Авторы: Нарицын Н.Н.


На самом деле эта статья... вообще не должна была быть написана. Ибо кормление и обихаживание детей – это епархия как минимум педиатров, а не психотерапевтов. О грудном вскармливании и его продолжительности я сказал несколько слов в статье "Как вырастить личность", о кослипинге (иными словами – ситуации, когда дети спят в родительской постели) – в Виртуальных консультациях.
Но как выяснилось, "нескольких слов" на обе этих темы оказалось недостаточно. По пришедшим на сайт отзывам, большей частью чрезвычайно напряженным, стало ясно, что многие читательницы автора просто не поняли. То есть возникла необходимость некоторых уточнений.
Вот и пришлось писать отдельную статью на эту тему: уже с точки зрения психотерапевта.
Но прежде чем вы начнете ее читать – сделаю еще одно предупреждение: здесь тоже будет все написано для тех родителей, которые на самом деле хотят вырастить из своего ребенка самостоятельную и независимую личность. А родителям с иными целями я бы даже не рекомендовал дальше читать.

***

Часть 1.
Грудное вскармливание

Прежде всего уточню в который раз, что я - как врач общего профиля и как психотерапевт - НИКОГДА не был против грудного вскармливания как такового. Безусловно, грудное молоко – лучшая пища для младенца, особенно на ранних сроках. Однако здесь же хочу добавить, что искусственное питание вполне допустимо – хотя бы в тех случаях, когда у мамы просто нет молока (или, в более грустных ситуациях, когда у ребенка просто нет мамы). Лактация – вещь чрезвычайно индивидуальная, плохо поддающаяся прогнозам, и если у женщины молока нет или мало – то это вовсе не значит, что она "плохая мать": не значит прежде всего, как говорится, по человеческим понятиям. Ибо оценка материнских качеств у людей, смею надеяться, происходит не только по количеству и качеству молока, но еще и по многим другим критериям. Не говоря уже о том, что понятие "плохие и хорошие родители" (матери) – само по себе чрезвычайно неоднозначное."Хорошая человеческая мать" – это все же нечто большее, чем наличие лактации.  Плоды "человеческого воспитания" - это еще и такие вещи, как умение структурировать свое время, расширение кругозора, знакомство с внешней средой и много-много разных других моментов. Разумеется, опять же при условии, что вы стремитесь вырастить самостоятельную, независимую личность.
Но беда в том, что многие молодые мамы (а зачастую – их ближайшее актуальное окружение) словно обретают некое "туннельное зрение", сужая "материнскую самооценку" до уровня лактации. Вот здесь уже есть о чем побеспокоиться и врачу-психотерапевту тоже. Выскажу свою – возможно, спорную – точку зрения: пусть лучше будет искусственное питание из бутылочки и уравновешенная мама, чем грудное кормление и вздернутая, невротизированная мама, переживающая по поводу "достаточно ли у нее молока и качественное ли оно". Безусловно, у такого мнения найдутся как свои сторонники, так и свои противники, но предположу, что уравновешенность мамы куда важнее для комфорта и общего здоровья ребенка, чем способ питания.
Основное возражение, которого я могу ожидать, - что-де "кормление материнской грудью – это не только еда, это еще "тепло и утешение". Милые мамы, это бесспорно! Но разве, кормя ребенка из бутылочки, вы не можете дать ему то же самое тепло, точно так же улыбаясь ему, беря на руки, прижимая к себе? Это во-первых. А во-вторых, здесь опять таится еще один источник уже психотерапевтических проблем: соединять в восприятии ребенка питание и психологический комфорт – это все-таки чревато последствиями.

Напомню, что говорим мы о детишках все-таки не совсем новорожденных. Хотя и новорожденному, как говорилось в одной из предыдущих статей, тоже достаточно полезно изучать мир с помощью наблюдения, а не проводя длительное время только у материнской груди.
Речь о ситуациях, когда кормление грудью продолжается достаточно длительное время: до полутора-двух-трех лет. В среднем оптимальная продолжительность кормления грудью – до года (плюс-минус два-три месяца). Затем грудное молоко матери снижает свою пищевую ценность, а ребенок все активнее осваивает другие пищевые продукты. Собственно говоря, многие длительно кормящие мамы с этим как бы и не спорят, заявляя, что в среднем после полутора лет прикладывание ребенка к груди – это уже не столько еда, сколько то самое пресловутое тепло и утешение.
И вот тут снова возникает закономерный вопрос у психотерапевта: зачем связывать утешение и питание, особенно когда вашему малышу в тот или иной момент требуется не столько физическая, сколько духовная пища? Неужели мама не может иначе поделиться с ребенком своим душевным теплом, просто обнять, приласкать, поговорить с ним, в конце концов? Неужели она не способна наблюдать и понимать разносторонние потребности своего ребенка в общении с миром и с мамой в частности?
Разумеется, это вопросы риторические. Но когда слышишь безапелляционные доводы вида "сися для утешения", особенно когда ребенку от полутора лет и выше – поневоле озадачиваешься подобными вопросами.
Ортодоксальные психоаналитики-фрейдисты сказали бы, что в подобных случаях у ребенка сохраняется так называемая оральная фиксация. Иными словами, он, подрастая, начинает бессознательно решать свои психологические проблемы либо с помощью переедания, либо с помощью курения, алкоголя, наркотиков. Так или иначе – ребенок становится подверженным различным зависимостям, помогающим "как бы решать" его проблемы без его участия. Здесь могу сразу возразить тем, кто считает то же пристрастие к курению "недостаточным удовлетворением сосательного рефлекса в детстве": мол, ребенка кормили грудью недостаточно, вот он теперь и курит. С вашего позволения, куда вероятнее наоборот: если по поводу любой неприятности и дискомфорта "мама для утешения давала ему сисю", то во взрослом возрасте в отсутствие "сиси" заменить ее может, к примеру, сигарета. В любом случае здесь "иллюзия утешения" и сосательный рефлекс опять-таки связаны в бессознательном напрямую, и довольно жестко. Разумеется, пристрастие к никотину этой причиной не исчерпывается, но то, что у такого ребенка в данной области возникает locus minoris (слабое место) – практически гарантированно.
Подозреваю, кстати, что сильно  распространившееся в последнее время детское ожирение тоже одной из причин может иметь "утешение в детстве с помощью сиси". Все-таки, как ни крути, кроме утешения это еще и какое-то питание: пусть не основное, а так сказать, десерт. Но опять-таки, когда ребенку (причем не младенцу, а малышу старше года) нужна психологическая поддержка, а он получает грудь – то в его бессознательном восприятии ломается инстинкт насыщения. Этот инстинкт, в отличие от базового пищевого, достаточно "молод", и потому сломать его легко. А в данном случае мама сама (хоть и исключительно из добрых побуждений) ломает его ребенку. Такие дети вырастают и начинают достаточно бесконтрольно питаться, благо разных фаст-фудов и прочих чипсов сейчас вокруг них в достатке. И дети едят это не потому, что голодны, а потому, что в их жизни что-то не так. Вообще в жизни детей и подростков бывает достаточно много сложных моментов; но такие детишки не умеют решать проблемы иным способом, кроме как "это дело переесть".

Но тогда возникает другой вопрос: безусловно, мамы не хотят своим детям зла, и те, кто кормит детей грудью как можно дольше – тем более; но тогда почему подобное все еще практикуется? Почему многие кормящие мамы устраивают друг с другом чуть ли не соревнования "Кто дольше", дружно предавая анафеме поильники, бутылочки и прикормы? Почему создаются целые движения по длительному кормлению грудью, где это кормление возводится в некий священный ранг, и потихоньку само понятие материнства смещается к этому "сакральному процессу"?
Увы, снова риторические вопросы. На которые уже психотерапевт может попробовать ответить.
Вполне возможно (хотя заочно ничего не могу утверждать), все куда проще, чем кажется. Некоторым женщинам просто изначально не хватает естественного чувства собственной значимости. Особенно остро это ощущается в тех социумах, где бытует уверенность, что "чуть ли не единственная реализация женщины – стать матерью". Вроде бы уже в наш просвещенный век много раз говорилось и социологами, и психологами, и прочими специалистами-семьеведами, что далеко не каждая представительница женского пола непременно "должна" это делать, и куда лучше, если это вообще будет делаться по искреннему внутреннему желанию обоих супругов, а не по какому-то "внешнему долгу". Но там, где женщина иначе просто не может реализоваться как личность и поднять свою самооценку, она буквально вынуждена рожать. Потому что сама по себе она, прошу прощения, практически никто. А с ребенком она - Мать. По крайней мере, в том социуме, который актуален для нее, но который придерживается такой вот точки зрения.
Совсем сложной ситуация становится, если для самой женщины больше нет в жизни никаких радостей и никаких целей, кроме как "растить и воспитывать ребенка". Тогда ее основной бессознательной задачей становится "сделаться для этого ребенка главным, основным человеком в жизни". И особенно проблемно – если при таких задачах мама, увы, не в силах дать ребенку ничего, кроме своей груди. Возводя кормление именно грудью (а не бутылочкой, не смесью, не другими продуктами впоследствии) в ранг священной значимости, она таким образом решает задачу "оставаться для ребенка как можно дольше центром всего мира", человеком, от которого ребенок обретает самую настоящую зависимость. Опять-таки потому, что "мамина сися" становится для малыша не столько питанием, сколько универсальным средством решения всех его жизненных проблем: а сися, соответственно, есть только у мамы.
Некоторые матери заявляют, что просто не хотят травмировать своего малыша, которому эта самая сися все еще нужна и в два, и в три года (а то и старше). Но здесь, прошу прощения, имеется изрядная доля лукавства: если у ребенка есть возможность как-то иначе структурировать время, изучать альтернативные способы питания, получать другими средствами "утешение и мамино тепло", - то он от груди сам откажется примерно к году безо всякой травмы. И возможно, этот отказ, причем отказ самостоятельный – травма как раз больше для матери, чем для ребенка. В практике многих психотерапевтов хоть раз да встречались случаи, когда женщина самым настоящим образом страдает, что ее ребенок отказался от ее груди! Воспринимается это так, словно ребенок отказался от самой мамы. И вот может быть, в этой "идентификации", сложившейся в восприятии иной женщины, вся и проблема: что в ее понимании мама - это грудь, и больше ничего. Это-то и страшно.
Но бывают и другие ситуации – когда женщина изначально в рамках своей семьи соревнуется в значимости, к примеру, с собственным мужем (особенно если тот в свою очередь ее подавляет по половому признаку, а то и вообще считает всех женщин существами второго сорта, увы). Тогда для такой мамы кормление грудью становится не просто средством социальной реализации, а практически единственным способом сохранить хоть какую-то значимость в семье: она не просто родила мужу драгоценного наследника, она еще и кормит этого аследника грудью, а кормление грудью – это такой процесс, который якобы ничем заменить нельзя. И чем дольше кормить – тем лучше, и поэтому на этапе кормления женщина становится главным и уважаемым лицом в семье. Опять же потому, что драгоценный наследник в итоге без нее никуда. Волей-неволей его маму придется уважать. Довольно сложно в такой ситуации отказаться от соблазна попользоваться этим уважением как можно дольше.
И наконец, озвучу еще одну причину возможного длительного кормления: весьма интимную. Часто кормление грудью для женщины – еще и "социально приемлемый способ получения сексуального удовольствия". Никуда не денешься, у большинства людей грудные железы и в частности соски – выраженная эрогенная зона. И сам процесс кормления женщине становится невольно приятен. Я сейчас не говорю о ситуациях, когда у мамы соски болят и трескаются, она плачет, но все равно кормит – это уже скорее причины, изложенные чуть выше. Но если само кормление маме нравится как таковое, особенно если других способов получения эротических впечатлений у нее нет (а если есть – то в ее актуальном социуме или в ее собственном бессознательном эти другие способы "активно порицаются") – такая мама тоже будет выдвигать любые "внешне правильные" доводы за то, чтобы иметь право получать это удовольствие подольше.

И завершить первую часть статьи хотелось бы упоминанием о пресловутых рекомендациях ВОЗ, о которых в отзывах писала чуть ли не каждая первая рассерженная читательница. Мол, Всемирная Организация Здравоохранения рекомендует кормить грудью до трех лет, не меньше! Уважаемые дамы забывают одну маленькую подробность, которая здесь существенно важна:

  • "В настоящее время ВОЗ и ЮНИСЕФ рекомендуют продолжать грудное вскармливание до 2 лет, а может быть и дольше. Данные, подтверждающие необходимость продолжать грудное вскармливание и после первого года жизни, наиболее убедительны в условиях низкого уровня гигиены и высокого уровня инфекций. Было установлено, что в таких условиях продолжение грудного вскармливания (до 2 или 3 лет) защищает от инфекционных болезней и положительно ассоциируется с выживанием детей. В промышленно развитых странах выгоды продолжительного грудного вскармливания менее очевидны."

Конечно, любая мама вправе под формулировкой "низкий уровень гигиены и высокий уровень инфекций" все равно понимать что-то свое: например, что в доме не так стерильно, как в операционной. Однако в формулировке ВОЗ скорее подразумеваются так называемые "страны третьего мира", где в иных городах, к примеру, подчас нет даже элементарной канализации.
А еще, кстати, плюс к высокому уровню инфекций и низкому уровню гигиены - длительное грудное вскармливание показано среди тех слоев общества, где не самая лучшая обеспеченность обычным питанием и не самый высокий материальный уровень жизни. Вот там это тоже вполне оправдано и даже выгодно Тем более в таких условиях, как говорится, уже не до психологии разной.

…Подводя итог первой части данной статьи, хочу сформулировать кратко: кормление грудью, безусловно, хорошо для ребенка. Но, во-первых, не кормлением единым, что называется, а во-вторых, согласно известной поговорке – "много хорошо тоже нехорошо". Однако я тем не менее не даю ни одной маме однозначных рекомендаций. Тут и у коллег – неонатологов, педиатров и т.п. - могут быть самые разные мнения, и у каждого родителя наверняка есть своя голова, – так что все заинтересованные лица вправе решать этот вопрос по-своему. Я, как и во всей своей работе, могу предложить тому или иному клиенту самые разные доводы как ЗА то или иное его намерение, так и ПРОТИВ него, и все эти доводы обосновать. А он уже сам будет принимать свое собственное, взвешенное решение.

***

Часть 2
Кослипинг

Этим красивым иностранным словом сейчас модно называть явление, которое в Советском Союзе бытовало еще с давних лет: когда дети спят в одной постели с родителями.
Только раньше это делалось из-за откровенной нехватки спальных мест и жилого пространства, а сейчас – вроде как для комфорта ребенка.
Тоже: давайте подробнее разберемся.

Строго говоря, существуют два вида современного кослипинга:
- когда оба супруга берут ребенка к себе в кровать на ночь
- и когда мама спит с ребенком, а папа "в углу на коврике".
Шутки шутками, но при обоих видах первая ущемленная категория – это папы. Многие мужчины, оказавшиеся в подобной ситуации, говорят, что ребенок для них в этом случае – как печально известный "кактус между кроватями". И не то чтобы пропадало желание заниматься сексом с супругой (в присутствии ребенка это само собой), но еще и страшно: вдруг повернешься неловко, придавишь невзначай? А самое главное – почти для всех пап нет большой разницы, спит ребенок с ними обоими или только с мамой, а папе предоставляют отдельное спальное место. И в том и в другом случае папа ощущает себя этаким быком-производителем, который "осеменил – и свободен"! Дальше мама и ребенок "составляют единое целое", а папа вроде как сбоку припека и ни при чем. Опять же большинство отцов в таком положении признаются, что чувствуют себя, словно уволенные с работы. И в этом есть большая доля истины: их по сути действительно "уволили с отцовской работы". С должности отца, мужа, супруга. Даже спать (просто спать!) вместе со своей женой и иметь с нею общее интимное пространство (не сексуальное, а именно интимное!) мужчина не может. Общее интимное пространство теперь у мамы с ребенком.
Неудивительно, что в таких ситуациях мужчина, ощущая эту самую ненужность, уходит из семьи.  Как вариант –  находит себе другое "утешение": тот же алкоголь, например. А супруга потом жалуется, что "он ее бросил с ребенком, поддержки не оказывает, ничем не помогает." Но диспозиция-то изначально складывалась так, что маме с ребенком никто был не нужен?
И уж что касается интимной жизни супругов – увы, некоторые женщины, подчас имеющие даже не одного ребенка, откровенно заявляют вроде бы нечто парадоксальное: "Я не люблю заниматься сексом, и поэтому у меня дети!" Да, к сожалению, часто ребенок становится откровенной помехой интимным отношениям супругов, причем, как правило, - помехой искусственной. Само по себе наличие малыша в семье не препятствует маме с папой дальше жить полноценной супружеской жизнью, и я писал об этом не раз. Но другое дело, когда женщина, пусть даже бессознательно, настолько тяготится интимными отношениями (по разным причинам), что буквально отгораживается ребенком от своего партнера. И кослипинг, кстати – один из довольно действенных методов в этом плане. Кстати, как подчас и кормление грудью: приходилось слышать даже такие фразы, как "говорю мужу – не трожь мою грудь, это вообще не грудь, это сися для ребенка!"
К тому же можно все списать на "неужели ты не можешь потерпеть с этим сексом ради блага ребенка?"
А вот насколько такой расклад действительно во благо самому ребенку, тоже давайте разберемся.
То, что счастливые дети вырастают у счастливых родителей – это уже хрестоматийная фраза. И что хуже всего ребенку, когда он становится инструментом в выяснении отношений между мамой и папой – тоже. Но то, что ребенок вынужден с малых лет спать в родительской постели, само по себе довольно негативно влияет на формирование его личности и мироощущения.

Часто мамы говорят "Но я же кормлю грудью, и чтобы ночью не вставать…" Однако довольно много детей, находящихся на грудном вскармливании, преспокойно обитают по ночам в своих кроватках. Часто родители просто придвигают кроватку, снимают одну из ее стенок, но малыш спит изначально на своей территории.
Потом, с возрастом ребенку все реже требуется грудь, особенно ночью. Многие мамы детишек старше полутора лет опять же говорят, что их дети берут грудь "на сон" не затем, чтобы есть, а затем, чтобы "пососать, успокоиться и уснуть". То есть снова пресловутая "сися" выступает как средство успокоения. Но, возвращаясь к предыдущей теме, - неужели мама не может спеть ребенку на ночь колыбельную, погладить его по спинке, просто поговорить с ним? Причем ребенок останется при этом в своей собственной постели?
Может быть, все дело в том, что "дать сисю на сон" банально проще, а спать с ребенком, а не с мужем (просто спать в кровати, рядом!) почему-то приятнее. Этому может быть достаточно много причин, и я не буду называть отдельно ни одной. Но факт есть факт: получается, что в этом случае благом ребенка прикрываются проблемы в отношениях родителей.
А насчет блага ребенка все куда сложнее.
В одной из предыдущих статей я упоминал, что каждому малышу нужно свое личное пространство. Более того, он естественным образом начинает это пространство формировать, когда подрастает. И если он с рождения не просто "иногда ходит к папе с мамой в кроватку - в гости", а вообще спит в родительской постели, то у него так и складывается ощущение, что это " и его кроватка тоже". Та, в которой он спит, кушает, получает успокоение – в общем, живет. У него может быть своя постель, но вот туда он как раз будет "ходить в гости поиграть", а ночевать будет стремиться "у себя дома": То бишь в родительской кровати.
Но потом в какой-то момент мама и папа вдруг решают перевести ребенка на отдельное спальное место. Рано или поздно это ведь в любом случае произойдет?
И вот тут ребенок испытывает мощную фрустрацию. Его по сути выгоняют из собственной постели на какое-то другое, чужое место! Отрывают от мамы, которая всегда давала ему "на сон" свою сисю! Ведь как бы то ни было, если мама стремится подольше быть для ребенка "самой главной" и как один из компонентов – "подольше держать его в зависимости от своей сиси", то ребенок тоже постепенно начинает считать сисю своей собственностью! А вместе с ней и всю маму в целом. И если у него эту собственность отнимать – будет бороться за право все равно иметь ее всегда при себе.
Здесь еще раз обращу внимание на то, что если грудь матери для ребенка только источник питания, то с возрастом он отказывается от нее сам, переходя на другие источники. А с "источником психологического комфорта", особенно если ему изначально не предлагается других способов, он просто так расстаться не сможет.
И когда мама вместе с сисей начинает естественно отдаляться, то у ребенка начинаются капризы, истерики, болезни в садовский период, а то и проблемы в начальной школе. Потому что его отлучили не столько от груди и родительской кровати – а от психологической поддержки и личного пространства. То, что ему дали вместо этого, для него непривычно, он чувствует себя лишенным чего-то главного в жизни, и не получившим замены (обратите внимание, что эту замену ему тоже кто-то должен ДАТЬ: сам ее найти в жизни и взять он уже не сможет).

Многие мамы аргументируют кослипинг тем, что "мой ребенок боится спать один". Но вряд ли задаются вопросом – почему? Когда младенец совсем мал, у него нет подобных страхов, как правило. Страхи возникают с развитием мозга, воображения и бессознательного вообще. А если при этом мама в более-менее в постоянном напряжении или между мамой и папой продолжаются явные или скрытые недомолвки (и все это ребенок чувствует), а тем более, если ребенок считает маму своей "утешительной собственностью" (и неизвестно. что будет с этой собственностью, пока он спит) – естественно, у ребенка будут те или иные проблемы со сном: от ночных страхов до энуреза. Более того, когда такой ребенок жалуется на эти страхи, плачет и просится "к маме в кроватку" – его, как правило, берут. Круг замкнулся.
А теперь представьте вдобавок к этому, что в семье родился второй ребенок. Теперь он маленький, теперь его нужно (ведь и правда нужно!) кормить грудью, и соответственно (!), брать на ночь в свою постель. А если старшему при этом, к примеру, года два-три? И он в свою очередь уже прочно приучен и к "маминой сисе", и к ночевкам в родительской кровати, которую вполне справедливо считает своей собственной? А тем более если, как говорилось выше, ребенок всю маму считает своей собственностью?
Таким образом, новорожденный становится для старшего прямым конкурентом за эту собственность со всеми вытекающими последствиями.
Иногда мама, в том числе чтобы "решить подобную проблему", или же по другим причинам личного свойства, применяет так называемое "кормление тандемом": ее "сисю" получают и новорожденный ребенок, и старший. Но вряд ли это приведет к миру между детьми. Потому что по сути это трансакция по отношению к старшему ребенку "Вот, ты такой же маленький грудничок, как и он". Уравнивание в этом вопросе может только усложнить ситуацию, в частности, привести к обострению соперничества с обеих сторон: и со стороны старшего, и со стороны младшего. Чтобы заставить двух людей соперничать – нужно поставить их в равные условия и предложить им бороться за одну и ту же цель. Так и здесь: часто возникает "борьба за маму", инициируемая именно тем, что оба ребенка, несмотря на их разницу в возрасте, "имеют право на мамину сисю".
Этот вопрос решить по сути достаточно просто: любить старшего – как старшего, а младшего – как младшего. Тогда старшему будет бессмысленно соревноваться с младшим: точно так же как человек на машине не станет соревноваться в скорости с бегуном. А когда условия одни и цель одна – тогда практически всегда возникает ревность и соперничество, причем с обеих сторон: скандалы, напряжения, те же ночные кошмары в двойном объеме и тому подобные сложности.

***

В итоге хочется еще раз повторить, что я, как психотерапевт, работающий в том числе и с семейными проблемами, ни в коей мере не против проявлений родительской любви к детям. Более того – приходилось не раз писать о том, что детей можно и нужно брать на ручки, уделять им время, внимание и душевное тепло. Но опять же буквально обязан предупредить, что иногда благими намерениями вымощена дорога совсем не к благим результатам. И бывает это обычно в том случае, когда взрослые люди забывают о своем логическом мышлении и на бессознательном уровне подменяют одним понятия и явления другими. В данном контексте - близкое общение подменяется кормлением, психологическая защищенность – совместным "слипингом", и так далее, и тому подобное. Но все-таки, как уже было сказано, я как консультативный психотерапевт могу только обозначить эти подводные камни, пусть довольно подробно (и не всегда "лицеприятно"), а каждый конкретный человек уже сам для себя принимает решение – будет он придерживаться тех или иных действий или нет. Особенно с учетом того, какие последствия могут быть у этих действий, и с учетом тех целей, которые он опять-таки ставит перед собой – в частности, в плане воспитания ребенка.

Источник: Сайт врача-психотерапевта, психоаналитика Николая Нарицына

Автор статьи:
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик

Читайте ещё:  Вопросы и ответы Комаровского Е.О.

Кормление грудью

Сон

опубликовано 19/10/2009 14:15
обновлено 05/07/2017
Педагогика и психология, Сон, Естественное вскармливание

Комментарии 23

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
Lighty
15/07/2011 14:20

Lighty Украина, Сумы

Кто-нибудь из долгокормящих и совместноспящих мамочек когда-нибудь пытался разобраться в себе, честно самой себе ответить на вопрос "почему"? Почему я так долго кормлю, почему сплю с ребенком? Очень трудно признаться даже самой себе в своих недостатках, в том, что ты что-то делаешь неправильно. Мы всегда пытаемся доказать всем, и себе в первую очередь, что мы хорошие, все делаем правильно, а даже если что-то делаем неправильно, то не сознаемся, а найдем тысячу причин себя оправдать. И комментарии здесь в основном похожи на предоставление оправданий. Как же я могу быть согласна с автором, когда я сама кормлю до 4 лет? Нет, нет. Вот вам десяток разумных и логичных, и проверенных опытом причин-оправданий. А опыт-то один, максимум два ребенка в семье. Огромадный просто-таки. Куда уж доктору-психотерапевту? И почему все считают, что психотерапевты имеют дело с "больными, ненормальными" и т.п. Его пациенты - самые обычные люди, каких тысячи, но которым хватило смелости признать, что они могут ошибаться, и хотят разобраться в глубинных мотивах своего поведения.
PS:Цитата пользователя Любовь по поводу одного идиота, который может переорать 100 профессоров осталась незамеченной. Точнее непонятой. Жаль...
8
Апельсинка
05/07/2017 11:57 #

Апельсинка

Как то слишком эмоционально и категорично написано.. по поводу кормления и совместного сна хорошо и научно написано в книге Карлоса Гонсалеса "Целуйте меня". И там приведены исследования как сказывается на ребенке оставление в кроватке "переплачет, нечего к рукам привыкать". Еще рекомендую Петрановская Тайная опора". Это авторы, которые работают с детьми, а Петрановская, в том числе, с проблемными. Из написанного автором статьи я поняла, что дети - не совсем его профиль.
Марина
17/03/2016 11:58 #

Марина Россия, Нижнекамск

Старшая дочь до двух месяцев спала со мной, папа отдельно, потом переложили в свою отдельную кроватку в её комнате без проблем. Когда пошли зубки стала часто просыпаться, но я просто спала на диване в её комнате и брала к себе только покормить ночью. Сейчас она спит в своей комнате в своей кровати и только под утро может попроситься ко мне. Я сплю в её комнате на диване и 2-3 раза за ночь ухожу в зал покормить младшего (ему 2 месяца). Мальчик беспокойно спит, а я просыпаюсь от любого его писка. Просто, чтобы ребёнок и дальше получал мамино молоко, я переселилась на ночь к дочке, а сын в приставной колыбельке спит рядом с папой, которого из пушки не разбудишь. Вот такая у нас ситуация.
Екатерина
28/06/2015 10:51 #

Екатерина Россия, Новороссийск

Мой муж кормился до 2 лет) он не курит, не пьет и правильно питается . Надеюсь, что мой сын , которого я так де долго кормлю, вырастит тоже без вредных привычек. Мальчик он у меня самостоятельный. Сисей мы не утешаемся, а только кушаем))))
Виктория
25/03/2015 22:43 #

Виктория

Я думаю, алкоголизм и заедание не связаны с кормлением по требованию, скорее наоборот. Только потом эмоциональное и физическое разделяется, поначалу нет.
И зачем так категорично сьавить вопрос. Чем меньше ребенок тем больше он одно целое с мамой, чем старше, тем больше уже не по требованию. Месячному ребенку сложно понять что это интимная зона мамы и папы - для него мама это весь мир.
А наркомания скорее от недополучения важного от недлпонимания, а не от перекорма
2
Irina_ic
16/02/2015 11:37 #

Irina_ic Россия

Бедные папы, сейчас расплачусь... И спят отдельно, и секса им недостаточно и интимное пространство с женой делить хочется. А о жене папы в другом ключе думают. Когда жене все равно как, с кем, в каком положении, лишь бы выспаться? Когда после того, как пере можешь всю квартиру, уберешь за ребенком, мужем, приготовишь, погладишь, по стираешь, уже ничего не хочется, а тут папа с работы, весь уставший... Еще б, 8 часов на месте сидеть, каждый устает. Толи дело коляску с ребенком на 4 этаж закинуть. Так вот если б папы соглашались делить не только постель, не писали б тут такие статьи, не стояло б вопроса с кем, как и что. Мамы устают физически за день, морально от однообразия. Папы устают на работе. И если в семье есть понимание этого, то никуда папа не сбежит. А который сбежал, то может, маме еще и повезло... Ведь мудрый, сильный и заботливый все поймет и в семье будет обоюдно решено, с кем спать и чем кормить... Вот, накипело :))) за выходные вымоталась потому что :)))
4
заботливая мама
16/02/2015 09:35 #

заботливая мама Беларусь, Минск

Да, кстати, я предлагаю автору провести исследование на тему "Ранние годы жизни алкоголиков, наркоманов и курящих" и определить в процентном соотношении, кого из них а) мамы кормили грудью до 3-х лет б) мамы игнорировали в первый год жизни. Мне почему-то кажется, что результаты предсказуемы
3
заботливая мама
16/02/2015 08:39 #

заботливая мама Беларусь, Минск

А по поводу кослипинга не понятно, как автор предлагает решать вопрос с детьми, которые с рождения не хотят спать в отдельной кроватке/коляске (даже придвинутой к родительской кровати) - просыпаются, когда их оставляют там и плачут? Какими методами он предлагает их "приучать" к "своему личному пространству"? Оставлять горько плакать в кроватке и укладываться в постель к супругу? До 3-4 ночи укачивать на руках? "Вливать" в ребёнка большую порцию смеси, чтобы он "заснул"?
И ещё один вопрос: дейтсвительно ли кослипинг является причиной нарушений взаимоотношений между супругами? Если мама не хочет спать с папой, не хочет интимных отношений с ним, является ли откладывание ребенка в отдельную кроватку решением этой проблемы?
2
заботливая мама
16/02/2015 08:09 #

заботливая мама Беларусь, Минск

Не совсем согласна с автором по поводу фиксации на оральной стадии. Да, по Фрейду, фиксация может произойти, когда ребенка подолгу держат у груди, но гораздо вероятнее фиксация на оральной стадии возникнет при фрустрации, иными словами, когда ребенок недополучил в возрасте до 18 месяцев (оральная стадия по Фрейду - до 18 месяцев) мамину грудь - именно тогда более вероятно, что он будет "решать свои психологические проблемы либо с помощью переедания, либо с помощью курения, алкоголя, наркотиков"
2
Julia eS-ka
03/01/2013 13:15 #

Julia eS-ka Украина, Винница

luna, у нас то же самое!
Дочка (3 месяца) спит со мной, "под грудью" - итог, - высыпаеться муж, высыпаюсь я, ночь у нас для того, чтобы СПАТЬ, на утро все довольны и полны энергии. Но, не скрою, подумываю о том, чтобы к 6 месяцам перевести ре спать в своей кроватке и ночью, так как рано или поздно, надо будет это сделать, при том, что хотим еще одного ребёночка.
А для интимного времяпровождения мы находим другое время, и это классно))Зато нет рутины в этом плане)
4
luna
27/11/2012 09:42 #

luna Россия, Троицко-Печерск

Каждая ситуация индивидуальна, все дети разные. Для меня совместный с ребенком сон - единственная возможность выспаться всем членам семьи. Папа готов спать отдельно - лишь бы все спали.
4
Юлия
16/05/2012 22:31 #

Юлия Украина, Киев

Интересно, почему мужчины уверены, что главнее секса нет ничего в супружеской жизни. Выходит, цель супружества - секс, а дети- побочный продукт. А я-то думала, что ребенок, получающий от Бога бессмертную душу в момент зачатия, должен считаться личностью с рождения, а не с совершеннолетия. Мне ближе православные взгляды на брак и отношения между супругами. Вот такая я непрогрессивная мамка троих детей.
3
_Юлиана_
13/10/2011 17:40 #

_Юлиана_ Украина, Стаханов

У меня вопрос к автору статьи: была ли проведена научная работа с обоснование данного материала? Или это Ваше ИМХО с целью добиться популярности провокационным методом?
1
Гость
28/02/2011 23:32 #

Гость

Любовь:" Столь яростное отрицание очевидных и логичных фактов может быть лишь их (фактов) подтверждением. "
+1000
Я соглашусь с тем, что кормление грудью на то так и называется - КОРМЛЕНИЕ, а не утешение и т.п. Грудь - это не игрушечки и убаюшечки. Она предназначена для кормления. А после года у ребенка постепенно проходит потребность "кушать молоко", т.к. оно заменяется едой человеческой. Но остается потребность в успокоении, если мать его успокаивала таким образом раньше. А успокоить малыша можно и без груди. Я кормила свою дочь до года и месяца, потом постепенно мы завершили этот процесс. Никаких прикладываний к груди во время плача и др. стрессовых ситуациях не было. Мой ребенок понимал, что грудь она ест. А успокаиваем ее с мужем мы словами, объятиями, поглаживаниями. Так что видя 3-х летнего ребенка у материнской груди я подпишусь под каждым словом автора.
По поводу спания вместе с ребенком - нет, нет и еще раз нет. Муж мой не против, против я. Потому как считаю, что есть ребенок, а есть родители. У них есть своя личная жизнь, своя интимная зона, мы с мужем любим спать закинув ноги друг на друга. Были попытки ребенка перебраться к нам в кровать, но мы сразу давали понять, что это чужая (не ее) территория. Это место мамы и папы. Если ребенок ночью никак не уснет и его для скорейшего усыпления взять к себе в постель, конечно, он потом будет туда всегда проситься. Но иногда наша дочка приходит по утрам к нам в комнату, в кровать и мы вместе просто долеживаем. Просто многие мамы путают еду, сон с эмоциями. Физиологические потребности отдельно, а эмоциональные отдельно.
7
Гость
28/12/2010 04:18 #

Гость

Спасибо,доктор,за то, что смело высказались, но...и только. Иногда, бывает, читаешь вроде бы логичные рассуждения, но внутренние ощущения от такого чтения - неправда. Вот и у меня так же с этой статьёй. Я абсолютно точно знаю то, о чём пишет доктор, так как прошла через это - долгое ГВ и совместный сон, и, конечно, чувствую себя достаточно компетентной в этом вопросе. О докторе у меня такого впечатления не сложилось. Возможно, потому, что его же собственная профессия, как мне кажется, помешала ему быть компетентным. Поясню: психотерапевты по роду своей деятельности не имеют дел с нормальными адекватными людьми, их удел - это люди проблемные,иногда с целым рядом отклонений от нормы, закомплексованные в том смысле, что у них проблем не одна, а целый комплекс. И где уж тут психотерапевту сохранить нормальное восприятие? Профессиональную деформацию никто не отменял. Почему я веду в эту сторону? Потому что комментарии врача Нарицина Н. Н. показались мне однобокими и тенденциозными: хотел он этого или получилось невольно, но противопоставил "хорошую человеческую мать",у которой масса вариантов дарить тепло и нежность ребёнку той, которая долго кормит грудью; таким образом, автоматически относя её в разряд тех, которым кроме сиси и предложить больше нечего. Неприятный осадок оставляет предположение доктора о стремлении женщины с помощью "сиси" повысить значимость в собственных глазах и в глазах супруга. Я не готова очень подробно комментировать каждую строчку - это уже отдельная статья получится, а просто скажу, что вышеупомянутый абзац отражает чаяния и надежды не совсем психически нормальных людей - то есть реальных или потенциальных клиентов психотерапевтов. Женщина,сложившая как личность, вряд ли будет поднимать свою самооценку с помощью рождения ребёнка...И если даже не исключать такой вариант, то ей вполне уместно будет реализоваться всеми гранями своей личности через ребёнка, почему бы нет? От ...эротических фантазий (иначе и не назовёшь)я вообще в недоумении. Может, и есть такие уникумы,которым грудное кормление доставляет сексуальное наслаждение, ну что ж, на то они и уникумы.
По поводу совместного сна...Тут тоже много передёргиваний, и в, основном,разговор о проблемных людях, проблемных семьях, хотя они и преподносятся автором, как нормальные. Вот дописала эту фразу и меня озарило: теперь я поняла! Точно! Доктор просто перепутал больных и здоровых - с его профессией это вполне возможно.
5
Гость
18/12/2010 18:50 #

Гость

Бред. Евгения, Дарья +10000. Автор видимо был и сам "отлучен от сиси" женой.
Любовь, вы не психотерапевт, вы - его клиент. Логичные доводы в пользу ГВ вы не рассматриваете, а из пальца высосанная "аргументация" лично Вам ближе, а потому "правильнее".
Самое забавное во всем этом то, что против продолжительного ГВ выступают весьма определенные категории людей:
- мужчины, уязвленные своей ненужностью, но при этом не желающие помогать своим женам;
- не имеющие детей;
- женщины, у которых рано пропало молоко ("я не кормила и тебе не надо").
Очень "авторитетные" категории. Не находите?
6
Гость
26/11/2010 18:08 #

Гость

Ксттаи, вот еще очень в тему, по поводу кричащих мамочек:

lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. Всё, что ты видишь в открытом доступе — пропаганда.
sitr: А почему, собственно?
lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то, что наружу ими выдаётся — результат их дискуссии, который уже на самом деле — пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот? :)
lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.
©
5
Гость
25/11/2010 20:19 #

Гость

Я не психотерапевт, но реакция мамочек очень показательна :) Столь яростное отрицание очевидных и логичных фактов может быть лишь их (фактов) подтверждением. Спасибо большое за статью! Действительно, очень разумная аргументация - мне тоже всегда казалось неправильным кормить детей дольше года-полутора и "давать сисю в утешение".
8
Гость
16/11/2010 18:49 #

Гость

> Такие дети вырастают и начинают достаточно бесконтрольно питаться,
> благо разных фаст-фудов и прочих чипсов сейчас вокруг них в достатке.
> И дети едят это не потому, что голодны, а потому,
> что в их жизни что-то не так.
Хотелось бы увидеть какие-нибудь исследования, подтверждающие эту гипотезу. Потому что до сих пор исследования авторитетных организаций, напротив, показывали, что нарушения пищевого поведения скорее свойственны выросшим на искусственном вскармливании.
2
Гость
05/08/2010 13:37 #

Гость

у доктора реальные проблемы, для того чтобы увидеть связь ГВ и совместного сна с вышеописаным, нужно не совсемздоровое воображение. Жаль его пациэнтов и тех кто прочитав внял этому бреду.
5
Гость
28/07/2010 14:50 #

Гость

Извините конечно, но статься просто бред. Это получается, что все люди "третьего мира" просто психически ненормальные???Да....И я действительно согласна с Евгенией, вряд ли ребенок будет спать с родителемя до 18 лет. Я даже себя помню когда мне было 5 лет и я не хотела спать с мамой и мама меня долго кормила грудью и я не утешаю себя алкоголем, сигаретами и наркотиками. Интересно, а ребенок, сосущий соску и утешается он соской и засыпает с ней, то ребенок кого или что с ней ассоциирует? Или ребенок, засыапющий с игрушкой и потом у него начинается истерика, когда он ее потеряет? Кто-нибудь видел ребенка, сосущего ту же самую соску в школе? Почему вы не спрашиваете мам, которые спали со своими детьми и кормили долго? Какие у них детки? Судя по своему ребенку, ему 1.2 года, сейчас у нее другой период, когда она на улице, то я ей вообще не нужна, и уж тем более моя грудь и нормально и адекватно она себя ведет, истерик нет, и ест нормально другую еду. Если она не просит грудь, то и не предлагаю. Всему свое время, новорожденный ребенок (и не только новорожденный, а в основном до 3 лет) - это не готовый продукт. Да, сначала он постоянно на маме и является наблюдателем и не требуется ему много общения в виде диалога, потом только он начинает понимать, что он что-то отдельное от мамы и постепенно он отрывается от нее. Только не надо мешать этому процессу и маме навязывать себя ребенку. Когда моя дочка начала ходить, ей почти был год, и мы ездили на свадьбу, то я думала, что она будет висеть на мне, но оказалось напротив. Она вообще про меня забыла, только иногда вспоминала если падала или соскучилась. И кормлю по требованию и спим вместе и буду это делать пока сам ребенок не захочет это закончить. Почему бы вам не прочитать Лидлофф, например, где она вживую видела детей, воспитанных не в цивилизации и что у этих детей нет агрессии по отношении друг к другу, есть уважение к своим родителям. И спят они вместе и кормят своих детей долго, причем не отрываясь от своей работы так сказать. Конечно опять понятно, что для Комаровского Лидлофф - это женщина и ее мнение для него ничего не значит, так как он мужчина, и он защищает только мужчин. А в нашем обществе в основном мужчины, у которых сильно развит инстинкт размножения, а не отцовский инстинкт. Да, я согласна с ним, что ребенок счастлив, когда мама и папа счастливы. Но считаю, что необходимо прислушиваться к потребностям (подчеркиваю слово "потребность") ребенка, заложенные эволюцией или природой.
4

Скачивайте наши приложения

Приложение Кроха