Авторы: Мануковская Е.

Поводом для сегодняшней статьи послужила прочитанная и перечитанная мной повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». И хотя речь в ней идет не о злой мамаше, а о безумной бабушке, я как-то нехотя, со скрипом, с глубоким нежеланием и чувством совершеннейшей необходимости относила к себе некоторые очень неприятные эпизоды книги.:((( Делала выводы, так сказать. Не буду цитировать и пересказывать. Книга стоит того, чтобы прочитать ее взахлеб, поплакать, попереживать и задуматься. О чем? Не знаю, о чем задумаетесь вы, а вот что мне приходило в голову.

Взгляд ребенка

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…

Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…

Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?

Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…

Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?

Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие:(( К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.

Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».

Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

Менять себя нелегко, но возможно

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

Мнение ребенка

Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мегеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.

И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась:))))

Напоследок

Вы скажете, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.

Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

Автор: Мануковская Екатерина Владимировна - психолог

Источник: Сайт вопрос и ответов ЗАЧЕМ

опубликовано 21/12/2009 14:28
обновлено 19/04/2016
Педагогика и психология

Комментарии 18

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
Гость
23/03/2011 23:35

Гость

Читаю и плачу. Действительно,какая я мегера!Постараюсь исправиться.И трогательное стихотворение,нам,мамам.

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились.
Ничего нет больнее слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног,
А справиться с ней нету мочи,
Ну, а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Молча выслушать не забывайте.
Это - счастье, короткий миг,
Быть счастливыми успевайте.
Время тает, как снег весной.
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом,
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться!!!
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
И от игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех!
Берегите детей своих детство!
4
YYC
31/10/2013 01:24 #

YYC Канада, Calgary

Про "а как быть если надо перевести ребенка в логопедический садик а ребенок говорит не хочу мамочка." - у нас было такое не хочу: он в один день перестал соглашаться идти в сад, и причины были объективны: в более старшей группе воспитательницы были просто ужасны - и орали, и выговоры делали детям в 2,5 года, и без ума родителям на них жаловались, вместо того чтобы помогать решать нормальные проблемы детей в этом возрасте.
Мы сделали так как надо было нам, исходя из его потребностей: ушли в другой сад, но поскольку на это понадобилось несколько месяцев (поиск, очередь и т.д.), то каждый день (!) над не хочу приходилось работать - после садика обсуждать и расспрашивать как прошел день, делая акцент только на хорошее, а перед садиком - все это хорошее радостно вспоминать и фантазировать какой сегодня день будет еще более чудесный. Ребенок мог пережить каждый день по очереди, будучи к нему подготовленным, при этом без давления что так надо или что по-другому никак, и даже без обещаний что вот в другом саду тебе будет лучше - для него это все слишком абстрактно, далеко и непонятно. Нужно попытаться подобрать аргументы, которые ребенок в своем возрасте может осилить. Удачи вам!
3
YYC
31/10/2013 01:18 #

YYC Канада, Calgary

Почему-то все комментарии вижу как от гостей, поэтому отвечаю без прямого обращения:
"Стараюсь не кричать. Но что делать когда обожаемый ребенок на просьбу произнесенную спокойным голосом уже в 15 раз либо ничего не делает либо продожает делать то, чего я не хочу либо то что просто опасно для жизни и здоровья?!"
В том же разделе есть ссылка на статью: http://lib.komarovskiy.net/sovety-roditelya-sebe-petrovskij-va.html
"Перед нами одна из «игр», невольно разыгрываемых родителем. Я назвал ее: «Пусть баобаб растет». Взрослый, видит, что ребёнок начинает делать «что-то не то» или «не так». Это взрослого раздражает, но он сдерживается. Он смотрит на ребенка и думает, когда же тот образумится. Или же начинает вяло отговаривать ребенка, «давая ему шанс» обойтись без родительского наставления. По сути, он откладывает вмешательство, предчувствуя его неизбежность. То есть, вместо того, чтобы пресечь это действие сразу, «на корню», он дожидается, пока действие оформится, «подрастет», а дальше – «и тут уж ничего не поделаешь!» – принимается корчевать его с корнем… Взрослого можно понять: чтобы «воспитывать», необходимо здорово «запустить процесс»…
Вместо подобных «игр» (сначала игнорирование, а потом борьба с последствиями), нужно действовать решительно: как можно скорее определить для себя, возможно ли допустить это действие, или, может быть, стоит отвлечь от него, или же недвусмысленно запретить; а, приняв решение, следовать ему бесповоротно. Насколько это осуществимо – тут дело в «энергии действия» взрослого, его способности мгновенно принимать и осуществлять решения."
Нельзя повторять 15 раз (да даже три раза!) одно и то же одним и тем же тоном: если с первого раза не подействовало, значит ребенок не понимает либо этот тон, либо это задание, либо его смысл, либо его важность (приоритетность). Нужно сразу же выбрать другой способ: обсудить, спросить что он делает сейчас и почему не делает то что сказали, что он думает о вашей просьбе в частоности и вашем авторитете вообще (язык и уровень обсуждения зависит от возраста ребенка) и т.д., отвлечь, подойти близко, сесть рядом и повторить просьбу другим тоном глядя в глаза. Ребенок не робот, мы привыкаем, что маленький он делает все что мы скажем, и нам трудно усвоить, что он меняется, а значит меняться надо и нам.
2
Татьяна
12/07/2012 15:47 #

Татьяна Украина, Киев

плачу не я одна.. Читаю комментарии.. Эля - стихотворение очень трогательное
Гость
21/03/2011 23:35 #

Гость

Огромное спасибо! Все, что написано в статье, правда. Ору на ребенка, а потом мучаюсь и переживаю, прошу прощения, "съедаю" себя, думая о том, какие последствия может вызвать мой крик. Даю себе обещания больше никогда не кричать, но хватает на день-два. Читала статью и плакала. Обязательно воспользуюсь советами.
Гость
17/03/2011 23:31 #

Гость

Большое спасибо. В вашей статье я нашла именно то, что меня ооочень волнует. И то как вы там всё описываете, как буд-то про меня. Сколько я слёз пролила (после ора на свою самую драгоценную доченьку), думая как мне эту проблемму решить. Я пишу, и у меня слёзы. Слёзы благодарности. Спасибо.
Гость
01/10/2010 14:17 #

Гость

Спасибо за статью, мне помогла.
Гость
11/06/2010 20:33 #

Гость

Спасибо -статья помогла . а как быть если надо перевести ребенка в логопедический садик а ребенок говорит не хочу мамочка. Выслушать и сделать по своему? понимаю что не по теме только чувствую что вы можете дать совет и пользуюсь этим случаем . спасибо
Гость
28/04/2010 20:22 #

Гость

Стараюсь не кричать. Но что делать когда обожаемый ребенок на просьбу произнесенную спокойным голосом уже в 15 раз либо ничего не делает либо продожает делать то, чего я не хочу либо то что просто опасно для жизни и здоровья?! Вот бить я считаю нельзя ни в коем случае, насчет мести любимому существу бред. Меня в детстве лупили почем зря я же решила никогда руку не подниму на ребенка, но не прикрикнуть увольте не получается...
1
Гость
19/04/2010 15:24 #

Гость

Статья написана под впечатлением от прочтения довольно тяжелой книги. Действительно, есть категория молодых (и не очень) мам, которые кричат на детей по любому поводу и даже без него. Если бы у меня не было бы сейчас ребенка, я бы автору аплодировала, может быть. Но ребенок у меня есть, и я знаю, как он может манипулировать родителями (мной и мужем). Ребенок не всегда только жертва, ребенок еще и великий манипулятор. Ну это тема для другой статьи. А по данной теме скажу, что крик на ребенка иногда оправдан. Да, когда я кричу на ребенка, я выгляжу плохо. Сама испугалась. Но и ребенок начинает вести себя по-другому. И в следующий раз его плохое поведение не повторяется. Но крик - это крайняя мера, когда все остальное (уговаривания, переговоры и т.д.) не срабатывают. Ну и на самых маленьких кричать тоже нельзя, нужно быть уверенным, что ребенок может связать свое поведение с недовольством и криком мамы.
2
Гость
28/03/2010 22:48 #

Гость

Когда видишь столько грамматических ошибок, поневоле закрадывается мысль о недоученности(мягко говоря)специалиста. Слизала у кого-то мысли.
1
Гость
27/03/2010 20:28 #

Гость

Огромное спасибо! У меня проблема с криком на ребенка просто ужасающая. В детстве мама на меня орала, теперь я "мщу" родному ребенку. В последнее время стала стараться крик смягчать просто жестким тоном. Но по-моему это тоже не лучший вариант. Хотя тоже результат небольшой замечен - ребенок охотнее слушается и не зажимается.
Гость
24/03/2010 20:28 #

Гость

Прочитала и увидела себя со стороны. Когда орешь-не видишь и не слышишь ничего вокруг и не можешь остановиться. А потом и стыдно и безумно жалко это родное существо, которому досталась такая мамаша. Иногда думаю, что я недостойна быть матерью, лучше какая-нибудь женщина, которая никак не может забеременеть. А потом думаю, раз я задумываюсь и мне стыдно, значит не все потеряно,просто тяжелый день. накопилась усталость. Ведь бывают дни, когда ничего и ни кто не раздражает, когда готова целый день возиться со своим солнышком. Больше всего боюсь. что сыночек запомнит маму именно мегерой и это как-то отразится на его восприятии жизни, на характере. Уважаемая Екатерина Владимировна, огромное Вам спасибо за статью, буду исправляться.
Гость
15/03/2010 14:32 #

Гость

Когда я была беременна, отдыхала в санатории и смотрела,как общаются мамочки со своими детьми.Зрелище в большинстве неприятное!И такое удовольствие смотреть на ма,которые спрашивают3-4 летнего ребенка"А как ты считаешь?"..."А если ты сейчас уберешь игрушки,то мы намного быстрее пойдем купаться,чем будем упрямиться.Ты же хочешь на море?Все в твоих руках!","Солнышко", "Любимочка"... И действительно,это уверенные в себе женщины,которым не надо самоутверждаться,унижая того,кто более слаб и отпора дать не сможет.
Гость
10/03/2010 15:00 #

Гость

дякую за цікаву інформацію для роздумів!!! всім терпіння, адже виховання дітей складна й відповідальна робота!!!
Гость
04/03/2010 02:54 #

Гость

мегера, а не мигера.
Гость
06/01/2010 22:07 #

Гость

Спасибо за статью.
Гость
24/12/2009 14:36 #

Гость

гениально и потрясающе.

Скачивайте наши приложения

Приложение Кроха