Авторы: Child Mind Institute

Когда дети начинают проявлять свою независимость,

наличие и соблюдение ими ограничений,

оговоренных родителями,

закладывает основу для хорошего поведения в будущем.

Рейчел Эмке

Когда и как следует приучать малышей к порядку

Дети начинают понимать, что означает слово «нет» примерно в семь месяцев. Когда же они сами начинают говорить, у многих слово «нет» становится любимым на довольно продолжительный период. К сожалению, все дети проходят стадию развития, когда они радостно игнорируют запреты мамы или папы и другие попытки их дисциплинировать. Родители должны понимать и быть готовыми к тому, что для детей это естественно и необходимо — двигать границы, проверяя свою независимость и пытаясь исследовать мир на своих условиях.

Почему дисциплина важна

Большая часть запретов в первые годы жизни ребенка — это просто меры по обеспечению его безопасности: мы не прикасаемся к духовке, мы не тянем за хвост кота, мы не выходим на проезжую часть. Но одновременно с установкой четких правил на раннем этапе развития ребенка родители закладывают основу для хорошего поведения в будущем.

Наличие установленных границ имеет и другие преимущества. Рассказывая детям, какое поведение приемлемо, а какое нет, родители в действительности хотят их просто обезопасить. Дети должны знать, что родители отвечают за них и направляют их энергию на те занятия, в которых малыши могут безопасно развивать свои навыки и чувствовать себя самостоятельными (например, разрешается играть с пластиковым набором для чая, но нельзя прикасаться к настоящему чайнику и горячим чашкам).

Правила помогают детям усваивать основы взаимоотношений с другими людьми или, по крайней мере, создают предпосылки для эмпатии. Двухлетние дети могут быть слишком эгоцентричными, чтобы понять, как себя в данной ситуации чувствуют другие, но они вполне могут осознать, что совместное использование чего-то — это хорошо и весело, и тогда ребенок спокойно будет обмениваться игрушками сначала с бабушкой, а потом и с другими детьми.

Но как родители должны разговаривать о правилах с детьми и как эти правила могут быть соблюдены, особенно когда дети очень малы и не понимают последствий своих действий?

Выработка полезных привычек

Кристин Каротерс, клинический психолог из Института детского интеллекта, объясняет, что большинство родителей устанавливают ограничения, не осознавая этого: «Один из самых естественных способов создания границ это выработка полезных привычек у ваших детей. Они могут не знать, что это такое, но они знают ритуал отхода ко сну: у нас вечером всегда есть ванна, мы читаем нашу книгу, идем спать в нашей собственной постели».

Создавая привычный распорядок дня, родители учат детей тому, чего ожидать, поэтому нет неприятных сюрпризов, а также устанавливаются четкие границы для бодрствования и сна.

Как дисциплинировать малыша здесь и сейчас

Разумеется, большая часть нашей жизни не распланирована заранее, поэтому родителям нужно знать, как исправить поведение ребенка и закрепить границы дозволенного в данный момент. «Если есть четкое правило, например не нажимать что-то, а ребенок это делает, то вам нужно исправить его неправильное действие в тот момент, когда вы его видите», — объясняет доктор Каротерс. Но как вы это можете исправить эффективно?

Родители часто говорят: «Не делай этого» или «Нельзя», но на самом деле более полезны не запреты, а переключение на другое действие — нужно рассказать детям, что ты считаешь полезным сделать. «Дети знают, что означает «нет», но они не знают, что делать дальше, поэтому вы всегда должны иметь альтернативное действие для них, объясняет Каротерс. Держите ситуацию под контролем и проследите, чтобы все было сделано правильно…»

Для детей старше трех лет родители могут делать тайм-аут в случае агрессивного поведения. Д-р Каротерс объясняет тайм-аут как «время, свободное от вашего позитивного внимания». Поэтому вы можете сказать: «Мы держим руки при себе. Вы ударили своего брата, так что теперь вам нужно сидеть в этом кресле». Но для маленьких детей тайм-аут не должен быть длиннее трех минут. После завершения тайм-аута вы можете сказать ребенку, что он должен делать дальше: «Вы можете дать своему брату игрушку» или «Вы можете осторожно коснуться и погладить своего брата».

Родители довольно рано могут начать устанавливать естественные последствия для плохого поведения ребенка. Например, если ребенок прыгает с разбега на кушетку, естественным следствием может быть практика спокойного сидения на диване. Если он напишет на стене, то вы можете заставить его вымыть стену. Конечно, он не сможет качественно очистить стену, но уже сама попытка отмывания стены усилит неотвратимость соблюдения ваших правил.

Будьте реалистичны в своих ожиданиях

В некоторых ситуациях полагаться на свою способность быстро реагировать взрослым абсолютно не стоит. Например, многие малыши выбегают на улицу, если видят что-то интересное, и, конечно, они не осознают потенциальную опасность проезжей части. «Мы не можем ожидать, что малыш установит для себя этот предел, объясняет доктор Каротерс, поэтому родители должны четко контролировать ребенка, если его жизни может угрожать опасность».

При движении по тротуару, например, вам нужно постоянно держать руку своего малыша, чтобы он был в безопасности. Доктор Каротерс также призывает родителей постоянно говорить что-то вроде: «Молодец, ты крепко держишься за руку мамы! Спасибо, что остаешься рядом со мной!». Это позволяет вашему ребенку узнать, какое именно его поведение вы одобряете, что вам нравится в его действиях.

Подумайте о том, что ваш ребенок способен делать, а что нет, и не ожидайте от него подвигов самоконтроля. Вряд ли его увлечет просто долгая прогулка или неподвижное стояние при выполнении скучной (для него) социальной функции. Малыши очень эгоцентричны, поэтому для них более важно удовлетворить собственные потребности, чем, например, спокойно сидеть со всеми за ужином. Правда, есть проверенные способы поощрения хорошего поведения: много хвалите ребенка за то, что он сидит на своем месте, выполняя все, что вы от него ожидаете, когда же придет время перерыва — дайте возможность малышу отдохнуть от идеальных манер и набегаться.

Ответ родителей на истерику ребенка

Два-три года — это также возраст, когда у детей начинаются приступы истерики. Для этого есть несколько причин. Маленькие дети все еще учатся общаться, их языковые способности несовершенны, им сложно выразить свои мысли. «Ребенок может действовать агрессивно, если он не умеет высказать или справиться самостоятельно с такими чувствами, как разочарование, гнев или смущение», объясняет доктор Каротерс.

Но ребенок может закатывать истерику еще и потому, что заметил закономерность: когда он действует очень эмоционально, люди чаще и быстрее склонны реагировать на него, и в большинстве случаев он получает то, что хочет. Вот почему так важно игнорировать детские истерики, даже когда они смущают окружающих и вас. Потакание детской ярости и шумным истерикам непреднамеренно усиливает и закрепляет отрицательное поведение ребенка, которое он использовал, чтобы получить желаемое. В общем, это совсем не то, что вы должны поощрять. Вместо этого родители должны спокойно ждать, пока ребенок успокоится, а затем сразу же похвалить его за то, что он спокоен.

Доктор Каротерс приводит такой пример. «Скажите, что вы покидаете продуктовый магазин, и ваш ребенок начинает закатывать истерику и останавливать вас, потому что он хочет Золотую рыбу. Вы можете сказать: «Спасибо, что сказали мне, что вы хотите Золотую рыбу. Мне тоже нравится Золотая рыба. В следующий раз, когда мы пойдем в магазин, мы сможем получить Золотую рыбу». Если ваш ребенок не перестанет истерить, рекомендуется разрешить ему продолжать играть эту роль и не сдаваться, даже если вы устали и очень хотите прекратить это. Если вы не желаете закрепить истерики в качестве эффективной тактики ведения переговоров, то нужно постоянно объяснять детям, что бывают времена, когда мы получаем то, что хотим, и когда мы не получаем того, чего хотим. Это естественно, это просто жизнь.

Удовлетворение потребности в самостоятельности

Двух-трехлетние дети могут также проявлять инициативу, потому что они хотят сами контролировать ситуацию и участвовать в принятии решений. Действительно, для малышей полезно по мере взросления начинать принимать больше решений самостоятельно и быть более независимыми, но в разумных пределах, конечно. Например, ваш двухлетний ребенок может выбрать, что надеть на прогулку из предложенного мамой, какие игрушки взять с собой, в какую игру он хочет сыграть или показать, что он хотел бы посмотреть, но он не должен решать, как долго он будет смотреть телевизор или будет ли принимать ванну вечером — это уже взрослые решения.

Источник

опубликовано 28/05/2018 16:15
обновлено 01/06/2018
Педагогика и психология, Рост и развитие, Безопасность детей

Комментарии

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Скачивайте наши приложения

Приложение Кроха