Авторы: Brett & Kate McKay

В нашей серии статей, посвящённых чрезмерной родительской опеке над детьми, мы тщательно изучили источник данного явления, определили, стал ли мир за последние несколько десятков лет более опасным местом, и обсудили опасности, возникающие, когда родители пытаются оградить детей от опасных вещей.

Сегодня мы закончим эту серию обсуждением того, как же родители могут растить своих детей, оставаясь при этом счастливыми: позволяя им получать достаточно опасного опыта, чтобы дети вырабатывали такие качества, как уверенность в себе, способность экспериментировать и смелость, которые понадобятся им, чтобы стать гармоничными и успешными взрослыми, и при этом заботясь об их безопасности и здоровье.

По этой тонкой грани идти сложно, но можно. И ключевой момент в поисках «золотой середины» между безопасностью и риском сводится к следующему: вместо того чтобы оберегать детей от опасностей, учите их бороться с ними.

Для этого необходимо управлять тремя процессами: 1) подвергать детей контролируемым опасностям, 2) готовить детей к риску, вместо того, чтобы пытаться полностью предотвратить его, и 3) сохранять настрой на «гуляние без присмотра».

Создайте среду для контролируемых опасностей

Изучая роль рисков в детстве, Элен Сэндсетер утверждает, что подверженность риску играет ключевую роль в развитии ребёнка — делает детям прививку против излишнего страха и воспитывает стойкость, позволяющую им выживать и преуспевать во взрослой жизни.

При этом она отмечает, что детям для обретения этих способностей не нужно подвергаться по-настоящему серьёзным опасностям — им нужно лишь заниматься тем, что кажется рискованным.

Для родителей это означает, что вместо крайних мер — устранения всех рисков или помещения детей в ситуации, в которых они могут сильно пострадать — можно идти по среднему пути: поощрять детей на контролируемый риск.

Оценивая и управляя ситуациями с контролируемыми опасностями, родители должны спросить себя:

  • Может ли ребёнок самостоятельно принять участие в этом рискованном деле?
  • Может ли ребёнок получить серьёзную травму (смерть, паралич, травма головы?)
  • Может ли эта опасность иметь положительный обучающий эффект?

Ответы на эти вопросы можно использовать для поиска баланса между риском и безопасностью:

  • Если это риск, который дети изначально предвидеть не смогут, предупредите их об опасностях. Научите их, как искать и как справляться с опасностью, чтобы в будущем они смогли предсказывать ее и справляться с ними. Пример: разрешите детям переходить улицу, но научите их смотреть в обе стороны.
  • Если ребёнок слишком мал, чтобы предвидеть и понять серьёзный риск, даже с обучением, удалите эту опасность из его окружения и оставьте риски с минимальными последствиями (шишки, царапины), чтобы поощрять обучение. Пример: не давайте ребёнку играть на краю обрыва, но позвольте ему забираться на большие камни и прыгать с них на землю.
  • Охраняйте детей от тех опасностей, которые (даже если дети смогут предвидеть их) могут закончиться серьёзной травмой и которые не дают особо ценного опыта. Пример: не давайте детям прыгать с крыши: то, что это плохая идея, можно объяснить на словах, не обязательно им учиться на собственном опыте.
  • Позвольте детям участвовать в рискованных делах, в которых присутствует очень небольшой шанс серьёзных травм, но зато они дают весьма ценный опыт. Пример: дайте ребёнку самостоятельно исследовать ваш район. В этом случае есть крайне малый риск быть похищенным, но это действие предоставляет реальный шанс развить самостоятельность.

Как видите, создание ситуаций с контролируемыми опасностями сводится к устранению рисков, с которыми дети не смогут справиться сами, и обучению детей тому, как обходиться с опасностями, с которыми они справиться могут. Дальше мы обсудим, как именно это делать.

Настройтесь на полную подготовку, а не на полную защиту

Когда родители пытаются чрезмерно опекать своих детей, они, по сути, передают всё управление их рисками себе. Предполагается, что мама с папой всегда будут рядом, чтобы уберечь детей от беды, но, конечно, такого не бывает.

Вместо того чтобы безопасность детей зависела всецело от вас, подготовьте их к встрече и к управлению рисками самостоятельно. Это не значит, что их нужно бросать в любую деятельность, не заботясь о безопасности, — нужно применять то, что Гевер Талли называет «лесами» для «планирования, проработки по шагам и разумных предосторожностей». Прочность поддерживающих лесов нужно подстроить сообразно возрасту детей и уровню их взрослости, а затем постепенно убирать подпорки, когда они приобретают уверенность и навыки, ощущая готовность (и овладев умениями) защитить себя.

Вот несколько способов «постройки» таких лесов. Это не только пойдёт на пользу вашим детям, но и успокоит ваши тревоги.

Подвергайте их риску постепенно, по шагам. Первый шаг на пути к тому, чтобы позволить детям заниматься «рискованными» вещами, — это определить, что же это за опасности. Что беспокоит вас в каком-то определённом детском занятии? Насколько реалистичны опасности и ваше волнение?

Определив риски занятия, можно понять, как их можно смягчить и как облегчить ваши страхи так, чтобы 1) это было пропорционально шансам на риск, 2) сохраняло ощущение риска (радостное возбуждение, волнение, страх) и 3) увеличивало самостоятельность и навыки вашего ребёнка.

В статье «Свободно гуляющие дети» Шкенази предлагает, как мне кажется, наилучший способ достижения всех трёх целей: нужно постепенно вводить ребёнка в ситуацию, чтобы обучить его всем опасностям, присущим ей, а затем постепенно уменьшать своё руководство и надзор за ребёнком. Вот несколько примеров того, как это может выглядеть:

Переход улицы

  1. Переходите улицу, держа ребёнка за руку, и беседуя с ним по поводу того, как важно смотреть в обе стороны и опасаться автомобилей.
  2. Переходите улицу, не держась за руки, но рядом с ребёнком.
  3. Смотрите, как ребёнок переходит улицу, стоя на обочине.
  4. Позволяйте ребёнку переходить улицу, когда вас нет рядом.

Поход к остановке автобуса

  1. Дойдите вместе с ребёнком до остановки автобуса, указывая на все возможные опасности, включая движение автомобилей.
  2. Пройдите половину расстояния до остановки и посмотрите, как ребёнок самостоятельно проходит другую половину.
  3. Пусть он сам пройдёт всё расстояние, уже без вас.

Катание на велосипеде по окрестностям

  1. Позвольте ребёнку прокатиться вокруг квартала и вернуться.
  2. Позвольте ребёнку покататься минут десть и вернуться.
  3. Отпускайте ребёнка кататься самостоятельно.

Вместо того чтобы говорить «будь осторожен», говорите «будь внимателен». Этот прекрасный совет я почерпнул из книги Ричарда Лува «Последний ребёнок в лесу» [Richard Louv, Last Child in the Woods]. Постоянное повторение слов «будь осторожен» придаёт миру оттенок опасности и риска, и сознание ребёнка фокусируется на постоянной опасности и осторожности. И наоборот, «будь внимателен» (или «следи за тем, что делаешь») поощряет детей уделять больше внимания своему телу и окружающему его миру. Ведь мы в действительности хотим, чтобы дети культивировали именно такой подход, занимаются они рискованными вещами или нет.

Миру нужны не более осторожные дети, ему нужны более умные, восприимчивые и смелые дети.

Относитесь к детям, как к подмастерьям. Современное положение дел, при котором дети большую часть времени проводят вблизи от родителей, не так уж и уникально. До индустриальной революции дети также проводили свои дни вместе с мамой и папой. Но если сегодняшние родители играют роль пассивных зрителей — делающих фотографии и наблюдающих за играющими детьми, то раньше родители работали вместе с детьми. Дети проходили неформальное (а иногда и формальное) обучение, получая навыки и знания, которые должны были пригодиться им во взрослом возрасте.

Пора возрождать концепцию подмастерьев. Нет ничего страшного в том, чтобы проводить много времени с детьми — это может быть полезным, потому что это время можно потратить с пользой как для вас, так и для них. Вряд ли нужно и можно брать детей с собой на работу в ежедневном режиме, но вы наверняка проводите почти всё своё нерабочее время с детьми. Вместо того чтобы отказываться от хобби и заниматься домашней работой после того, как дети пойдут спать, используйте это время для совместных занятий, позволяя детям быть рядом, чтобы они больше узнавали о том, как вы проводите время, и получали практические навыки.

Берите детей на прогулки, обучите их радостям и опасностям жизни в естественной среде. Вместе занимайтесь поднятием тяжестей, обучайте их этому, прививая любовь к фитнесу. Дайте им помочь вам сгребать опавшую листву или готовить ужин, используя — о боже мой! — острый нож), даже если их «помощь» изначально будет не особенно полезной или даже будет немного мешать вам.

Отношение к детям как к подмастерьям не только научит их важным жизненным навыкам, но и позволит вам стать чуть менее опекающим родителем. Мне кажется, что, увлекаясь всепоглощающей опекой над детьми, родители отбрасывают все свои взрослые интересы как в доме, так и вне дома, и это втягивает их в порочный круг зависимости. Не только дети становятся зависимыми от родителей, но и родители становятся зависимыми от детей — как от единственных друзей и единственного интереса в жизни.

В результате родители, возможно, подсознательно углубляют и расширяют свои попытки держать детей поближе к себе, пропуская момент, когда дети становятся достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно проводить время, настолько родители боятся, что, когда дети станут независимыми и уйдут, в их жизни появится пустота.

Так что придумайте себе интересы и хобби, мамы и папы, и покажите себе и детям, что вы — полностью сформировавшиеся люди, и вас еще очень много интересного кроме вашей родительской роли.

Не вмешивайтесь в ссоры и занятия детей. Один из неприятных результатов постоянной опеки состоит в том, что мама с папой всегда готовы вмешаться и уладить часто возникающие между детьми споры. «Папа, а Тайлер не даёт поиграть с мячом!». Папа вмешивается: «Тайлер, ты уже достаточно поиграл, отдай, пожалуйста, мяч Генри».

Неструктурированные игры, в частности, важны для развития детей и потому, что дети учатся договариваться и достигать компромиссов. Родители могут научить детей тому, как брать, и как отдавать, но если дети не будут практиковаться в этом самостоятельно, то вырастут в убеждении, что когда их кто-то обидел или травмировал, они становятся жертвой с единственным выходом — обратиться за помощью к третьим лицам.

Если вы стали свидетелем детского спора, попытайтесь дать детям возможность договориться самостоятельно. А лучше вообще полностью устраниться с их игровой площадки и переговоров.

Тот же принцип относится к детским занятиям «опасными» проектами. Следуя практике постепенного внесения риска и отношения к ребёнку как к подмастерью, вы, естественно, должны наблюдать за первым знакомством ребёнка с инструментом, строительством и т.п. Но вам нужно как можно раньше отстраняться от этого, позволять ему самостоятельно разбираться с занятиями, и предлагать советы или брать в руки инструмент, только если они физически не смогут сделать что-то сами или находятся в непосредственной опасности. Как пишет Талли: «пытайтесь действовать как робот и выполнять только то, о чём вас просят. Будьте большой, сильной и ловкой рукой, которая им нужна, и, что самое важное, позволяйте им терпеть неудачи. Затем помогайте им разобраться, почему у них что-то не получилось и как это исправить, — даже если для этого придётся начинать всё сначала».

Выберите другой подход к подготовке детей к опасности, исходящей от незнакомых людей («stranger danger»). К устранению и так достаточно маловероятного риска похищения ребёнка, чего больше всего боятся родители, мы все обычно подходим неправильно.

Так утверждает Эрни Аллен, глава Национального центра пропавших и эксплуатируемых детей. В интервью Шкенази он рассказал, что часть его работы — «развенчивание мифа об опасности общения с незнакомцами». Просто необходимо учить детей действовать более разумно, эффективно и активно при общении с незнакомыми людьми.

Обычно мы учим детей никогда и ни при каких обстоятельствах не разговаривать с незнакомцами. Но, как указывает Аллен, такой рецепт «удаляет сотни хороших людей, живущих по соседству, которые могли бы помочь ребёнку». Шкенази рассказывает, что Аллен учит детей следующему:

  1. Большинство взрослых — хорошие.
  2. Существует немного плохих взрослых.
  3. Большинство нормальных взрослых не подъезжают к ребёнку на машине с просьбой о помощи.
  4. Если они это делают или если они каким-то образом пристают к вам, вы можете попросить любого другого взрослого, оказавшегося поблизости, о помощи.

Так что, чем учить детей «никогда не разговаривать с незнакомцами», лучше учить их «никогда не уходить с незнакомцами».

Затем вы можете расшифровать значение инструкций. Скажите детям, что необходимо игнорировать предложения проходимцев, пытающихся заманить их в машину конфетами или поводком якобы принадлежащем потерявшейся собаке. Скажите им, чтобы они не шли никуда с незнакомцами, даже если те говорят что-то приятное, или просят о помощи, или что их послали ваши родители, чтобы забрать вас. Скажите детям, чтоб они сразу начинали скандал и привлекали внимание, если кто-то пытается забрать их насильно.

Аллен также сообщает, что маньякам часто не удавалось похитить ребёнка «в тех случаях, когда дети начинали убегать или бороться с ними: кричать, брыкаться, вырываться и привлекать внимание». Поэтому он учит детей и занимается с ними отработкой приёмов, которые реально уменьшают шансы быть похищенным:

  1. Резко выставлять руки перед собой, будто говоря «стоп».
  2. Кричать во всё горло: «Нет, уходи, ты не мой папа!»
  3. Бежать изо всех сил.

Такой настрой и такая тренировка помогает детям сфокусироваться на реальных опасностях и не распространять фобии на всех людей и весь мир. В результате дети будут более уверенно перемещаться по миру и взаимодействовать с людьми. Возможно, активная подготовка детей помогает и их родителям чувствовать себя более уверенно, когда они отпускают детей гулять самостоятельно за пределами собственного двора.

Настраивайтесь на идею о свободно гуляющих детях

Знать о принципах достижения баланса безопасности и риска в жизни детей — это одно, а постоянно применять эти знания на практике — совсем другое. Легко дать внутреннему, пусть и иррациональному, страху перед тем, что с детьми может случиться что-то плохое, свести на нет ваши усилия дать им вырасти самостоятельными. Возможно, вам будет легче, если вы всё время будете помнить следующие ключевые принципы вашего настроя.

Сделайте принцип свободно гуляющих детей ядром вашей родительской философии. Вам не удастся разрешить вашим детям быть более независимыми, если вы будете задумываться об этом лишь время от времени, а в основном «плыть по течению». Как пишет Тим Гилл в книге «Без страха» [Tim Gill, No Fear]: «Значительные силы толкают родителей, профессионалов и воспитательные организации к попыткам избавиться от рисков. А на самом деле удаётся избежать опасностей, когда у людей есть особая философия, нравственные принципы или набор ценностей по поводу роли риска, обучения на собственном опыте и автономии в жизни детей».

Если вы хотите растить свободно гуляющих детей в сегодняшнем осторожном обществе, вам нужно будет реально верить в ценность этого подхода и сделать эту веру центром вашей родительской философии.

Помните о статистике опасностей. Люди часто утверждают, что статистика на страх не влияет, поскольку она основана на логике, а страх — нет. Люди и правда иррационально верят, что мир стал более опасным, хотя это и не так, и что риск похищения ребёнка значимый, хотя он крайне мал. Скажу честно, когда я узнал, что для того чтобы вероятность похищения моего ребёнка стала статистически значимой, его нужно оставить без присмотра на 750 000 лет, мне стало гораздо легче ослабить мой режим постоянного надзора.

В следующий раз, когда вы захотите настоять на том, чтобы отвезти ребёнка в школу, вместо того чтобы позволить ему самому идти туда, подвергаясь опасностям, вспомните: риск умереть в качестве пассажира в 40 раз больший, чем риск быть похищенным или убитым незнакомцем. Кроме того, половина детей, попавших под машину в районе школы, попали под машины именно родителей, отвозивших в эту школу детей!

Статистика не излечит ваше беспокойство, но когда круглосуточные новости делают картину детской трагедии более яркой, чем она есть на самом деле, она поможет вам уменьшить ваш страх. Можно волноваться и дальше, просто делать это пропорционально опасности.

Используйте историю, чтобы более здраво оценивать происходящее. В начале XX века все, даже подростки, работали по 12 часов в день в шахтах и на фабриках. В лучшем случае — раздавали газеты на грязных перекрестках. Нет ничего романтичного в таком детском труде — в отличие от в основном воображаемых опасностей сегодняшнего мира, такая работа была реально опасной.

Именно обдумывание прошлого поможет вам понять, что дети способны на гораздо большую автономность, риск и ответственность, чем мы позволяем им сегодня.

В 17 лет Джек Лондон подписался на шхуну, шедшую охотиться на морских котиков в Беринговом море.

В 13 лет Эндрю Джексон работал курьером американского ополчения, сражавшегося в Войне за независимость США.

В 12 лет Луи Замперини ушёл из дома, чтобы целое лето провести в индейской резервации и в горах. Он жил в охотничьем домике с другом того же возраста и каждый вечер охотился, чтобы добыть себе ужин.

Если эти дети могут бороздить океаны, служить на фронте и жить самостоятельно, то и наши дети могут ездить в школу на велосипеде.

Избегайте цикла уязвимости — превратите его в цикл автономности. Цикл чрезмерной родительской опеки работает так: родителям кажется, что их дети хрупкие и не способны ухаживать за тобой, и относятся к ним соответствующим образом. В результате дети не получают навыков по работе с рисками и неудачами, и ведут себя уязвимо. Эта демонстрация уязвимости оправдывает ещё больше надзора и вмешательства родителей, что и далее удерживает детей от получения опыта независимости и риска, делая их ещё более уязвимыми. Замкнутый круг не заканчивается.

Если вы считаете, что ваши дети по-настоящему беспомощны и зависят от вашего руководства, то, скорее всего, такими их сделал именно ваш постоянный надзор.

К счастью, цикл может работать и в другую сторону: чем способнее и осведомлённее кажутся вам ваши дети, тем больше вы предоставляете им автономии, а чем больше вы им позволяете, тем более способными и осведомлёнными они становятся.

Так что верьте шансам, верьте себе, верьте вашим детям

Концепция «запланированного устаревания» может негативно сказываться на работе вашего холодильника, но это отличный подход к идеальному воспитанию. У необходимости в вашем надзоре, управлении и защите должен быть ограниченный срок годности, сужающийся с взрослением детей. Родители должны готовить детей к выживанию и процветанию без них.

Когда мы слишком сильно опекаем детей, мы нарушаем жизненно важный процесс, благодаря которому дети становятся независимыми и постепенно отходят от нашей заботы.

Нет сомнений в том, что обеспечить такой постепенный переход власти и придумать конкретные практики участия и неучастия довольно трудно. Наша глубочайшая черта и одновременно ошибка — стремление защитить детей от всех травм и неудач. Тяжело отказаться от страха и следовать идее, согласно которой небольшая опасность и немного боли в долгосрочной перспективе окажутся в интересах детей.

Как я говорил в самом начале, лично для меня было очень трудно искать баланс между риском и безопасностью. Но исследование и изложение этого вопроса помогло мне изменить точку зрения. Надеюсь, поможет и вам.

По сути, здоровый сбалансированный путь к воспитанию детей сводится к трём максимам: доверяйте шансам, доверяйте себе, доверяйте детям.

Доверяйте шансам: шанс на то, что с вашим ребёнком случится нечто действительно ужасное, крайне мал. А с другой стороны, шанс на неправильное развитие ребёнка в отсутствии любого риска равен 100%.

Доверяйте себе: вы можете подготовить ваших детей к уверенной, компетентной и безопасной работе с риском.

Доверяйте ребёнку: дети способны справиться с гораздо большим количеством дел и обязанностей, чем мы думаем. Их способности, оригинальность и терпение постоянно будут удивлять вас. Но только в том случае, если вы дадите им шанс проявить себя.

Источник

опубликовано 18/08/2017 06:00
обновлено 23/08/2017
Педагогика и психология, Детский отдых, спорт и путешествия, Безопасность детей

Комментарии 1

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

PaLiTrA
22/08/2017 09:08 #

PaLiTrA Россия, Воронеж

Замечательная серия статей! Спасибо. Буду перечитывать и перевоспитываться. Мой ребенок (5 лет) спрашивает, можно ли ему съесть даже то, что уже лежит на его тарелке во время семейного ужина. Определенно, нужно брать курс на самостоятельность.

Скачивайте наши приложения

Приложение Кроха