Черты Локи...: двуличность, изворотливость, хитрость, коварство. Часто Локи считают лживым, но это не совсем верно: понятия «ложь» и «истина» для Локи просто отсутствуют. Он причинил много бед другим асам… С другой стороны, асы часто прибегали к его услугам в тех случаях, когда надо было проявить хитрость. Локи обладал способностью менять свою внешность…

…Основные качества Локи – хитрость и коварство…

…Выступает в двух ипостасях. Первая – ловкий плут… действующий обычно не силой, а обманом; принимает часто разные обличья…

…Вторая ипостась Локи – воплощение зла, демон; некоторые исследователи видят в нем дьявола. Выступает как нарушитель мира и порядка… совершает убийство и подвергает поношению всех присутствующих…

... Вместе с великанами и хтоническими чудовищами сражается с богами в Последней битве. Находит смерть в поединке с небесным стражем…

Думаю, по одному этому эпиграфу коллеги поняли, о чем же я собираюсь написать сегодня, пока не остыл клавиатурный зуд в пальцах. Ну а люди, от медицины далекие, но любопытные, прочитали сабж и тоже пребывают в курсе дела.

Да-да, о нем, об остром аппендиците я собираюсь покряхтеть на страницах своего блога.

И раз уж буйное мое воображение на сей раз провело неожиданную параллель между хитромордым мифологическим персонажем и известной каждому ребенку болячкой, то… как раз по мифам и пройдемся кованым сапогом научно-популярного знания.

 

– Аппендицит у вас. Оперироваться надо.

- Ой... А без операции никак?

- Никак. Совсем никак.

- Ну ладно. Я тогда завтра с утра приду в больницу. А то сегодня тапочки даже не взяла с собой.  И попугай у меня не кормлен. И чемпионат мира по метанию молота среди  шахматистов вечером показывают.

- Какой завтра?! Оперироваться надо сегодня! Сейчас! Завтра будет перитонит!

 

Итак, заблуждение первое и самое опасное. «Поболит и пройдет» - такой принцип иногда прокатывает с зубной болью, чаще с головной и почти всегда с мышечными. Но вот в случае аппендицита подобный оптимизм оборачивается очень плохо. Наша с вами привычка закинуться обезболивающим и терпеть, возомнив себя матросом Железняком, обороняющим амбразуру офисного производства до последнего вздоха, приведет лишь к тому, что воспаление червеобразного отростка будет активно прогрессировать. А вы этого толком и не почувствуете. Впрочем, рано или поздно действие обезболивающего закончится и вот тогда-то… Но это я  опять пугаю и стращаю для красного словца. А сухой же остаток морали таков: острый аппендицит – острое состояние, требующее экстренной операции. Быстро развился. Быстро оперировать. Здесь. Сегодня. Сейчас.  И никаких гвоздей полумер для того, чтобы оттянуть на потом неприятную необходимость. Бо чем быстрее заглянет в наш с вами живот человек в стерильном халате, тем больше шансов на то, что и потери будут минимальны.

 

Эпизод второй.

– Аппендицит у вас. Оперироваться надо.

- Аааа!!! Спасите-помогите!!! Аппендицит!!!

- Успокойтесь. Сейчас я оформлю вашу историю болезни, посмотрю группу крови и поедем в операционную…

- Что там смотреть?! Чего время тянуть?! Пока я тут анализы сдавал, у  меня перитонит развился!!! И аппендицит уже лопнул!!! Мне так плохо, я умираю! Видите, уже и черты лица заострились, и в пот бросает!!!

Бдительность и трепетное отношение к собственному организму – качества отличные. Не иронизирую ни раза. Только вот аппендикс, сиречь червеобразный отросток, не лопается. Это всего лишь устоявшаяся аллегория, пущенная в обиход врачами и понятая пациентами не совсем верно. Если долго-долго (допустим, больше суток от начала заболевания) сидеть дома, не желая отдать эскулапам ни пяди родного тела, или же продираться через дремучую тайгу в поисках ближайшего лечебного учреждения, коими тайга не богата, как известно, то воспаление отростка дойдет до крайней своей точки – отмирания его стенок. Образуется в отростке дырка или даже несколько, через которые всякая бяка потечет в брюшную полость. Но все это будет происходить постепенно… И никаких громких лопаний с хлюпающими звуками и забрызгиванием соседа по таежной экспедиции. Посему все россказни о том, что «фершал со Скорой кааак нажал мне на живот, что аж аппендицит лопнул!», остаются всего лишь россказнями.

Кстати описанный вариант острого аппендицита в условиях таежной вылазки  - вовсе не повод, чтобы названивать похоронному агенту. Плохо, конечно, что инфекция выбралась в свободную брюшную полость, но, в общем, вполне переносимо. Просто операция будет подольше, посложнее и шрам после нее наверняка окажется большой и некрасивый. Но о шрамах поговорим ниже.

И кстати простительны такие поздние обращения к врачу только таежникам и космонавтам. А тем, кто в городах живет, стыд и позор.

 

Эпизод третий.

- Что вы меня, доктор, пугаете? От аппендицита не умирают!

К сожалению, умирают. Крайне редко. Но все же. И речь, как правило, идет о самых-самых запущенных ситуациях, когда инфекция из воспаленного отростка не просто вышла в живот, но еще и разбрелась по нему во всех направлениях. Это и есть пресловутый перитонит. До такого состояния частенько себя доводят алканавты, которые за наиболее актуальной для них проблемой беспробудного пьянства, не замечают случившейся в животе катастрофы. А еще пожилые люди. Но они-то как раз не виноваты. У стариков болевой порог высокий, а общая реактивность организма низкая. И вот ноет-ноет у бабулечки живот, плохеет ей стремительно… С таким перитонитом молодой человек давно лазил бы по потолку с воплями, а бабулечка, к сожалению, поздно ощущает, что стало в самом деле очень плохо.

Да что и говорить, сама по себе большая операция по поводу перитонита для любого ослабленного организма  - огромный риск. А уж послеоперационный период… *тут я махнула рукой и загрустила, потому что именно в послеоперационном периоде начинаются основные проблемы и осложнения*

 

А вот это самое-самое.

- У меня после аппендицита шрам ужасный остался! Наверно какой-нибудь пьяный  студент кухонным ножом оперировал!

Вот тут сразу кучка дурацких мифов, которые я с вашей помощью последовательно развенчаю.

Ну, во-первых, какой бы простой ни считалась операция по поводу неосложненного аппендицита, никто не даст делать ее косорукому студенту, вооруженному топором для колки Буратин. А если и доверяют оперировать молодому врачу, то натворить бед ему не дадут старшие коллеги, непременно помогающие на первых порах. Ответственность всегда лежит на самом старшем враче, кто бы ни делал операцию.

А во-вторых, давайте поговорим о шрамах. Шрамы страшные бывают тогда, когда после операции рана нагнаивается. Причин у нее для этого много. Взять хотя бы тот факт, что аппендектомия – сама по себе операция «грязная». Воспаленный аппендикс – отличный источник инфекции, и при всех правилах соблюдения асептики, часть микробов все равно попадает на стенки раны, пока хирург выковыривает проклятого «червяка» из живота. А ежели аппендикс не просто воспалился, но уже и начал разваливаться, как мы это описывали применительно к отважным, но невезучим геологам, то рана обсеменится микробами наверняка. Такую рану могут даже и не зашить сразу. А только через несколько дней, когда из нее вытечет вся гадость. Тут, к сожалению, гарантирован шрам очень некрасивый. А еще мы сами виноваты, если пирожными, морожными и бигмаками наели себе внушительное пузко. Чем больше живот, тем больше разрез. Ничего тут не попишешь. Ну и коллеги-рецензенты настоятельно просили упомянуть врожденную склонность к образованию страхолюдных рубцов от малейшей травмы кожи. Рубцы такие называются келоидными и частенько встречаются у пациентов. При таких раскладах, как ни старайся… все равно будет некрасиво. Извините, простите, но претензии к маме с папой.

И третье. Локки. Коварный, противный божок, строящий козни на каждом шагу. Вот и аппендицит, сука, подлый. Рассказывает пациент классическую картину аппендицита с болями, где положено. А на операции выясняется, что проклятый червеобразный отросток забрался в такие медвежьи углы живота и так хитро там спрятался, что хирург заранее начинает потеть и ругаться матом… А поди, перебери работающий мотор через выхлопную трубу вытащи аппендикс из-под печени, когда ты сделал крохотный разрезик в самом низу живота, стремясь соблюсти косметичность… Вот и приходится расширять разрез. Ну а после операции пациент смотрит сердито на шов и бормочет что-то про кривые руки и пьяных коновалов. Абыдна, да?!

Кстати говоря, не обижайте доктора суждениями о том, что аппендектомия – очень простая операция. Конечно, с пересадкой сердца не сравнить, да и любой нейрохирург улыбнется ехидно на мою сентенцию, однако…

Не так давно хотела я изрядно выпендрицца перед знакомой студенткой, пришедшей на дежурство. Вот, думала, покажу щас мастер-класс со всеми пояснениями и иллюстрациями классической методики… а хрен. Завязла на 1,5 часа варварского выковыривания сарделькообразного гада, спрятавшегося за брюшиной, в инфильтрате и высоко-высоко. Аццкое гадство.

 

Ну и напоследок.

- А у меня врачи аппендицит не распознали и никак не хотели оперировать, пока я помирать не начала совсем!

Данная ситуация, конечно, весомый булыжник в хирургический палисадник. Однако вернемся, друзья мои, к эпиграфу. ИМХО, дюже удачное получилось сравнение острого аппендицита и лицемера Локки.

Он, острый аппендицит, редко протекает по классической схеме, со всеми зазубренными на 4 курсе мединститута симптомами. А вот разнообразных масок и личин у него будет поболе, чем серий в хрестоматийной «Санта-Барбаре». И болеть может совсем не там, где положено, и может вовсе не болеть. Или болит, гад, но совсем как тогда, когда протухшего борща наелся… А у нас, женщин горемычных, еще ведь и придатки имеются как раз рядом с аппендиксом. Кто из нас не кушал обезболивающие пачечками на этапе первых дней менструации? И кто из нас не знает магическое слово «сальпингоофорит»?

Поди, все знают. Вот и приходится иной раз сутками устраивать «демоническое наблюдение» за пациенткой, чтобы зря ей живот не перепахивать, мучаясь излишней противоаппендицитной настороженностью…

 

Источник:  http://gevella.livejournal.com/262455.html

опубликовано 04/11/2009 16:03
обновлено 10/04/2016
Публицистика, Хирургические болезни

Комментарии

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Скачивайте наши приложения

Приложение Кроха