Авторы: Medical Daily

Тотальный контроль может быть столь же плох, как и полная свобода, если это касается воспитания детей. Достижение баланса между этими крайностями — вот цель любого здравомыслящего родителя.

На Дальнем Востоке есть притча: «Как-то юноша шел по проселочной дороге и наступил на колючку. Когда он вынул занозу, то поклялся всегда прыгать на одной ноге за пределами деревни, чтобы никакая колючка не проткнула ему другую ногу».

Именно так работает гиперопека при воспитании детей. В последние десятилетия сформировались два главных направления в воспитании детей: чрезмерная опека, когда родители, как квочка над цыплятами, трясутся над своими чадами, пытаясь оградить их от всего мало-мальски неприятного, и полное отсутствие контроля, когда родители, руководствуясь принципом «спасение утопающих — дело рук самих утопающих», позволяют своим отпрыскам расти без надзора и выкарабкиваться самим, встречаясь со сложностями современного мира.

Как и во многих других вопросах, вы можете пойти по третьему пути — своему собственному, не бросаясь из крайности в крайность.

Чрезмерная опека: защита любой ценой

Стремление защитить потомство уходит корнями в глубь веков и является одним из главных инстинктов человека. Этот важный инстинкт выживания можно обнаружить в природе у большинства видов. Поэтому, естественно, мы тоже должны направлять наших детей, помогая им избежать основных опасностей в окружающем мире.

Однако особо бдительные родители, которые пытаются защитить свое чадо от всех возможных неудач, быстро устают и понимают, что сами они это осуществить не в состоянии. Поэтому они, например, если у их ребенка аллергия на арахис, начинают требовать, чтобы никто в мире больше не упаковывал бутерброд с арахисовым маслом своему чаду на обед. С учетом существования таких потребителей, производители, чтобы избавить от ответственности себя и тех, кто наблюдает за ребенком во время учебы или игр, на всех товарах делают предупредительные маркировки и стараются максимально обезопасить тех, кто будет пользоваться их продукцией.

Также все СМИ, по мнению тревожных родителей, обязаны подвергаться цензуре, поскольку ребенок не должен испытывать воздействия, которое может вызвать психологическую травму. Оппоненты подобных родителей на это возражают, что никакой закон не защитит ребенка от укуса пчелы или психологической травмы, а если государство начнет все запрещать, то неминуемо будут нарушены личная свобода и права граждан.

Отсутствие гиперконтроля: рождение свободы

Противники чрезмерной родительской опеки утверждают, что современный мир, по крайней мере в развитых промышленных странах, уже достаточно безопасен. Если же мы начинаем ограничивать детей слишком строго, то тем самым задерживаем их развитие, тормозим их способность справляться с неприятностями в дальнейшей жизни и даже калечим их иммунную систему. Исследования показали, например, что дети, выросшие в стерильной среде, более склонны к болезням по сравнению с теми, которые воспитывались в менее гермофобных условиях (гермофобия — это боязнь микробов и болезней, которые они могут вызвать). У тех детей, которых не спасали от микробов всеми доступными средствами, иммунная система имела возможность подготовиться к встрече с инфекцией, — они, скорее всего, уже как-то сталкивались с ней ранее.

Родители, практикующие воспитание без тотального контроля, позволяют детям самим ходить домой из школы и использовать собственный набор ключей, чтобы войти в дом. Имея сотовый телефон, они могут позвонить родителям, если появится какая-то проблема. Дети, которых не контролируют по пустякам, учатся быть независимыми и самодостаточными. Родители не запрещают им свободно смотреть телевизор и пользоваться интернетом. Можно, конечно, говорить о том, что ребенок будет неминуемо подвергаться воздействию негативной информации, но лучше позволить ему столкнуться с этим сейчас, пока рядом родители, с которыми он может поговорить об этом. Социальная жизнь, как правило, у него тоже достаточно свободна: например, ребенок может спокойно остаться ночевать у друга и не получить ни одного телефонного звонка за ночь в качестве проверки.

Критики же подобного воспитания утверждают, что дети в современном мире подвергаются таким воздействиям, с которыми они не могут в полной мере справиться самостоятельно, поэтому они вырастут недисциплинированными и неадекватными.

Доводы «за» и «против»

Сейчас ясно одно: разница в развитии между ребенком, выросшим при чрезмерной родительской опеке, и ребенком, воспитанным в относительной свободе, очень заметна. Ребенок, который учится быть независимым и умеющим постоять за себя везде, где это возможно, показывает лучшие навыки в принятии решений, оригинальное творческое мышление, большую уверенность в себе, фантастические социальные навыки и общий «более жесткий» взгляд на жизнь. Тем не менее некоторые дети не очень хорошо переносят слишком либеральное воспитание — им нужны границы и инструкции. Те, кто не испытал разочарования и неуверенности в своих силах, ощущают трудности в формировании доверительных личных отношений — они просто не умеют сохранять отношения с другим человеком.

Что же касается детей, которые воспитывались в условиях чрезмерной опеки, то они, как правило, имеют более высокую самооценку, больше нуждаются в защите и комфортных условиях жизни и деятельности, а также более консервативны при принятии решений — они ориентируются на известные им стандарты. Не говоря уже о том, что они, безусловно, имеют больше шансов провести детство, не повредив себе ничего. Но дети, которых родители защищали от всего на свете, растут наивными и становятся легкой добычей для тех, кто захочет воспользоваться их наивностью. У некоторых из гиперопекаемых детей может развиться обида и появиться желание не быть «задушенными» собственными родителями, и в результате у них сформируется экстремальный бунтарский характер.

Аргументы в пользу умеренности

Самый разумный путь в воспитании — найти умеренную середину между этими двумя крайностями. Принимая любое решение, касающееся воспитания детей, вы всегда должны спросить себя: «Должен ли мой ребенок получить больше моей поддержки и помощи?» и «Можно ли позволить моему ребенку справиться с этим самостоятельно?».

Знайте, что это невозможно — выигрывать каждый конфликт с вашим ребенком. Поэтому вам нужно найти золотую середину, которая устроила бы вас обоих. Для этого родителю важно быть мудрым и предусмотрительным в отношениях с ребенком. Например, вместо того чтобы запрещать, примените дипломатическую тактику, когда, скажем, ваш ребенок будет настаивает на дороге в школу в одиночку. Да, вы думаете, что это небезопасно, но вы всегда можете подвезти его и высадить поблизости от того места, откуда, по вашему мнению, ребенку уже можно идти самому. Вы также должны доверять своему ребенку и оставлять за ним право иногда самостоятельно принимать решения. Объясните свою точку зрения и позвольте ему самому сделать выводы. Дети могут не получать такое право часто, но эти моменты доверия и ответственности будут восприниматься ими как важный опыт. Также прислушивайтесь к мнению своих детей, чтобы понять, как они воспринимают то или иное действие, событие или слова, — дети ценят, когда родители заботятся об их чувствах.

Что же касается регламентации использования детьми различных медиаресурсов, то на практике это оказывается практически невозможно. Если родители установят блокировку или «родительский контроль» на домашнем телевизоре, то ребенок будет просто смотреть телевизор в доме своего друга или узнает обо всех запрещенных вещах в школе. В наш техногенный век источник любой информации всегда будет бороться, чтобы быть в свободном доступе.

Вы должны четко понимать и ощущать момент, когда ваше вмешательство в действия ребенка жизненно необходимо. Естественно, вы должны всеми доступными средствами остановить малыша, собирающегося всунуть столовую вилку в розетку, и вмешаться, когда ваш десятилетний ребенок захочет поэкспериментировать с сигаретами, наркотиками и сексом. Но в то же время вы можете намеренно позволить ребенку попасть в неблагоприятную ситуацию (до тех пор, пока он серьезно не пострадает от этого) — иногда собственный горький опыт оказывается наиболее важным уроком. Изучите склонности и способности вашего ребенка и примите их по возможности, не пытаясь его каждый раз «ломать» в случае разногласия с вами.

Резюме: существует огромная разница между ребенком, которому несколько раз сказали не дразнить кошку, и тем ребенком, который получил саднящую царапину в качестве урока от самой кошки.


Источник

опубликовано 25/05/2016 13:19
обновлено 30/08/2016
Педагогика и психология

Комментарии

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Скачивайте наши приложения

Приложение Кроха