К сожалению, большинство из нас, в частности те, кто работает или будет работать в экстренной медицине или с тяжелыми больными (кардиологи, онкологи, хирурги, анестезиологи, невропатологи и многие другие), рано или поздно столкнутся или уже сталкивались с необходимостью сообщить кому-то о смерти их родного человека. Думаю, согласятся со мной те, кому уже случалось переживать подобное: не часы за операционным столом и не бесконечные скандальные больные, а именно это моменты часто являются самыми тяжелыми в работе.
Правильно говорить с родственниками - великое искусство, и ему стоит учиться так же тщательно, как оперативной технике или новейшим схемам терапии.

На ваш суд представляется статья с медицинского портала по экстренной медицине, посвященная данной проблеме.

Знаете ли вы, как сообщать плохие новости?
Can You Learn How to Break Bad News? By Daniel Egan, MD
www.emedicine.com

Недавно мне пришлось писать статью о семье, которой мне пришлось сообщить о смерти их любимого человека в отделении скорой помощи. В частности, я говорил об ужасном ощущении, которое не отпускало меня после этого - оттого, что мои слова так и не смогли соответствовать тому страданию, которое переживала эта семья. Мои речи казались мне жалкими, а общение с родственниками неловким.

Я много думал о том случае, думал, возможно ли научиться сообщать плохие вести другим способом. В нашей медицинской школе нас пытались этому научить. Я помню, как мы небольшими группами участвовали в ролевых играх. У меня также остались некоторые воспоминания о 6-ступенчатом
процессе, который включал в себя определение того, что именно семья уже знает и как предугадать их реакцию на ваши известия.

Годами позже, некоторые умения, вынесенные из этих занятий, так и остались со мной, теперь уже практическим врачом.
Никогда не говорить: "Мне жаль". Никогда не произносите слов, которые могут быть истолкованы некорректно, например, "мы потеряли вашу жену", или "она ушла".

Каждый месяц к нам, резидентам клиники, приглашается лектор, который обсуждает с нами некоторые вопросы в зависимости от наших интересов. Вскоре после того, как я написал предыдущую статью, я заметил, что тема следующего семинара была сформулирована: "Как сообщать плохие известия". На этом занятии лектор сообщил нам последние данные по своей работе в национальном комитете, целью которой было улучшение умения врачей сообщать семьям о том, что их родные получили калечащую травму или погибли. Я был настроен скептически относительно того, что всему этому можно научить или научиться, но тем не менее следил за его рассказом.
Его 2х часовая лекция включала несколько анекдотов и жизненных историй, как хороших, так и плохих, призванных обосновать метод, который он защищал. Он утверждал, что его техника действительно уменьшает душевную боль, которую испытывает каждый, узнавая о смерти любимого,что некоторые люди, с которыми ему приходилось работать, до сих пор присылают ему открытки и письма каждый год.
Вот основные позиции его метода:
1. Наденьте чистый белый халат (по крайней мере не испачканный кровью, так как родственники могут посчитать, что это кровь их любимого человека)
2. Четко представьтесь, входя в комнату
3. Определите, кто находится в комнате и установите степень родства
4. Опуститесь (поднимитесь) так, чтобы уровень ваших глаз совпадал с уровнем глаз человека, с которым вам предстоит беседовать
5. Установите тактильный контакт с человеком, например, прикоснитесь к его руке или колену
6. Установите визуальный контакт
7. Четко скажите: "Ваша жена (муж, мать, дочь, сын.сестра) умерла
8. Позвольте родным помолчать до 2х минут
9. Спросите затем, нет ли у них к вам вопросов о том, что имено случилось
10. Никогда не уходите, не задав личный вопрос об умершем или о том, как он жил в семье
Я допускаю, что некоторые из этих положений выглядят не первый взгляд ненормально. Мои инстинкты ранее всегда указывали мне, что говорить надо о том, что случилось, что-то объяснять (машина скорой помощи прибыла, когда он не дышал, они поставили дыхательную трубку, мы вводили ему лекарства, мы делали непрямой массаж сердца...). Идеи лектора были целиком нетрадиционными, но я хотел проверить их на деле.

Я работал в приемном покое субботним утром несколько недель назад. Регистратор попросил меня подойти к телефону - бригада скорой сообщала, что везет нам больного.На том конце провода парамедик рассказал, что они везут 56-летнего мужчину, у которого произошла остановка сердца. Из их сообщения следовало, что прогноз для него был благоприятным. Я приготовился к реанимации.
Детали наших действий не важны; как только пациент прибыл, стало понятно, что спасти его не удастся. Медсестра сказала мне, что скоро приедет жена больного. В частности, беда с пациентом случилась, когда он был за рулем, и его обнаружил работник автостоянки. Местное полицейское управление прислало машину к нему домой, и полицейские вскоре должны были привести жену в больницу.

Внедряя теорию в практику

Сестра нашла меня, когда женщина приехала. Они отвели ее в "семейную комнату" - тихое помещение в конце холла, вне отделения, где родственники обычно ожидали новостей. Я сказал Карен (медсестре), что планирую применить новый способ сообщения плохих новостей. Я объяснил, что именно я собираюсь делать, так, чтобы она не была удивлена.

Мы вошли в маленькую комнатку (2 стула и журнальный столик) и нашли жену нашего больного там. Карен представила меня.
Мы закрыли дверь, и я присел на стол напротив нее. Я взял руку женщины в свои ладони и посмотрел ей в глаза. Прежде чем я успел сказать слово,она воскликнула: "О боже! Вы собираетесь мне сказать, что он умер!". Она уже знала.

Мой лектор предупреждал меня, что так может случиться - язык ваших жестов сам по себе может сказать то, что мы собираемся произнести.

Слова стали для меня намного менее трудными, так как женщина уже произнесла их. Собственно, я просто повторил то, что она сказала, продолжив:"мне так жаль, что это случилось с вами". Она плакала около полутора минут, держась за мою руку. Я молчал. Я боролся с собой, как мог, чтобы не пересказывать, как все происходило с этим пациентом (но Карен, медсестра, не выдержала и начала рассказывать все про прибытие скорой помощи, лекарства и реанимацию). Я планировал спросить жену о том, что именно она хотела бы знать без нашей подсказки.

Но вместо того она села и сказала нам:"Вы просто не знаете, как сильно мы любили друг друга. Это не должно было случиться."
Тогда уже я легко смог спросить ее: "Как долго вы были женаты?". В следующие 10 минут я узнал об их совместной жизни, их детях, и о том, как сильно они любили друг друга. Ранее такого опыта общения у меня просто не было.

Покидая комнату, я не ощущал обычного комка в животе, как это было много раз до того. Вместо этого, я почувствовал, как то, что традиционно считается самой трудной частью нашей работы, оказалось самым важным и волнующим опытом отношений с пациентами, который когда-либо у меня был. Может, то, что события складывались именно так, как рассказывал лектор, было простой удачей. Или в самом деле искусству сообщать плохие известия можно научится. К сожалению, я точно знаю, что в будущем буду сталкиваться
с подобной ситуацией не раз, и я буду ждать такого же эффекта в каждом случае, пока не уверюсь в том, что метод работает, окончательно.

Translated by Veila

Источник: http://wwmed.org/page.php?al=kak_soobschat_ploxie_nov

опубликовано 06/11/2009 03:34
обновлено 10/12/2013
Специалистам, Разное

Комментарии

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Скачивайте наши приложения

Приложение Кроха