Авторы: Богданова Н.В.

Малыша невозможно заставить поделиться ни одной игрушкой? На прогулке он ревностно охраняет свое "добро", игнорируя Ваши увещевания? В возрасте 2-3 лет большинство детей настоящие маленькие Скруджи. Но стоит ли пытаться учить их делиться с другими детьми?

Всем мамам знакома такая ситуация: малыш начинает вопить всякий раз, когда кто-то пытается позаимствовать его лопатку, ведерко или грабли. Вы наверняка не раз пытались объяснить своему маленькому собственнику, что с ним никто не захочет играть, если он будет поступать подобным образом. Но его это не убеждает. Не пытайтесь рассказывать ему о братском чувстве, об альтруизме, о возможности отказаться от чего-то ради удовольствия другого человека. Для двухлетки это слишком высокие материи. И это нормально!

Около двух лет или немного позже ребенок впервые осознает, что существуют вещи, которые принадлежат только ему. Кроватка, одежда, игрушки — про все это малыш теперь уверенно говорит "мое". Но ребенок, в отличие от взрослых, воспринимает свои вещи как часть самого себя. Поэтому попытки других детей завладеть ими он расценивает как посягательство на него самого. В этот период ребенок проходит фазу построения собственного "Я2, психологически отделяясь от мамы. Обретая чувство автономии, он выстраивает и обозначает границы своей личности. Для малыша он сам и то, что ему принадлежит, еще не отделимо, и то, что находится вне его, также является его частью, составляя с ним одно целое. Когда ребенок подрастет, он будет просто знать, что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле — прижимая к себе игрушки во время прогулки и ни на минуту не выпуская их из поля зрения. Поэтому, когда мы просим его одолжить своему маленькому другу всего-навсего лопатку или машинку, это то же самое, как если бы мы попросили его одолжить свою рубашку, кроватку или зубную щетку. И негативная реакция ребенка — это не каприз и даже не проявление эгоизма, а категоричное заявление о том, что ему необходимо иметь все свое при себе, чтобы чувствовать свою целостность. Поэтому не стоит стыдить ребенка за проявление жадности, таким образом игнорируя его чувства и лишая его поддержки. Не отрицайте право ребенка принимать собственные решения, скажите ему, что понимаете, как ему сложно отдавать что-то свое. Проявив поддержку и уважение к чувствам ребенка, вы облегчите ему прохождение этой фазы развития.

Но, несмотря на понимание того, что эта фаза необходима для развития ребенка, нас не перестает волновать вопрос о том, как он адаптируется к действительности, где в цене совсем иные принципы. Ведь нам хотелось бы, чтобы наш ребенок научился вести себя социально приемлемым образом, был щедрым, вежливым и готовым поделиться с другими. Значит, все-таки необходимо преподать ему основы правил жизни в обществе? Да, вы действительно можете простым языком объяснить ребенку, как строятся отношения в человеческом обществе, что является приемлемым и что вызывает негативный отклик. Будьте готовы к тому, что даже если ваши объяснение будут доступны пониманию ребенка, он не примет их. "Урок" пригодится ему немного позже.

Вы наверняка обратили внимание на тот факт, что дети, прекрасно знающие, что такое "мое", еще не понимают, что означает "чужое". Это зачастую и является причиной конфликтов, разгорающихся на детской площадке: ни на минуту не забывая о своей собственности, малыш без страха и сомнений пытается завладеть приглянувшейся игрушкой товарища. Это происходит оттого, что ребенок еще не в состоянии учитывать интересы и желания других людей. Он пока не умеет контролировать и сдерживать свои сиюминутные порывы — желанный предмет должен немедленно оказаться у него в руках. И его нисколько не огорчит обиженный рев малыша, у которого он взял игрушку. Постепенно с вашей помощью юный экспроприатор поймет, что у других детей также есть вещи, которые принадлежат только им и они испытывают по отношению к ним те же собственнические чувства, что и он.

Но что любопытно: не у всех детей прохождение через стадию эгоцентризма характеризуется трепетным отношением к своей собственности. Действительно многие дети, окружая себя предметами, которые им принадлежат, чувствуют себя увереннее и спокойнее.

Но есть дети, которые ведут себя совершенно иначе. В этом же возрасте они проявляют себя как настоящие альтруисты, с легкостью делясь своими игрушками с другими детьми. Значит ли это, что формирование их личности происходит как-то неправильно? Должно ли это настораживать и как родителям относиться к такой "щедрости"? Некоторых родителей действительно беспокоит то, насколько легко ребенок отдает свои игрушки, не проявляя при этом особых эмоций. Их интересует, не является ли это проявлением слабохарактерности, неспособностью постоять за себя?

Здесь нет особого повода для беспокойства, просто эти дети нашли иной способ построения и утверждения собственного "Я". Они черпают уверенность и ощущение своей целостности в чем-то другом. Возможно, им достаточно подпитки одобрением, исходящим от родителей, — их уверенностью, похвалой. Для них именно это — их собственность, то, чем они владеют и в чем нуждаются. "Мой сын — самый красивый, добрый, щедрый". Так родители наполняют "Я" своего ребенка, при этом, со своей стороны, ему не приходиться прилагать особых усилий. Здесь есть свои преимущества и недостатки. Ребенок умеет проявить великодушие и не слишком привязан к материальным ценностям, но чаще всего таким образом он поступает, поддерживая желания родителей, подпитывая их гордость. Во многих случаях такому ребенку труднее позаботиться о себе, когда он один, отстоять себя, свои интересы. Несомненно, оптимальным будет стремление к достижению баланса. И если поддерживать в ребенке его желание делиться с другими и относиться с уважением и пониманием к собственническим проявлениям, то постепенно равновесие будет достигнуто.

Как помочь ребенку чувствовать себя уверенно в обществе других людей

- Не заставляйте его одалживать свои вещи, сначала спросите, что он об этом думает. Возможно, малыш категорически не желает расстаться с любимой игрушкой. Но может оказаться и так, что он не против, но просто не знает, как это сделать, или опасается, что игрушку ему не вернут. В этом случае можно сказать: "Твой друг немного поиграет с твоей игрушкой и потом отдаст ее тебе". Если вы видите, что малыш беспокоится, просто будьте рядом с ним и комментируйте все происходящее. Когда любимый предмет вернется к нему в целости и сохранности, похвалите его и скажите, что теперь он вновь может играть со своей игрушкой.

- Чтобы временное расставание с собственностью было менее болезненным, предложите детям произвести обмен: "Ты можешь положить свою куклу в его машинку? Она немного покатается и вернется к тебе. Твой Бэтмен может погостить в его замке, думаю ему там понравится". При этом содержание игр взаимно обогащается, и каждый участник обмена сохраняет свой "капитал".

- Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует Вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно. Для детей 2-3 лет это далеко не очевидно и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и взаимным уступкам.

- Если Вы испытываете неловкость оттого, что на людях малыш ведет себя как неумолимый собственник, не стыдите его публично и не сравнивайте с другими детьми. Признайте, что на данный момент это так и ему действительно сложно расставаться со своими вещами. Через некоторое, довольно короткое время, это пройдет.

Автор: Богданова Наталия Владимировна - детский психолог, психоаналитик, член Российского психологического общества. Сотрудник центра реабилитации и коррекции детей и подростков и журналов “Счастливые родители” и “Мой ребенок”.

Источник: Институт гармоничного развития и адаптации “Игра”

опубликовано 11/05/2017 08:25
обновлено 17/05/2017
Педагогика и психология

Комментарии 9

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
Anetik
14/05/2017 22:11

Anetik

Отличная статья! В первую очередь нужно отстаивать интересы своего ребенка, чтобы он был уверен, что вы на его стороне и поддержите. Что важнее: мнение вашего ребенка и окружающих людей? И это не только касательно песочницы и игрушек. Всем не угодишь, да и не нужно этого делать. Делайте так, как желаете вы и ваш ребенок, но при этом не нарушайте границ других людей.
1
Irina_ic
17/05/2017 14:59 #

Irina_ic Россия

Конечно, я на стороне ребёнка! Конечно, отстаиваю его интересы и мне глубоко все равно, что там подумают другие. Но реально все-таки с удовольствием прочитала б статью для мам :) мой ребёнок никогда абсолютно не берет чужие игрушки, но и свои не даёт. Безусловно, я считаю, что это поведение самое верное. Но реально, раздражает, когда начинается спектакль вокруг про "жадничать нехорошо". Особенно часто так выступают мамаши и детки, не принёсшие игрушки на площадку.
Таня
17/05/2017 12:10 #

Таня

Да ведь это самое важное: как ведет себя мама)) Ведь дети копируют своих родителей. Так что начать придется с себя в любом случае и посмотреть на себя со стороны. Тут был в комментариях хороший пример про сумочку))) Ведите себя так, как хотели бы, чтобы вел себя ребенок - и не будет необходимости ему долго что-то объяснять. Я бы еще добавила, что ребенка нужно всячески оберегать от нападок чужих взрослых. Если чья-то мама собралась воспитывать вашего малыша, то это непозволительно. Вы то зачем тогда?.. Или пусть всякий встречный-поперечный воспитывает. Это просто сплошь и рядом: "какой ты жадина", "как ты громко кричишь", "какой же ты плохой, отобрал лопатку", "я сейчас тебя в милицию отправлю"... - эти слова чужих теть и дядь пугают ребенка и без вашей реакции, означающей защиту и заботу, вряд ли произведут воспитательный эффект.
Валюша
15/05/2017 23:23 #

Валюша

Удивительно!
Как часто я вижу, что то, до чего я додумалась сама совпадает с мнениями психологов, которое читаю здесь.
Кстати, "по-комаровскому" мы жили ещё задолго до того, как с ним познакомились (заочно)
tatatss
14/05/2017 00:16 #

tatatss

Моя 2ух летняя малышка давно знает что есть чужие вещи и без спроса не тронет, но долгое время не хотела давать свои игрушки другим детям. Видимо из-за того, что наши соседи по площадке, как монгло-татары набегали на деток с игрушками и просто отбирали. В итоге ребенок долго не мирился с тем, что кто-то может взять игрушку и очень громко возмущалась, когда кто-то просто даже собирался взять. Просто громко возмущалась, не плакала. По итогу, пару раз моего ребенка назвали нервным!!!
На площадке мамаши нас недолюбливают, но мне все равно. Мне с ними детей не крестить.
К двум годам я пару раз продемонстрировала ей обмен, как могла доступно объяснила, теперь ребенок сам иногда предлагает менятся. По поводу просто дать поиграться, я ей месяца полтора, каждый раз когда другой ребенок хотел взять игрушку, спрашивала: "Может ты разрешишь поиграть своей игрушкой", и на сегодня она действительно сама решает, давать или нет. Но, есть момент, она категорически не любит, когда ее игрушки хватают, ей необходим, как ритуал, она должна сама дать, иначе будет возмущение.
1
Мама Яны
13/05/2017 21:52 #

Мама Яны Украина, Киев

Я учу малую, что брать чужое можно, только если разрешили, а свое давать - только если хочется. И что отдавать чужое после игры - обязательно. Может быть нам пока везет на соседей по площадке и на нас никто косо не смотрит, когда дочка не хочет давать свои игрушки.
Мамам, которые сталкиваются с проблемами по этому поводу, могу рассказать историю своей подруги. Ее сын в возрасте 2.5 как раз совершенно не желал делиться игрушками. Чужими, кстати, тоже не очень интересовался. На их площадке их хорошо знали и никто не приставал ни к малышу, ни к маме. И вот к ним переезжает новая соседка с девочкой лет 3. Соседка их ОЧЕНЬ активных мамаш... Короче, ее малая прицепилась к машинке мальчика. Крик, слезы, а мамашка скачет вокруг и не умолкает: "А давай ты поделишься? Делиться хорошо! А мы тебе совочек дадим! Давай меняться! Чего ты? Ну дай девочке поиграть, она вернет!!!" Тут моя подруга не выдержала и, вцепившись в сумку "активистки", выдала: "Дайте мне сумочку поиграть! Я вам верну!"... Немая сцена... Дальше естественно короткий спич на тему "Ненормальная", ржач всех присутствующих и т.д. Больше не эту площадку активная мама не ходила...
Короче - отстаивайте своих детей и свое видение мира) Оптимизма и добра)
1
Krasotulechka
12/05/2017 14:49 #

Krasotulechka Россия, Москва

Irina_ic, согласна с вами, что нужна статья, как в таких ситуациях вести себя маме!
Но вам нужно в себе ненадолго выработать "пофигизм" )) потому что психологическое состояние вашего ребёнка дороже, чём косые взгляды других мам ;) ведь таких детей очень много...
lucyaleshu
12/05/2017 14:23 #

lucyaleshu

Ирина, почему Вас должно волновать ЧУЖОЕ мнение?
Лично меня раздражает хватание детьми наших вещей чуть ли не больше, чем мою двухлетнюю дочку. Я прекрасно понимаю, что чужая игрушка для ребёнка интереснее. Но как своей дочери не разрешаю брать чужое, так и не очень-то приветствую, когда берут наше.
И мне совершенно плевать, что там думают другие мамочки,у каждого своя голова и своё понимание и ощущение мира.
1
Irina_ic
11/05/2017 21:55 #

Irina_ic Россия

А теперь представьте, как выглядит мама, в глазах других мамаш, ребёнок которой жадничает, а она действует согласно этой статьи. Надо теперь написать статью, как маме себя вести. По крайней мере я часто сталкиваюсь с недовольством в мой адрес, когда ребёнок мой жадничает. Хотя мой ребёнок совсем не проявляет интереса к чужим игрушкам при этом...


Скачивайте наши приложения