Авторы: Українська правда. Життя

Общение с подростками — будто прогулка по минному полю: только что все было хорошо, а вот уже взрыв — гнев или обида.

Это связано с тем, что у тинейджеров часто меняются эмоции, а настроение нестабильно.

Добавьте к этому хрупкое чувство собственной ценности полуребенка-полувзрослого. У которого десятки раз в день самооценка колеблется между «я классный!» и «я точно ни на что не гожусь!».

Тем не менее соответствующую кризис должен пройти каждый подросток, и у этих кризисов есть определенные задачи.

На что стоит обращать внимание родителям, чтобы найти общий язык с подростками, стать для них поддержкой и опорой?

Ниже 5 советов, которые помогут родителям найти общий язык с подростками.

Не сравнивайте его/ее с другими

Подросток и без вас знает о тех, кто лучше него. Даже не сомневайтесь.

Социальные сети, ролики на YouTube, школа, кружки — все это позволяет получать бесконечный поток информации, чтобы сравнивать и сопоставлять себя с другими.

Постоянное напоминание из уст родителей о том, что одноклассница более толковая ли сосед лучше справляется с математикой, не мотивирует, а просто... злит.

Именно злость заставляет подростков агрессивно отвечать на ваши сравнения или замыкаться в себе.

Если же вы хотите вдохновить своего ребенка, то разговаривайте с ним о нем самом. Расскажите, каким вы видите его в настоящий момент: что сейчас улучшилось, изменилось в его поведении или навыках.

Делайте акцент именно на сильных сторонах сына/дочери

В подростковом возрасте «штормит» очень часто. Нет окончательной ясности, что именно нравится в собственном характере, какие предметы люблю, а какие — учу, потому что надо иметь нормальные оценки.

Родителям бывает легче обратить внимание на какие-то пробелы или недостатки, чем заметить: а что хорошего в моем сыне/дочери? Как я могу об этом ему/ей сказать?

Одна из надоедливых мыслей подростков — «я не знаю, в чем я действительно хороший/хорошая!», поэтому положительные отзывы (особенно от родителей) очень ценятся. Но, скорее всего, подросток этого не покажет и не поблагодарит. Но то, что вы замечаете его попытки лучше учиться в школе, цените помощь и время, проведенное с младшим братом или сестрой, помогают ему сориентироваться в своих сильных сторонах.

Вы становитесь как бы компасом, который показывает в направлении уважения и принятия себя.

Критикуйте поведение или действия, а не личность

Вспомните, сколько раз вы слышали, как мать или отец (если не вы сами) кричит на дочь/сына лет: «Ну как ты можешь не понимать таких простых вещей? Ты что, дура/дурак?» Такие эпитеты дарятся подрастающему человеку взрослыми изо дня в день.

Однако подросткам это не приносит никакой пользы. Они не понимают, что именно не так. Не могут сориентироваться, как им поступить в следующий раз и чего вы от них вообще ожидаете.

Поэтому в первую очередь опишите действие или поступок, которые вызвали у вас раздражение или огорчили вас. Сформулируйте ваши ожидания от подростка. Спросите мнение подростка относительно данной ситуации. Вместе подумайте, как можно было поступить иначе.

Обсуждение того, что именно вам не понравилось, дает больше информации для размышлений, чем просто безапелляционная критика. А ваш интерес к тому, что думает подросток, способствует выработке у него самоуважения, которое абсолютно необходимо для формирования адекватной самооценки.

С пониманием относитесь к подростковым проблемам

Вы скажете, что взрослые проблемы и кризисные ситуации могут быть более серьезными, чем детские и подростковые конфликты.

Но значит ли это, что у подростков нет достаточно сложных испытаний в их 12, 14, 16 лет? Значит ли это, что ваши переживания имеют значение, а их — нет?

В подростковом возрасте мир вокруг становится шатким и перестает быть безопасным местом, где все четко и понятно, а порция мороженого спасет неудачный день.

Родители не могут помочь в 1001 подростковой ситуации, друзьями не становятся за 5 минут. И как же чувствует себя ребенок в этом мире? Он одинок и напуган. Его привычные идеалы разрушаются.

Подросток далеко не всегда может владеть собой. Его состояние напоминает процесс преодоления шаткого мостика над бурной рекой в дождь и туман: настил под ногами раскачивается, тросы скрипят, руки дрожат, а голова кружится, потому что не известно, что дальше и сколько уже пройдено.

Естественным будет вопрос родителей: «Мне не безразлично, что с тобой происходит. Тебе сейчас нелегко, я хочу тебя поддержать. Как я могу это сделать?»

Рассказывайте истории

И не только о своих достижениях и о чем-то позитивном. Расскажите о трудностях, которые вы преодолели, или ошибках, которые совершили в подростковом возрасте. О дружбе во время учебы в университете, о своих колебаниях в пору выбора профессии.

Это не означает, что подросток должен знать о вас все. Что рассказывать, а о чем умолчать, выбираете вы.

Главное, чтобы дети увидели в вас человека, который тоже сталкивался с похожими проблемами, терял друзей, впервые влюблялся в 15 лет… Так вы становитесь ближе — подросток осознает, что к маме можно прийти и пожаловаться, потому что когда-то у нее была такая же противная учительница. Значит, мама посочувствует и поймет.

А папа влюблялся в самую красивую девушку школы — и потерпел неудачу. Значит, не будет смеяться.

Истории из жизни гораздо действеннее, чем пространные поучения. Ведь вы, в конечном итоге, строите доверительные отношения с подростком, сигнализирующие: «Ты не один/одна в такой ситуации. Я поддержу тебя всегда».

Марта Прыриз, психолог

Источник

опубликовано 18/04/2018 16:32
обновлено 23/04/2018
Педагогика и психология

Комментарии

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Скачивайте наши приложения