэтому повлиять на интеллектуальное развитие малыша можно и через фантазию тоже. Помогайте человечку во всем увидеть необычное. Таких игр может быть несчетное количество.

* * *

Рассматривайте летние облака, ведь они всегда напоминают что-то, нужно лишь вглядеться внимательнее. Старайтесь подстроиться под ребенка и «увидеть» именно то, что «видит» он. Развивайте образы вместе, добавляя детали. Следите за тем, как они меняются по мере того, как облака уплывают от вас. Если уплыло последнее, посмотрите вокруг – может быть недалеко вы заметите лужу причудливой формы?

Подобную игру можно создать, «не дожидаясь милости от природы». Вам понадобятся краски, кисти и бумага. Складывая пополам лист бумаги, покрытый цветными пятнами краски, а затем – разворачивая его вновь, вы получаете кляксы, которые наверняка окажутся забавными. Похожий эффект вы можете получить, выливая в воду расплавленный воск. Зимой не забудьте про морозные узоры на окнах, они действительно бывают фантастически красивые! Кроме того, прекрасным средством для развития фантазии является обыкновенный калейдоскоп.

*

Любые совместные игры помогут вам обоим раскрепоститься: летом вы можете делать вместе тайники из стекляшек и потом проверять их. Зимой – лепить крепости, или снежные скульптуры. Помогите начать малышу фантазировать: «одушевляйте» в шутку неживые предметы. Скажите ему: «Смотри, как одно дерево наклонилось к другому – будто хочет доверить ему свою тайну».

5. Никогда не говори «никогда». Позитивная родительская установка

Господи, дай мне душевный покой,
Чтобы принимать то, что я не могу изменить,
Мужество, чтобы изменить то, что могу,
И мудрость – всегда отличать одно от другого.
Молитва монахов Оптиной пустыни

Счастливый человек находится в согласии с самим собой. Если вы хотите, чтобы малыш вырос счастливым, скажите себе, что теперь вы приобрели еще одну профессию – всегда быть его адвокатом. Если ребенок сделал что-то плохое, прежде всего, попытайтесь понять, почему это произошло. Так вы поможете и ему разобраться во всем, а затем вы вместе подумаете, как сделать, чтобы это больше не повторилось. Человек, способный на низость, вырастет из того ребенка, которого в детстве никто не оправдывал и не защищал.

Точно так же вы должны подходить ко всему, что делает ваш малыш. Дети так устроены, что они вряд ли смогут решить даже пустяковую задачу, лишившись родительской моральной поддержки. Конечно, у них не всегда будет получаться задуманное. Однако, чтобы любая затея удалась, в какой-то момент необходимо отбросить сомнения и начать действовать. Для этого необходимы целеустремленность и уверенность в себе – качества, которые с генами не передаются, а закладываются в нас воспитанием.

Вот, ваш ребенок взялся за какое-то дело – он хочет уравновесить на вершине пирамидки явно лишний кубик, пробует сам пить из полной до краев чашки, воткнул яблочное семечко в кадку с пальмой и ежедневно проверяет его… Каким бы безнадежным по началу не выглядело предприятие, ваша задача – поддержать ребенка. Не потому, что полезно потакать всему на свете, а потому, что именно таким образом маленький человек усваивает, что можно и нужно проявлять инициативу, пробовать новое и верить в свои силы.

* * *

Обратите внимание на речевые формулировки, которыми вы чаще всего пользуетесь. Не занимаетесь ли вы «негативным кодированием», сами того не замечая? Предпочтительнее реплики «держись крепче», вместо – «смотри, не упади», «будь внимателен, когда у тебя в руках ножницы», вместо – «сейчас порежешься» и «давай я тебе помогу» вместо «брось, а то уронишь».

Так, мама одного двухлетнего мальчика все время жаловалась на то, что сын растет молчуном. Когда же родные или гости обращались к нему с каким-нибудь незатейливым вопросом вроде «Как тебя зовут», она никогда не давала ему даже открыть рот, произнося одну и ту же фразу: «Он не говорит».

* * *

Очень важно то, какие слова вы находите для малыша, чтобы поддержать его. Эта формула не только делает его сильнее сейчас, он присваивает ее себе, чтобы воспользоваться как палочкой-выручалочкой если вас не будет рядом. Эстафета передается из поколения в поколение: что вы говорите себе в самый ответственный и тяжелый момент, когда силы на исходе? Вероятно, что-то вроде: «Давай, золотко, все получится, чуть-чуть постарайся!». А теперь вслушайтесь внимательней: это голос вашей мамы.

* * *

Когда мы впервые понимаем, что лучшее – враг хорошего, каждому из нас делается несколько не по себе. Ведь это означает, что момент, когда нужно остановиться в погоне за идеалом, мы определяем сами, и никто не может выбрать его за нас. Впоследствии нам придется убедиться в этом еще много раз. С каждым разом мы будем относиться к переоткрытой истине все спокойнее, но только не тогда, когда речь идет о наших детях! Наверное, это правильно: ведь мы хотим, чтобы они выросли лучше и счастливее нас.

Автор:  Гавердовская П., – психолог, сертифицированный гештальт-терапевт (Марбург, Германия), участник программы повышения квалификации Гештальт Ассоциации Тренеров GATLA, преподаватель Института Гештальта и психодрамы.

Источник:  Персональный сайт Полины Гавердовской

Один из привычных «ужасов нашего городка» – встретиться в темном переулке с компанией подростков. Я, например, такую компанию по возможности десятой дорогой обойду. Потому что плохо понимаю, что от них можно ожидать. А ожидать можно и правда всего, чего угодно – от полного игнора до нападения…
Как же так происходит, что такие чудесные, нежные, послушные, приветливые мальчики и девочки вдруг (часто и для самих себя неожиданно) превращаются в вечно недовольных «всем и вся» зверенышей, готовых «с полпинка» «бросаться – кусаться – обесценивать» все, что хоть как-то в их поле зрения проявляется? И как нам – взрослым и не очень – с ними – такими обращаться? И как им все-таки поддерживать контакт с нами?

Первое, что может тут помочь именно взрослым – попытаться себя в этом возрасте вспомнить. Свои протесты – переоценку ценностей – «ужимки и прыжки». Свое отношение к столь бурно меняющемуся телу.
Мои воспоминания об этом своем возрасте такие…достаточно гадкие… Скованная – неуклюжая, толстоватая, то прыщи, то грудь вдруг «поперла». И сутулая спина – попытка ее спрятать от окружающих – мое самое выдающееся «наследство» с тех времен. Да, еще постоянная борьба с едой, телом и аппетитом за ценности тощих «жеребячих» ног, ввалившихся щек, «интересной бледности» и прилипшего к позвоночнику живота. Кстати сказать, эту борьбу я по большей части проигрывала. И тело свое иногда ненавидела – за его круглость, гладкость и «розовость». За то, что оно сильно отличалось от стандартов Твигги…Те из вас, кому за сорок, точно этот персонаж высокой моды вспомнят. Анорексия семидесятых…
Да, вот еще из гадкого – зависимость – зависимость от оценки – или мнения «стаи» сверстников…Фу, противно …

Давайте я лучше поумничаю об этом периоде жизни, чем буду это свое грустное прошлое ворошить…

Итак, одна из основных задач развития этого этапа – почаще побеждать в разного рода соревнованиях со значимыми взрослыми. И со значимыми сверстниками. При этом оставаясь ими принятым и вполне любимым.
Со взрослыми соревнования эти часто принимают форму «взлома» родительских рамок – заветов – запретов. Прежде всего, чтобы почувствовать себя таким…вполне «отдельным». Это ведь возраст сепарации. Когда ты постоянно проверяешь и себя, и реальность – могу я быть сам по себе? В этом мире? Вполне успешным? И при этом оставаться принятым этим миром?

Самый быстрый и простой вариант «взлома» в этом периоде жизни – обесценивание. Если родители себя в этом возрасте помнят, и своего подростка хоть отчасти понимают – тогда они это обесценивание как-то выносят и остаются во вполне поддерживающем и любовном контакте со своим «бушующим поросенком». Да еще и транслируют своему ребенку ценности и уместность хоть каких-то рамок и ограничений – как своих, так и общественных.
А если у самих родителей задачи этого периода жизни остались незавершенными – они на протест и обесценивание будут отвечать еще более сильным протестом и обесцениванием. И тогда – беда. Подростка может «вынести» в бунт против общества. Все эти панки – скинхеды – и прочие милые группировки добрых, тихих и благодушных людей – по-моему, «отрыжка» семей «застрявших» в своей подростковости родителей…
Или, встретившись с таким сильным родительским противодействием и давлением, подросток может решить, что в близких отношениях есть только один формат выживания – тотальное слияние с объектом любви. Постоянная подмена своих желаний желаниями того, кто тебе дорог. Тогда да – ты принят. И вполне любим. А свои желания – выборы – и вообще отличия – можно реализовывать только в разрыве отношений. На протесте. Который в слиянии всегда подспудно копится – и потом «бабахает» в самый неподходящий момент…
И в отношениях свою и инаковость надо либо прятать сильно – совсем отрицать. Или бравировать ею – нарываться своим протестом на разрыв… А промежуточных вариантов – см. чуть ниже – просто нет…

Но если родители все-таки и бунт, и протест, и обесценивание смогли пережить, оставаясь с подростком и со своими чувствами в контакте – тогда, вполне вероятно, в его картине мира будут подтверждены возможности сосуществования. Когда мирного, когда воинствующего. Ну и возможности твоих разных всяких выборов – поступков – своих проявлений…И терпимость к другому тоже, глядишь, появится…По модели родительской терпимости…

Еще одна важная задача этого периода – почувствовать себя само – стоятельным. Стоящим на своих ногах. СтОящим – сам по себе – хоть что-то.
Эти ощущения формируются через кризис самоопределения. В чем тут именно кризис? А это когда тело бурно взрослеет, идет мощная гормональная и энергетическая перестройка, появляются новые – и очень яркие – ощущения и переживания. И понятийный аппарат – кто я? Какой я? Зачем я? – начинает всерьез «сбоить». Детские представления о себе, родителях, сверстниках, своих возможностях становятся «тесными». Желание почувствовать себя ВЗРОСЛЫМ – и получить подтверждения этого статуса от своего ближнего и дальнего окружения становится практически центральным… При этом возможностей – таких, реальных – все-таки еще маловато…

Вот несколько самых простых, на мой взгляд, способов, которыми подростки создают себе иллюзии взросления.
Можно по-взрослому выпить пива, закурить, шикарно выпуская кольца дыма. С девчонкой переспать – такой же, прежде всего, озабоченной подтверждением взрослости своего сформировавшегося тела. Еще можно ощущать себя взрослым, протестуя против реальных взрослых из твоей жизни…Но отвечать за свои выборы – а это, по-моему, основной критерий взрослости – еще учиться и учиться…

Если эта статья попалась на глаза тебе, Подросток, то осмелюсь тут пару предположений сделать о твоих возможностях в отношениях со взрослыми. Вдруг пригодятся? Я сама в течение долгих пяти лет была мамой подростка (который, слава Богу, уже из этого периода вырос) – и есть кое-какой опыт осмысления своих реакций на его «беспределы».

Точно помню свой страх. Что вот – все ребеночек и ребеночек, такой понятный, вполне домашний, более чем менее послушный. И вдруг – «я сегодня переночую и друга». Или «мы гуляем – приду после полуночи». Куда, с кем, зачем???!!! Когда дома так безопасно, так хорошо! Ну и первая реакция – запретить – не пущщщать! Причем, если уж по-честному разбираться, тут заботы о своем спокойствии в степень больше, чем заботы о безопасности ребенка. И очень мало к нему доверия – что он и правда сможет о себе позаботиться. Да – я вообще по жизни тревожная. А уж за близких – так всегда.

Но по своему опыту помню – чем больше запрещала – тем яростней он пытался вырваться из круга моих запретов. Ну и я осмелилась тогда говорить ему именно о себе – своих страхах – тревогах. Малоадекватных. Но – для меня – существенных. И тогда возникала возможность именно переговоров. С учетом мнения и возможностей обеих сторон.

Конечно, все мамы-папы разные, но, думаю, можно сделать вот такой вывод -
если родитель орет – запрещает – не пущает, значит вполне вероятно, что он сильно за тебя сейчас боится. Боится, скорее всего, своих собственных картинок и страхов. И если ты и правда ощущаешь себя таким… вполне взрослым – может, иногда и посочувствовать вот здесь? И тогда «ор» предстанет совсем по-другому…

И еще – из моего материнского опыта. Как-то отловила себя на вполне конкретной зависти к своему подростку. Именно – к его свободе от чрезмерных «долгов» и обязательств. Коими я перегружена «по самые уши». То, что он легко может «забить» на учебу, или на домашние обязанности – и, например, гонять какую-нить «стрелялку» – или гулять уйти на полдня – сильно злило. И в этой злости, помимо вполне праведного моего желания внушить ему, что в жизни есть определенные рамки и обязательства «к выполнению» иногда помимо твоего желания и воли, был изрядный кусок моей взрослой зависти и тоски по своей свободе. Которую так удобно «пристроить» в процесс воспитания младших.

Тут родителя немного «развернуть» может помочь такой вполне конкретный вопрос: «Что ты, пап-мам, сам хочешь? Какие у тебя сейчас желания? И насколько ты свободен им следовать? И если ты себя свободы лишаешь – причем тут я?!»
Самый сложный формат тут может быть с мамами, которые «нагнетают», что «всю свою жизнь положили, чтобы тебе дать самое лучшее, себя забывали, и т.п. и т.д., а ты теперь – куда это от меня?! Что это у тебя за желания такие для меня дикие?! НЕЛЬЗЯ!!!» Да, эта манипуляция – очень и очень жесткая. Т.к. вроде по ее определению ты теперь должен что? Свою жизнь положить, чтобы вернуть маме самое лучшее, себя в ответ забыть, и прочее… Ужас!

Но есть один маленький нюанс, о котором можно маме напомнить. Решения эти – рожать, растить тебя именно таким образом (ценою жертв и насилия над своими другими жизненными потребностями) – принимались точно без тебя. И принимались вполне по-взрослому – через именно свой выбор жить так, а не иначе. А как ты тогда в этой ситуации можешь оказаться должен? Вопрос…

Еще накал родительских страстей может слегка регулировать через их возврат к их подростковому опыту. «Вспомни, как это было с тобой – а? Ты правда с упоением делала уроки? Готова была отказаться от интересной тебе компании, чтобы провести вечер с мам-папой у телевизора? Тебе нравилось мыть посуду и пылесосить?!» Конечно, они сразу будут пытаться «срулить» на тему долгов и обязанностей. Что, мол, у каждого, каждому, жизнь в обществе, и прочее…Ну да – в этом точно свой смысл есть. Но все-таки в системе жизни должно быть хоть как-то устраивающее тебя соотношение долгов и удовольствий, твоих желаний – и желаний близких и родных…Иначе – просто «жесть»…И вот как раз об этом, по-моему, со взрослыми – именно как взрослый – можно говорить…

Такая статья получилась неровная… Кусочками… Ну да – тема ведь тоже мало – однозначная…
Кажется, только к самому концу я поняла, о чем для меня подростковый возраст. О свободе. Вернее, о ярком и мощном осознании ее необходимости в жизни. И об энергии ее добиваться. Сначала через бунт, протест, через «все наоборот». А потом – по мере взросления – через признание тех ценностей, которые уживаются именно с твоей свободой. Как с осознанной необходимостью твоего развития. Становления твоей уникальности. И выбором твоего пути. И готовностью по-взрослому за эти свои выборы отвечать – прежде всего, перед самим собой…

Автор: Лопатухина И., практикующий психотерапевт, г. Москва

Источник: PsyNavigator

Хотите небольшой сеанс здоровой белой зависти? Представьте, что существуют семьи, в стане которых царит единогласие о принципах воспитания своих детей. И как бы ребенок себя не повел, что бы с ним не случилось, этим прекрасным семьям доподлинно известно, что делать в таких случаях, как реагировать, что говорить и как себя вести. Мама и папа (и бабушка с дедушкой) дышат в унисон, их роли строго распределены, «что такое хорошо и что такое плохо» они знают как «Отче наш». Представили? Позавидовали? Очень хорошо. А теперь закройте глаза, глубоко вздохните и расслабьтесь: таких семей не существует. И причин для этого более чем достаточно.

Конфликты компенсируют недостаток опыта

В споре мы легко замечаем ошибки наших оппонентов, но совсем не обращаем внимания на свою правоту. А ведь именно спор выковывает убежденность в собственной непогрешимости.

Отстаивая свое самое правильное мнение, мы обретаем твердую уверенность в реализации своих воспитательных теорий. Вот что самое ценное в споре.

Откуда взяться уверенности в том, что вы поступаете правильно, если у вас очень мало или совсем нет опыта? Если ваши знания о том, как воспитывать ребенка, в лучшем случае взяты из книг и телевизора? Подумайте об этом. И скажите спасибо прекрасной возможности спорить: спорить о том, как лучше воспитывать вашего ребенка.

Вообразите на мгновение, что все оставили вас в покое. «Делай, как знаешь. Поступай, как считаешь нужным». Что теперь?

Теперь вся ответственность ложится на вас. Теперь ваши решения лишены той эмоциональной силы, той непреклонной уверенности, которая была раньше.

Не зная, как ошибаются другие, – мы начинаем сомневаться в том, что делаем правильные шаги. Не переубеждая других в собственной правоте, мы теряем уверенность в том, что мы правы.

Конфликт – признак неуверенности в себе и отсутствия опыта. Это здоровый признак, помогающий справиться с трудностями. Подросток, еще пока очень неуверенный в своих силах, компенсирует это отчаянной самоуверенностью. Он бросается в спор по любому поводу, он защищает свое мнение, он проявляет невероятное упрямство. Так и родители в «подростковом возрасте» спасаются от воспитательной неуверенности и неопытности в постоянных разногласиях и конфликтах. Если у вас так, не переживайте, это нормальная ситуация.

А как же конфликты с бабушками и дедушками?

На самом деле бабушки и дедушки очень редко ввязываются в спор по поводу воспитания детей. Конфликт идет со стороны «подростка», для которого любые бабушкины и дедушкины рецепты воспитания непереносимы до головной боли.

Кто хлопает дверью? А кто говорит, что «я больше этого не могу слышать»? Кто жалуется на их потакания (бабушки и дедушки реже наказывают своих внуков, больше балуют их)? Конфликт односторонний.

Спорит всегда «подросток». «Родители» же (бабушка, дедушка) уже достаточно опытные в воспитательных делах, чтобы спорить ради спора. Они точно знают, как лучше и потому методично «продавливают» свое: явно или из под полы.

«Родитель» спорит только тогда, когда хочет добиться своей цели (хорошо ему известной). Но «подросток» (мама или папа) будет спорить в любом случае: и независимо от того, как себя ведут «родители».

И даже если они будут себя вести строго так, как он хочет, – «подросток» все равно будет спорить и конфликтовать. Так уж он устроен.

«Интересы» родителей и интересы ребенка

Видите, как все повернулось. Возможно, вы думали, что преследуете интересы ребенка. И все эти споры были подчинены одной-единственной цели: принести максимум пользы малышу. На самом же деле спор помогает не столько детям, сколько родителям. Компенсировать неуверенность и растерянность, придать решительности своим шагам.

Но не волнуйтесь, это совсем не значит, что ребенок в таком случае оставлен вами на произвол судьбы. В конфликтах формируется прочная и устойчивая модель воспитания, а любые действия родителей становятся уверенными и целенаправленными. Конечно, мы не можем говорить о том, что они всегда безошибочны. Ошибки неизбежны. Но уверенные и решительные действия на что угодно (ребенок заболел, ребенок капризничает, он плохо ест и ведёт себя «плохо») всегда будут лучшим выбором, чем полная беспомощность.

В психологии это формулируется вот так: «лучше иметь неправильную картину мира, чем не иметь никакой вовсе».

Уверенность приходит только с опытом, а опыт приобретается годами и годами воспитательного труда. Начиная свой путь родителя, мы не имеем ни первого, ни второго. Спросите у себя: а хорошо ли будет, если вы годами будете жить в бездействии, ожидая, пока целебный опыт и родительская мудрость свалится на вас с небес?! Нет, нет и нет, вам нужно действовать уже сейчас. Пусть в конфликтах, пусть во временных разногласиях и противоречиях. Это принесет пользу и вам, и вашему ребенку. Здесь и теперь, а не потом.

От конфликта – к компромиссу

Ощущение правоты, которое рождается в споре, придает вам уверенности. И это хорошо.

Проблема – в другом: если кто-то из «спорщиков» находится в хроническом заблуждении, это очень опасно для семьи. Она может расколоться на две половинки, как грецкий орех. Ваш вечно заблуждающийся оппонент однажды махнет рукой на все происходящее, он скажет вам: «поступай, как знаешь».

В результате проиграют все: вы потеряете уверенность, а ваш оппонент (чаще всего – это мужчина) отгородится от ребенка, сократив свои воспитательные порывы к фразе «сделай что-нибудь, ты же – мать». А ваш малыш оказываются де факто в неполной семье, без отца. Вот так.

Ситуация усугубляется тем, что оба спорщика искренне убеждены: ими движет «святая цель», они стараются только ради блага ребенка. Но теперь вы уже знаете, что это не совсем так. Или совсем не так. Родители спорят потому, что они хотят заполнить пробелы своего опыта, своей уверенности в понимании происходящего. В спорах или разногласиях о том, как им лучше воспитывать ребенка, родители в первую очередь решают «родительские», а не «детские» проблемы. И только результат этого спора приносит благо для их ребенка.

Теперь вы знаете, как все обстоит на самом деле. А раз так, то запомните раз и навсегда: люди очень болезненно относятся к своей неправоте, а мужчины – особенно.

Благо, если муж спорит с вами и стремится навязать какие-то воспитательные теории. Это значит, что его волнует происходящее, что он ищет решения для возникающих ситуаций. Отказать мужу в правоте, и сделать его педагогическим калекой – гарантированно разрушить целостность семьи.

Вы можете не брать в расчет бабушек (родственников, нянь и других летучих педагогов), но оба члена семьи обязаны признавать правоту друг друга в тех или иных воспитательных вопросах.

Недостаток опыта компенсируется правотой, и оба члена семьи нуждаются в этом в равной мере. Женщины – объективно больше, ибо на них ложится основной «груз» воспитания ребенка. Но, на самом деле, в равной мере, ибо мужчина более женщины нуждается в доминировании своих теорий о том, как сделать правильно.

Как конфликтные ситуации отражаются на ребенке?

Детская психика очень пластична и адаптивна, она легко приспосабливается к самым разным обстоятельствам.

И если родители в пылу педагогического конфликта не кидаются друг в дружку сковородками, то никаких проблем не будет. Например, папа может наказать ребенка, а мама – пожалеет.

Совершенно разные (противоречивые) воспитательные стратегии, да? И в чем проблема? Ваш ребенок легко адаптируется к подобным разногласиям. Папа строгий, но справедливый, а моя мама добрая, она всегда меня пожалеет. А бабушка сводит меня в зоопарк. А дедушка мне разрешит осторожно поиграть с перочинным ножом. Никаких проблем.

Конфликтные ситуации (воспитательные и не только) опасны в тех случаях, если:

• Они могут напугать ребенка (агрессивное выяснение отношений);

Споры на повышенных тонах и кричащие интонации, невербальное (или даже вербальное, что еще хуже) выражение агрессии, битье посуды или швыряние предметов, и так далее. Все это может напугать вашего малыша.

• Они втягивают ребенка в конфликт (выяснение отношений при его участии);

Обычно родители инстинктивно стараются спрятать от детей любые конфликты: хоть в его адрес, хоть междусобойчик. «Давай не при ребенке», «говори тише». И это правильно.

Вообразите, что два врача, принимающие вас, перессорились друг с другом о том, как вас лечить. Неприятные ощущения, не так ли? Пусть все ваши споры и разногласия останутся вне поля зрения ребенка.

• Ребенок становится жертвой конфликта (наказали, выбросили его игрушки);

Конфликт – есть конфликт: всегда есть опасность, что ваш ребенок попадет под горячую руку. Тем более, что он, как говорится, и есть «причина пожара».

Если одна сторона сильно не удовлетворена результатом спора, или же если родители не пришли к единому мнению, то крайним может оказаться ребенок. Козел отпущения, короче. Не могу сказать, что это делается нарошно: скорее, срыв, случайность. Постарайтесь этого не делать. Ребенок будет очень тяжело переживать эту вашу горячую руку.

• Родитель «натравливает» ребенка на родителя-оппонента (папа плохой);

Совсем худо. Ребенок превращается в вашу плакательную жилетку, которой вы сливаете свою досаду и злость на родителя-оппонента. Вам, конечно, станет легче, но что же делать вашему ребенку? Как теперь ему жить и что ему теперь чувствовать?

Родитель просто не может быть плохим для ребенка по определению. Если он объективно плохой (пьет, рукоприкладничает) и его паскудное поведение не заштриховать даже самой яркой фантазией, то нужно разводиться.

Во всех остальных случаях ребенок должен быть уверен в том, что его родители хорошие, лучшие. «Папа у тебя хороший. Просто сейчас у него трудный период и он поступает самым лучшим образом. Но он тебя очень любит».

• Конфликт приводит к отчуждению (не разговаривают, хлопают дверьми);

Очевидная проблема. Возникшая отчужденность и враждебность на фоне того, как лучше поступить по отношению к ребенку, приводит к тому, что вы делаете наихудший выбор. И ваш ребенок оказывается в вакууме: он останется там до тех пор, пока вы не помиритесь с вашей половинкой.

Даже взрослые (в роли третьего) тяжело переживают конфликт, соучастником которого оказались: ну, например, вы пришли к родственникам в гости, а они в вашем присутствии переругались. Тяжело наблюдать? Хочется сквозь землю провалиться.

Вообразите теперь, что чувствует ребенок: ему это много тяжелее взрослых. Поэтому, ни в коем случае нельзя дозволять, чтобы конфликты затягивались. Пусть уступить, пусть компромисс, но только чтобы ваш конфликт максимально быстро сошел на нет. Ради малыша.

• Конфликт сопровождается сильным выбросом негативных эмоций;

Логика появляется в школе, а здравый смысл не раньше института. До этого ваш ребенок реагирует на происходящее, в основном, эмоционально. Особенно чувствительны к этому младенцы: они безошибочно угадывают мельчайшие перемены в настроении и «присоединяются» к нему. Ваши истерики, ваше хватание за сердце и валидол, ваши потоки слез: все это станет тяжелейшим испытанием для ребенка. Он даже может заболеть.

• Проблема, которая привела к конфликту, усугубляется;

Я предполагаю, что просто так вы не бьетесь головой о стену. Не падаете на пол, крича и дрыгая ногами, не плачете и не вопите дурным голосом. А если бьетесь и падаете, крича и дрыгая ногами, то на это есть серьезная причина.

Я говорю о вас, о взрослых. И я уверен в том, что вы точно не делаете всего перечисленного потому, что вам «хочется покапризничать».

Ну да, конечно. Взрослые потому и взрослые, что у них есть умный ум. А у детей еще нет этого умного ума, – и им просто хочется покапризничать «за здорово живешь». Странно, но у многих родителей именно такая теория. Если ребенок плачет, то он капризный. Если кричит от боли, то вредный. Если жалуется на страх, то растет лгунишкой. И так далее.

Сказать, что ваш ребенок «капризный», а тем более наказать его за это – верх невежества. Если ребенок «капризничает», это значит, что с ним приключилась беда, которую он не может преодолеть (и часто даже сам не понимает, что именно его беспокоит). И нет ничего хуже, чем наказывать ребенка за то, что ему плохо, больно и страшно. Запомните это.

Буду делать – хорошо, и не буду – плохо

Если ваши споры о том, как правильно воспитывать ребенка, не перерастают в нечто, что перечислено выше, то беспокоиться не о чем. В споре рождается истина, как говорится. И для молодой семьи эти слова имеют особенно важное значение.

Важно помнить лишь одно: семья – это спортивная команда, а воспитательный спор – это строго командная игра. В семье не выигрывают в одиночку, и тем более не выигрывают у других членов вашей семьи. Выиграть должны все.

И пусть папа иногда смотрит строго, а мама пожалеет и приголубит, а бабушка потихоньку даст шоколадку, а дедушка даст подержать свое охотничье ружье. Всем найдется место, чтобы дать ребенку что-то особенное. Всем найдется место, чтобы любить ребенка и стремиться выразить эту любовь.

Автор:  Вит Ценёв, психолог, писатель, член Федерации психологов образования России, преподаватель Томского государственного Университета

Источник:  Psyberia.ru

Каждый человек по-своему умеет видеть сны. Сны бывают цветные и черно-белые. Во сне можно слышать звуки и чувствовать запахи. У кого-то сны беспорядочны и случайны, а у кого-то они похожи на яркий кинофильм, в котором есть свой сценарий и закономерное развитие событий. Ну и есть люди, которые утверждают, что вообще не видят снов. Они засыпают и просыпаются с полной уверенностью, что им ничего не снилось.

О значении снов говорят многое и разное. Традиционные представления говорят, что сны символичны, и те или иные события сна объясняют нам и предсказывают, что ждет нас в самом ближайшем будущем. Издавались (и издаются до сих пор) сонники, где приснившаяся мышь или сноха могут значить нечто очень конкретное, а по сути – все что угодно. Если вы прочтете, что мышь – предвестник финансовых потерь, это будет не более правдой, и не более обманом, если вы прочитаете, что мышь означает разлуку с любимым или скорое выздоровление от недуга. На самом деле подобное толкование не имеет ничего общего со сном. Вам могут присниться тысячи вещей, и от сонника требуется, чтобы каждая из этих вещей была описана и как-то объясняла вам ваше ближайшее будущее. Естественно, что от вашего настоящего будущего это столь же далеко, как если бы вы толковали мир, считая количество дырочек на сыре, или сколы эмали на тарелке. Это так называемое синкретичное мышление, когда между двумя разрозненными предметами или событиями устанавливается связь. И чем выраженней это мышление, тем больше правдоподобия в таком толковании.

Первым, кто подошел к толкованию снов с научной точки зрения и, в самом буквальном смысле слова, совершил революцию в этом увлекательном деле, был Зигмунд Фрейд. Лично я считаю, что это его одна из наиболее выдающихся заслуг. Хотя бы потому, что возникла очень любопытная ситуация: с одной стороны, человек, по мановению психоанализа, превратился в странное существо, раздираемое психологическими противоречиями, одолеваемое неврозами и подчиненное весьма глупой и невежественной силе всепоглощающих желаний ид – вашего внутреннего ребенка, который из всех слов хорошо запомнил только одно слово: «хочу». Для человечества и человека, только-только уверовавшего в великую силу разума, это было ошеломляющим открытием. С другой стороны, Фрейд очень обстоятельно подошел и к психоаналитической концепции в целом, и к толкованию снов в частности. Правда, для такого толкования все равно требовались годы самой серьезной подготовки и особый сонник, психоаналитический, но – тем не менее, психоаналитическое толкование сновидений стало аналитичным, а не синкретичным. Под него была подведена очень серьезная культурная, символическая и историческая база, которая подчинялась логике психоанализа. С таким толкованием можно спорить, но это и есть самое серьезное достижение: ведь если вы трактуете мир с помощью дырок от сыра или приснившихся мышей, то спорить с вами совершенно нельзя. Это вопрос чистой веры. Вы или верите, или нет.

Итак, сон первый: красивые дома за окном моего дома, при ближайшем рассмотрении, оказавшиеся старыми могилами, расположенными вплотную к моему окну. Сон второй (через день): у чистого озера я нахожу зарытого в песок младенца. Я начинаю звать на помощь, но все присутствующие говорят, что не надо его трогать, дескать, так и надо, и уходят, не желая иметь с этим дела. Я пытаюсь таки его откопать, и слышу над собой авторитетный голос отца, пытающийся отговорить меня от этой затеи. Но я уверена, что должна этого ребенка если не спасти, то хотя бы похоронить по-человечески. Когда я его откопала, он оказался мертвым, но излучал такую умиротворенность, что я почувствовала прилив сил и душевное облегчение.

Что скажете? Страшное дело просто! Тысячи людей бы, наверное, бросились снимать порчу или проклятье: ничегошеньки себе, такое снится! И особенная трудность в том, что символически его вроде бы как хорошим никак не назовешь. Могилы, похороны, зарытый младенец. Ой-ой-ой! Что бы это такое было? Но об этом чуть позже…

Итак, для психоаналитической интерпретации сновидений нужен психоаналитический толкователь, постигнуть которое – дело еще более запутанное, чем прочитать сонник. Сонник не нуждается в осмысленности: это значит то, а то – еще что-нибудь. Сначала можно просто в него заглядывать, но затем приходит опыт, многие вещи откладываются в памяти, и вот вы уже без всякого справочника можете сказать, что дырки от сыра значат нечто важное, и что бегать во сне – это явно не случайно. С толкованием по Фрейду все гораздо сложнее, а с толкованием по Юнгу, который Карл да еще и Густав – ну совсем сложно! Там надобно учитывать коллективное бессознательное, знать архетипы и тысячи других разных вещей. И мой вам совет по этому поводу: если вы хотите как следует неправильно толковать сновидения, то обязательно почитайте Юнга. Обчитайтесь им «по самое не хочу», и вы получите блестящее аналитическое толкование самых сложных снов, которое не имеет никакого отношения к действительности сновидца. Мандала это, фаллический символ или прообраз коллективной матери-прародительницы – все это лук с одного огорода, не имеющий к действительности клиента абсолютно никакого отношения, и навязанный ему точно так же, как если я вам скажу, что как только вам приснится сыр, вам повысят зарплату или от вас уйдет любимый человек. Одновалентно.

Логика психоаналитической интерпретации по своему очень убедительна, и если вы ее придерживаетесь, то толкование покажется вам крайне правдоподобным. Итак, у вас есть различные неосознанные желания, которые крайне хотят стать осознанными и со страшной силой стремятся в сознание. Сознание, естественно, от этого чурается и запихивает их обратно в подсознание: чтобы сидели, значит, не высовывались и не пикали. Тогда подсознание идет на хитрость: оно дожидается, когда сознание утрачивает свой контроль, (а утрачивает оно его во сне), и тогда подсознание начинает лезть в него еще с большим энтузиазмом и более успешно. Это вроде бы как и есть сны. Но и тут все не так просто. Считается, что некоторые мысли настолько подавлены, что даже во сне они не могут прорваться в сознание в явном виде, а ищут более хитрые ходы, сообщая о себе в метафорическом свете и заявляя о себе в виде прибауток, метафор и символов.

Не любит молодой муж, допустим, свою тещу (а кто ее любит?), и снится ему, что он режет икону божьей матери бритвой и страшно этому радуется. Просыпается он и начинает гадать, чего бы это такого значило. Ну а тут психоаналитик ему и трактовочку: а-а-а, это вы, батенька, тещу свою не любите. Молодой муж, сознание которого бурлит и вытесняет всякие нехорошие мысли, удивляется: да ну вас в баню, доктор! Я свою тещу просто обожаю! Ну а психоаналитик ему доказывает, что это ему только так кажется, а на самом деле все гораздо иначе: о-о-о, как вы ее не любите, раз во сне до богохульства такого докатились нехорошего. Ну и так далее…

Таким образом, сознание воплощает собой яркую и хорошо освещенную комнату, где все чисто и замечательно, и подсознание – подвал – сырой, темный и мрачный, откуда только и гляди – выскочит какая-нибудь нечисть и давай кружиться! Я предполагаю, что если ваши ноги бы так учились ходить или ваши пальцы так были устроены, то вы бы за всю свою жизнь ни пальцем не пошевелили бы, ни шагу не ступили. Согласитесь: вы умны. И вы хорошо понимаете, что в 999 случаях из 1000 вы не сможете достоверно интерпретировать ваш сон в наше прекрасное время, когда есть психоанализ. Сто лет назад его не было, и шансов на достоверную интерпретацию не было вообще никаких. Что же получается? Из года в год, из века в век, из тысячелетия в тысячелетие совершенно глупое подсознание умудряется стучаться и ломиться в сознание так, что последнее его – ну совершенно не понимает?! Вам кажется это правдоподобным? Мне нет. Мне даже кажется, что подсознание совершенно не стремится в подсознание в те моменты, когда мы спим и видим сны. Оно делает совершенно другую работу. Но какую?!

Хотите я расскажу, как толковать такие сны? Это очень просто: каждый участник вашего сна – эта часть вашей души, субличность, которая вполне самостоятельна и может воспринимать мир целостно, но только с определенных позиций. Таких субличностей в каждом человеке очень много. Так вот, ваши сны – это расставание с какой-то значимой частью в вашей жизни, которая очень ценится одной из ваших субличностей (во сне это вы, обнаруживаете закопанного в песок ребенка). Песок, кстати – символ напрасности, тщетности, зря потраченного времени: поэтому и все окружающие говорят вам, что все правильно, что так и надо. Однако вы о чем-то сожалеете, и это сожаление и символизируется этим ребенком. Вы думаете, что произошла какая-то трагедия, и этому нужно придать более ответственное значение (захоронить, например). Но на самом деле все правильно (умиротворенное лицо, словно так оно и должно быть): просто из вашей жизни ушло что-то такое, что полезно и важно для вас, что естественно – но только для определенной части, для одной из ваших субличностей ситуация выглядит драматично. Это очень хороший сон! В этом сне вы не только получили ценную информацию, но и разрешили внутренний конфликт, к который в вас теплился.

Ну а первый сон, про красивые дома, которые при ближайшем рассмотрении оказываются древними могилами, просто символичен, является предвосхищающим, и указывает на вашу тревогу потери чего-то важного, с чем вы окончательно расстаетесь в следующем сне.

Сны – это уникальная психотерапия, которая происходит в нас каждую ночь. Сны нам снятся всегда (просто мы далеко не всегда их помним), и во сне мы решаем серьезные психологические проблемы. Во сне вы как будто все время посещаете психотерапевта, где в качестве психотерапевта выступает весь ваши жизненный опыт, разнообразные точки зрения, вся мощь и сила подсознания. Подсознание не занимается такой ерундой, как из ночи в ночь силиться сообщить вашему аналайзеру некоторую крамольную. мысль. Подсознание делает совершенно иное: оно забирает всю черновую работу сознания, все непережитое, недодуманное, проблемное последних ваших дней – и ищет наилучшие пути разрешения проблем, снимает психологическую напряженность, переживает все непережитое, травмирующее, болезненное. Изо дня в день подсознание берет на себя все трудности вашего дня, недели, месяца и даже года – и прилагает все усилия, чтобы это разрядилось, ушло, покинуло вас…

Независимо от того, видите ли вы сны, или не видите, что на самом деле значит несколько иное – помните ли вы их или нет, потому как сны снятся всегда и каждую ночь, это давно доказано, – в вашем подсознании каждую ночь происходит большая внутренняя работа вашего психотерапевта. Теперь следите за моей мыслью: насколько странное действие – обращаться к психотерапевту, чтобы лучше понять работу вашего внутреннего психотерапевта. Естественная ночная работа вашего подсознания всегда много эффективней самого дьявольски искусного толкования от психоаналитика – хоть от самого Юнга. Наилучшее понимание сна – это его полное непонимание. Оно совершенно ненужно. Отдайтесь полностью этому процессу, воспринимайте любой сон (и любую возможность крепко уснуть) как самое замечательное благо, дарованное нам природой. Даже самый страшный кошмар – это лекарство, аналогов которому просто не существует. Кошмар – это умение испытывать страх в социально приемлемой ситуации – во сне. Если вы – солдат, если вы на поле боя, как на вас посмотрят, если вы боитесь, если вам страшно, если хочется убежать? На страх наложен внутренний запрет, табу, клеймо. Но во сне – вам может быть страшно сколько угодно, это нормально, это никто и никогда не осудит. Поэтому по настоящему страшные кошмары начинают сниться только тогда, когда пугающая ситуация полностью исчерпана! Когда реальной опасности нет! Вот тогда вы и начинаете как следует бояться! До холодного пота! До душераздирающих криков…

А с этим начинают бороться. И давать всяческие лекарства. Душить нашего собственного, самого лучшего психотерапевта. Это можно понять. Даже во сне хочется претендовать на смелость. Но гораздо лучшим способом будет позволение быть тому, что есть: и чем дольше это продолжается, тем сильнее, с нечеловеческой яростью вы душили каждый стон собственной слабости. Вы передали всю грязную работу своему подсознанию, и оно будет ее выполнять. И ему можно сказать спасибо за то, что оно это делает. Маленькие крошки «Сорти» выведут всю грязь на чистую воду…

Автор:  Вит Ценёв, психолог, писатель, член Федерации психологов образования России, преподаватель Томского государственного Университета

Источник:  Psyberia.ru

Довелось мне однажды разговаривать с преподавателями одного среднеспециального учебного заведения. Все хором жаловались на то, что ученики прогуливают занятия. И так с ними пытались бороться, и этак. Вплоть до отчисления. Ничего не помогает. Как гуляли, так и гуляют. И что с этим делать – непонятно. То ли махнуть рукой и «отрываться» на прогульщиках, когда они соизволят прийти на экзамен? А то ли предложить им узнать, как все-таки «закалялась сталь» и почем «фунт лиха» нынче? Отчислять, короче! Чтобы другим неповадно было.

Это был просто разговор, «поплакаться», без вопросов «а что, уважаемая психология, можно с этим поделать?» Не было этого вопроса, сразу говорю. Но тема-то интересная! А действительно, народ гуляет, учителя в расстройстве, количество отчисленных растет, ГОРОНО сердится, комиссии сердятся, вышестоящие пальчиками и ручками по столам чиновьичьим постукивают. С этим можно что-нибудь сделать? Эту ситуацию можно как-то изменить? Мне показалось, что можно. Придумал я одну интересную методу по профилактике прогулов и загулов. Вот о ней я и хотел бы немного поговорить, поделиться с вами своими соображениями. А вдруг у вас точно такая же проблема? И вы хватаетесь за голову: каким бы таким убедительным способом ее решить? Пусть даже не совсем, пусть не совершенно, потому как в это просто никто не поверит, но хоть отчасти-то! Чтоб не так голова болела, и не столь угрожающе отчетность из табелей посещений проглядывала… Вдруг все это, что я сейчас опишу и расскажу, покажется вам спасением? Как думаете, возможно такое?

Рассуждал я примерно так. Ученикам данного среднеспециального учебного заведения категорически запрещают прогуливать, а они все равно прогуливают. Учеников пугают за прогулы «проблемами на экзаменах», «лишением стипендии» и «отчислениями», а они все равно прогуливают. Если ко всему этому подвешивать одного из самых злостных прогульщиков за ноги на весь учебный день в фойе, или устраивать показательные порки в актовом залы, – мне кажется, это тоже не очень поможет. Соответственно, вывод такой: то, что запрещают, надо разрешить! Да, да, именно! Психологи здесь не откроют никакой Америки, а вот педагоги – очень даже может быть. Ученикам надо официально разрешить прогуливать занятия по своему выбору и желанию. Зачем это нужно? И как это поможет в борьбе с прогулами. Объясняю очень внимательно. Слушайте.

Если вы просто скажете ученикам, что, мол, прогуливайте, други и подруги, сколько вам заблагорассудится, то вы получите соответствующий результат. А именно: вы будете посещать пустой класс и рассказывать урок истории пустым партам. Так не годится. Разрешить прогуливать – это сложная наука. Первое, что вам нужно будет сделать – это понять, как часто прогуливают ваши ученики. Это не сложно, так как вы, так или иначе, ведете табель посещений… Что? Уже не ведете? Гиблое и бессмысленное это дело, говорите? Нет, достаньте свою запылившуюся тетрадь и тщательно фиксируйте количество прогульщиков. Лучше всего будет, если это пройдет не очень вызывающе и наглядно для учеников. Ну ведете вы себе журнал посещений и ведете. А они гуляют и гуляют. Все как обычно.

Хорошо. Месяц вам нужно быть особенно внимательным. Вам важно понимать, как часто они прогуливают. Получится какая-то конкретная цифра. Например, сто прогулов в классе за средний учебный месяц. Или лучше понедельно. Следите четыре недели подряд за тем, как они, редиски такие и лентяи, гуляют, и фиксируйте цифры. Это важно.

Мне следует говорить о том, что каждый учитель делает точно также? И все это делается в рамках одной «антипрогульной» программы, суть которой вы узнаете ниже. Итак, через месяц весь учительский состав собирается, сводит все свои полученные цифры и понимает, до какой жизни они тут все докатились. Последнее будет выражаться в некоторой очень конкретной цифрой. Например, за месяц общее количество прогулов по учебному заведению составило 5000 человеко/часов. Не верите, что могут быть такие цифры? Запросто. При 20-дневном учебном месяце в учреждении, где учится 500 учеников, каждый из них, получается, прогуливает не более 10 часов занятий за учебный месяц. На самом деле эти цифры несколько иные, так как одни ученики умудряются прогуливать в несколько раз больше, чем другие. Итак, допустим, получена цифра 5000 прогульных человеко/часов. Давайте снизим ее на треть. Три с половиной тысячи прогулов в месяц, не больше. Устроит?

Собираем общее собрание всего учебного заведения. Стучим кулаками по столу. Кричим и шумим, что уже нет никаких сил и способностей терпеть такое безобразие. Трясем отчетностями и цифрами. Накаляем атмосферу настолько, насколько ее возможно накалить. До ощущения, что сейчас особенно виноватых будет вызывать по одному и линчевать прямо на сцене. Именно до такого ощущения у всех присутствующих. Как только должный эффект получен, атмосфера наэлектризована, воздух раскален и люстры содрогаются – спускаем пар. Резко. Со вздохом «не могу больше». Надоели вы все! Сколько можно с этим бороться?! Нет никаких сил. Хорошо. Пусть будет по-вашему. Вы хотите иногда прогуливать? Прогуливайте. Вы хотите не посещать некоторые занятия? Хорошо, пусть будет так. Мы решили, что можем позволить вам прогуливать некоторое количество часов. И вас никто не накажет за это. Это будет вашим правом. Вашей возможностью. Каждый из вас сможет это сделать, выбрав дни и уроки по своему усмотрению. Никаких проблем. Вам достаточно будет лишь отчитаться перед преподавателем – да, вам дано это право, и вы использовали предоставленную вам возможность. Возможно, мы не совсем правы, требуя от вас обязательных посещений. Возможно, мы не до конца понимаем, почему вы это делаете и насколько это важно для вас. Возможно, мы думаем только об уроках и часах, хотя на самом деле нам следовало бы подумать о том, в чем нуждаетесь вы, пропуская эти занятия. Возможно, вам обязательно нужно в этот день быть в другом месте. Возможно, вы ждете приезда родственников и друзей. Возможно, у вас праздник или важное для вас торжество. Мы не учитывали все это. Хватит. Теперь вы сами определите, как соорганизовать свои посещения или непосещения – так, чтобы это было честно и для нас, и для вас.

Мы считаем, что каждый из вас имеет право прогулять семь занятий. Вы можете выбрать любые – и это будет ваш выбор и ваше право. Вы можете прогулять целый день, если у вас важная встреча или нечто другое, важное для вас. Вы можете пропустить семь часов одного и того же предмета, который вы особенно не любите. Вы можете пропустить семь утренних занятий, чтобы выспаться, или семь вечерних занятий, чтобы успеть туда, куда вы торопитесь. Мы можем позволить себе это – считать, что семь уроков в месяц вы прогуливаете в силу тех или иных причин, ничего нам не объясняя и не отчитываясь перед нами. Вам не нужен больничный, не нужно писать объяснительную. Если вы болеете – вы болеете, это время не распространяется на вашу возможность воспользоваться семью свободными часами. Это ваши часы – и вы можете поступать с ними так, как вам заблагорассудится.

Подойдите к преподавателю, урок которого вы прогуляли и скажите, что вы это сделали. Никаких объяснений не нужно. Он отметит это – и все. К вам не поступит никаких претензий и никаких упреков. К вам не изменится отношение на экзамене, если, допустим, вы добросовестно прогуляли все семь занятий, а некто другой (лучше не показывать пальцем!) – посетил все занятия из всех, это не будет значить, что один лучше другого. Требования будут одинаковы к обоим ученикам, и если раньше существовала порочная практика «валить на экзамене» или «придираться» – она будет выжжена каленым железом. Вам следует также знать и о том, что вы можете прогулять девять занятий в следующем месяце, если в текущем вы пропустили только пять. С другой стороны, необходимо помнить о том, что если вы превзошли планку прогулов – например, девять вместо семи, то вы сами сможете догадаться, сколько раз вам будет можно в следующий раз.

Мы считаем, что это хорошая возможность быть равноправным с нами и иметь свободу в